Dzień dobry.
Ja wykop tylko w ramach codziennej linkokonwersacji z niebieskim, więc nie ogarniam tagów-sragów itd.
W niedzielę nocą ukończyłam takie coś, co jest poniżej. W przypływie weny twórczej i spuszczania pary żem popełniła długi tekst opisujący moje zmagania z Donicodomkowym projektem.
Właśnie piję sobie p--o przed snem i tak mnie rozpiera duma, że stwierdziłam, że się pochwalę. Niebieski by potępił, że atenszynhor ze mnie, więc na wszelki wypadek nie zamierzam się u niego opiniować. A poza tym Dzień Mam za pasem, może ktoś się zainspiruje.
TL;DR: zrobiłam takie coś chociaż na każdym kroku szło mi jak po grudzie.
Dla chętnych specyficzna instrukcja krok po kroku.
Załączam też zdjęcia instruktażowe, żeby było wiadomo co czym jest i co gdzie to powtykać.
How to Donicodomek
Potrzebujesz:
• Nieudany projekt gwiazdkowy z zeszłego roku x1
• Mamę ratującą nieudany gwiazdkowy projekt x1 (niezbędne; potrzebujesz, żeby jakieś roślinki z Twojego nieudanego projektu jeszcze żyły)
• sryliard mieszadełek do kawy z kawiarni (zbieraj po garści z różnych kawiarni, żeby nie wzbudzać niezdrowego zainteresowania baristów. Life hack: wybieraj dwupiętrowe kawiarnie: będą tam co najmniej dwie stacje z mieszadełkami, więc możesz za jednym zamachem okraść dwie stacje)
• reklamówki farb z czasów przygotowań na ASP, na które nigdy się nie dostałaś (bardzo ważnym jest żeby 95% farb było zeschniętych. Tubka brązowej akrylowej, fioletowej, różowej, czerwonej oraz na wpół skamieniałej pomarańczowej farb pobudzą twoją kreatywność. Zbyt duży wybór kolorów może Cię rozbestwić)
• tłusty, wyłysiały pędzelek, którego na co dzień używasz do smarowania tłuszczem ciasta x1
• teczka z owieczką w której trzymasz różne niepotrzebne dokumenty, takie jak matura, dyplomy i inne nieistotne śmiecie x1
• plastikowe opakowanie od agrafek x1 (musisz być osobą leniwą, która zakupione agrafki trzyma w rozwalającym się opakowaniu firmowym, zamiast owo opakowanie wyrzucić i przesypać agrafki w miejsce bardziej zorganizowane)
• mech. Dużo mchu. (Tu przydatni są krewni mieszkający przy lesie i akurat organizujący chrzciny, zarośnięta rabata przy śmietniku oraz Rodzice mieszkający w domku jednorodzinnym z ogrodowym trawnikiem składającym się głównie z mchu)
• brak czasu, ewentualnie jakieś niecierpiące zwłoki czasochłonne obowiązki, np. kucie do egzaminów w nowej pracy, tudzież pisanie magisterki , którą masz złożyć za tydzień (not my case, boże jak dobrze że mam to za sobą) - jest to absolutnie konieczne. Projekt wymaga od Ciebie nieustającej prokrastynacji, uporczywego szukania wymówek w zawalaniu terminów i obowiązków. Musisz kompletnie nie mieć czasu na nic.
Do dzieła!
Najpierw zrobisz domek. W tym celu wyciągnij niepotrzebne dyplomy i matury ze swojej teczki w owieczki, ciśnij je gdzieś w okolicy książek kucharskich (nie pogniotą się, bo przecież Kuchnia Polska oraz Kuchnia Włoska tworzą naturalną przestrzeń dokumentystyczną. Nie przejmuj się jeśli będziesz ich kiedyś szukać. Na pewno w końcu znajdziesz), przy pomocy nożyczek, flamastra (nie masz ołówka) i książki (nie masz linijki) oraz wiedzy z podstawówki skonstruuj siatkę gomometryczną swojego domku. Pamiętaj że ma być owieczkami do środka. Wytnij siatkę. Zapomnij o skrzydełkach. Narysuj siatkę jeszcze raz. Zapomnij skrzydełka przy dachu. Olej. Sklej. Ponieważ dach się rusza dodaj więcej kleju.
