Wykopowa Noc Sucharów - limited edition
![Wykopowa Noc Sucharów - limited edition](https://wykop.pl/cdn/c3397993/link_FGCenwbYJukaS36DqooATXjjwnNl97jl,w300h194.jpg)
WYKOPOWA NOC SUCHARÓW! Żeby tradycji stało się zadość, pragnę oficjalnie otworzyć wykopową noc sucharów. Cobyśmy nie z czerstwieli zbyt szybko:>! Udanego sucharzenia!
![energy19](https://wykop.pl/cdn/c3397992/energy19_bprBtPiXrr,q52.jpg)
- #
- #
- #
- #
- 687
WYKOPOWA NOC SUCHARÓW! Żeby tradycji stało się zadość, pragnę oficjalnie otworzyć wykopową noc sucharów. Cobyśmy nie z czerstwieli zbyt szybko:>! Udanego sucharzenia!
Komentarze (687)
najlepsze
- No dobra, pójdę, ale nie możecie wypić ani kropelki w tym czasie.
Mija tydzień, żółwia nie ma, wilk mówi:
- Pijemy.
- Obiecaliśmy żółwiowi, że nie będziemy pić bez niego.
Tak minął 2 i 3 tydzień. W końcu zajączek bierze butelkę do ręki
Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
A on mu: - Polak.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy się od czasu do czasu
- A napijesz się jednego?
- A napiję!
- Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka...
-
-Mam dla pani dobrą i złą wiadomosć.
-Proszę najpierw złą.
-Pani dziecko będzie rude.
-A dobra?
-Nie żyje
- Pocałuj mnie w dupę!
- A Ty mnie w dupę!
Syn mówi do ojca:
- Twój ojciec był idiotą.
Ojciec odpowiada:
- Chyba Twój.
Jeden grucha
a drugi jabłko
-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co lisek chytrusek sprytnie odpowiedział:
-Nie!
a tak naprawdę to był on..
Środek nocy a do drzwi Donka ktos się dobija. Zaspany Donek otwiera, a tam koleś, bardzo wzburzony
-Co się dzieje, o pierwszej w nocy mnie pan budzi, coś się stało?
-Chce się zapisać do PO, natychmiast!
-Przyjdz pan do mnie, do biura rano to pana zapiszę.
-Nie! Ja chce natychmiast!
-Ok, zaraz przyniosę papiery.
Donek zadowolony, ma nowego "członka", ale coś nie daje mu
Przychodzi Grodzka do lekarza i lekarz pyta:
-Co panu dolega?
-Jakiemu panu?!?!
-No dobrze dobrze, co pani dolega?
-Ch!$ mnie szczypie
- Gdzie jesteś ?
na to Biedroń :
- na Grodzkiej
Dzwoni Palikot do Biedronia i mówi :
- Gdzie jesteś ? Na Grodzkiej ?
na to Biedroń :
- Nie , w Kaliszu
Dzwoni do Palikot do Grodzkiej i mówi :
- Znowu w mediach są niepochlebne opinie o tobie
na to Grodzka :
- A koło #!$%@? mi to lata
- Bo nie przyjdzie z kolegami.
Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi ktoś obok i pyta:
- Panie. Co pan robisz?
- A wie pan. Wpadła mi marynarka...
- Ale chyba nie będziesz pan w niej chodził?
- Nie, ale w kieszeni miałem kanapki.
Przychodzi gość do piekarni i mówi:
- Poproszę 999 bułek
- Może zapakować panu odrazu 1000?
- Żartuje pani, kto
- Leczo
- Co mówi Żyd-pedofil do dziecka?
- Chcesz kupić cukierka?
Przychodzi koń do baru:
- Piwo proszę.
- 10 zł.
Kiedy koń powoli sączy piwo barman zagaduje:
- Rzadko widujemy tu konie.
- Nie dziwię się! Piwo za 10 zł...
Do bram nieba puka premier Tusk. Święty Piotr pyta:
- Co dobrego uczyniłeś na ziemi?
- Raz dałem 10 zł nieszczęśliwej kobiecie, a kiedy
- Słuchajcie w tym basenie jest wiele krokodyli. Jeżeli komuś uda się go przepłynąć daję milion złotych.
Cisza, goście rozglądają się po sobie.
- Okej! Daję milion złotych i moje najnowsze Ferrari.
Dalej zero reakcji.
- Dobra milion, Ferrari i moją najlepszą #!$%@?ę.
Nagle do wody
- Ostatni kurczak w Nigerii
Rozmowa dwóch studentów:
- Jeżeli dziekan nie odwoła swoich słów, to jutro wypie..dalam z tej uczelni!
- Jak to?! A co on takiego powiedział?
- "Wyp?$#?$?aj z tej uczelni!"