Teraz zacznij przycinać nożyczkami kradzione mieszadełka oraz podłącz pistolet na klej do gniazdka. Przysuń stół bliżej ściany, żeby ten cholerny pistolet przestał ciągle spadać. Przyklejaj przycięte mieszadełka. Dwie godziny później miej ściany domku, drzwi domku i kupę zastygniętego nakapanego kleju na stole.
Przejdź do produkcji dachówek przy pomocy nożyczek. Jako, że prawa fizyki działają, ostatnim etapem produkcji dachówek z końcówek mieszadełek będzie zbieranie dachówek z podłogi. Koniecznie szukaj pod lodówką: tam będzie znajdowało się około 90% Twoich dachówek.
Teraz weź pistolet i przez dwa dni na raty, w chwilach kiedy powinnaś się uczyć/zmywać/wychodzić z psem przyklejaj dachówki mozolnie rząd za rzędem. Zrywaj jeśli będzie za dużo kleju, następnie olej zrywanie, następnie siedź z nożem i wydłubuj tam gdzie jest za dużo kleju. Przyklej dachówki, które wyrwałaś. Wydłub klej. Przyklej dachówkę. Powtórz kilka razy. Olej. Podziwiaj efekty, pochwal się niebieskiemu i usłysz, że na Krupówkach sprzedają podobne rzeczy.
Teraz nastąpi chwila zwątpienia, ale przetrwaj ją! Po kilku dniach przypadkiem odkryjesz złoża papieru ściernego w schowku, którym wytrwale będziesz szlifować swój domek, aż przestanie wyglądać jak tania ludowa pamiątka dla turystów z Rosji.
Kiedy już odnajdziesz swoją siatkę bezużytecznych farb przejdź do malowania domku. Kolor dachówek uzyskasz mieszając wszystkie kolory jak popadnie (tak, różowy też) przy użyciu wyłysiałego pędzelka. Pamiętaj żeby pędzelek najpierw wypłukać wrzątkiem, inaczej będziesz musiała drugi raz mieszać farby, bo okaże się, że tłusty pędzelek kompletnie nie nadaje się do malowania.
Teraz naprawdę usiądź i przykuj, roztrwoniłaś tyle czasu, że naprawdę jesteś w głębokiej dupie. Jak wyprowadzisz sprawy na zwykłą prostą lekkiego pożaru tyłka, przejdź do budowy studni.
W międzyczasie powinny Ci przyjść dziwne styropianowe muchomory, kamienne schodki i dwa zmutowane ceramiczne króliki z aliexpress, które zamówiłaś miesiąc temu. Nie jest to to czego się spodziewałaś, ale powinno wystarczyć.
Celem wybudowania studni sięgnij po reszki teczki z owieczką. Powinna leżeć gdzieś w tym syfie na kuchennym stole. Zrób walec, który następnie przy pomocy kleju z pistoletu okleisz kamykami do akwarium (te kupisz w zoologicznym za rogiem przy okazji spaceru z psem). Ponieważ bardzo się przy tym poparzysz, będziesz musiała sobie zrobić dzień przerwy.
Masz już ogarniętą podstawę studni, teraz tylko poszukaj jakiś dachówek pod lodówką i zrób daszek. Ponieważ w weekend byłaś u Babci masz czapeczki od żołędzi, więc jak się trochę pomęczysz uda Ci się uzyskać całkiem niezły czerpak do studni.
Teraz został Ci już tylko płotek. Namocz przez noc mieszadełka, wygnij jak Ci pasuje i powtykaj w garnki, kubki i pojemnik na sztućce, aż wyschną i kształt się utrwali. Teraz przytnij pozostałe mieszadełka w kształt sztachet płotu. Wydłub sztachety spod lodówki. Przyklej do płotu. Pamiętaj żeby być przebiegłą i skrajne sztachety zrobić długie: będzie łatwiej wtykać.
Teraz czas na szczegóły. Jako że zrobiłaś mini donice pod oknami swojego domku musisz tam coś wepchnąć (klej wystaje wstrętnie i nie da się go wyciąć). Przy pomocy pęsety i kleju przez godzinę przyklejaj mikro kawałki mchu i kwiatków lawendy. Będziesz na granicy szaleństwa, ale w końcu Ci się uda i prawdopodobnie będziesz zadowolona z efektu. W przypływie energii zrób sito, które będzie się suszyć na płocie (ja też nie wiem po co), klamkę do drzwi z drutu, oraz okna do domu (rozrzuć niedbale agrafki po łazience i wytnij z plastikowego opakowania po agrafkach małe okienka, pomaluj fioletową farbą, bo inne farby się jeszcze bardziej nie nadają, odwróć, przyklej i patrz jak ładnie błyszczą).
Teraz właściwie to już górki. Musisz tylko przesadzić bluszcz z górnej kondygnacji na środkową, pouszczelniać poziomy, wywalić nadmiar ziemi, żeby nie było jak wcześniej, tzn: żeby podlewanie górnego poziomu nie tworzyło błotnej kaskady wypłukującej ziemię i roślinki zlokalizowane niżej. Jak już to zrobisz to wydobądź mech, który hodowałaś pod fotelem w kuchni od miesiąca; masz wielką blachę od piekarnika wyłożoną ziemią i wieloma rodzajami mchu, więc będzie z czego wybierać.
Jak już nałożysz mech to go koniecznie zdejmij, bo jest źle. Potem nałóż jeszcze raz i znowu zdejmij. Po około godzinie powinnaś mieć dosyć i zostawić mech tak jak jest. Teraz wetknij domek, schodki, wyciągnij schodki, wetknij płoty, studnię, przestaw studnię, zawieś bezsensowne sito, ściągnij bezsensowne sito, załóż je jeszcze raz, wbij zmutowane muchomorki i króliczki z Czarnobyla, wyciągnij zmutowane muchomorki i króliczki z Czarnobyla, wbij zmutowane muchomorki i króliczki z Czarnobyla, owiń bluszcz wokół doniczki, odwiń, owiń, odwiń, owiń, odczep się od tego bluszczu, bo lepiej nie będzie, rozkoszuj się rezultatami.
Będzie co prawda pierwsza trzydzieści w nocy z niedzieli na poniedziałek, w kuchni będą zalegać tony zmaltertowanych mieszadełek, litry ziemi, a na stole będą się poniewierać rozwalone farby i kupki zaschniętego kleju, nie będzie Ci się chciało kąpać a dodatkowo będziesz musiała wstać o 5:30, ale nie przejmuj się. Było warto.
Mama na pewno się ucieszy.
A, jako że nie chcesz powtórki z Gwiazdki to skończ projekt dwa tygodnie przed dniem Mamy. Dowiesz się czy mech się przyjmie, czy ziemia nie wypłynie i takie tam. Pozwoli Ci to uniknąć wtopy. Chociaż zasadniczo to może daj Mamie prezent wcześniej, póki jeszcze wygląda. Bo jeśli szlag go trafi to i tak nie będziesz miała czasu, psychicznej odporności i siły na drugie podejście do tematu. Besides, Mama w razie czego i tak odratuje kwiatki z doniczki i będziesz co miała robić na Gwiazdkę.
Komentarze (10)
najlepsze
Zrób takich pińcet i sprzedawaj na Allegro