[M.....k]

#wulgarnyporadnikkulinarny #gotowanie #facebook #genialne

Takie gówno znalazłem na Fejsie. Genialne w swej prostocie :D

PIEROGI JESIENNEJ ABOMINACJI

Dzisiaj stworzymy jedynie słuszną i polską potrawę czyli PIEROGI. Pierogi są tak polskie że po ich stworzeniu musisz zrobić im paszport żeby #!$%@? mogły wyjechać do Anglii w celach zarobkowych. Wspólnego z Rosją to mają tylko tyle że zgotują ci INWAZJE NA TWE PRYWATNE TERENY. Pierogi są dobre dla dzieci i nie dzieci, a gdy podasz je swojej drugiej połówce, weźmie do papy każde obrzydlistwo jakie dzierżysz pomiędzy nogami.

Farsz:

Pół kila zimniaków, jedynych polskich nie jakichś cwelów batatów

1 łyża masła

500g sera białego - tłustego jak popiersie lubaszenki

sól i pieprz,

1 dorodna cebula.

Ciastolina

3 szklanki mąki, ma być #!$%@? biała i sypka jak historia Niemiec.

1 szklanka ciepłej wody

1 jajo kury

Przygotowanie:

Farsz:

Ziemniaki obierz z godności, włóż do gara, dodej soli, całą tą metamfekaline zalej wodą i gotuj dziwkę aż jej #!$%@? zmięknie. Nie ma #!$%@? przebacz, OSTATECZNIE ROZWIĄŻ KWESTIE MIĘKKOŚCI, ma być tak miękka jak moralność pani Dulskiej. Kiedy papa dojdzę, odczekaj aż się przestudzi, nieświadoma swojej przyszłości. Następnie rozgnieć ją, spodlij, napluj w twarz, ty jesteś grypsera, ona jest #!$%@?, pokaż gdzie jej miejsce. W całym tym koncercie #!$%@? czas na kolejną bohaterkę, cebule. Ta dziwka jest oporna jak sam #!$%@? więc potnij jej mordę, TYLKO NIE PŁACZ, płaczą tylko cwele i marynarze. Pociętą cebulę wrzucej na patele, i smaż aż się ozłoci. Teraz gniewnie spoglądnij na sera. Ten tłusty pedalec ma być okrutnie skruszony, żeby go kruszyć użyj widelec. Włóż w to serce, przyłóż się do tego jak STALIN DO OPRESJI. Wszystek połącz w jedną srakoze, dodej pieprzu. Gratulacje stworzyłeś farsz, jesteś KREATOREM, blenderowym panem, stworzyłeś posady prawdziwej jedzeniowej katedry nienawiści.

Ciastostan:

Mąkę przesiej do miski, ciepnij solą ale MIEJ SIĘ NA BACZNOŚCI, jeśli przesadzisz z mąką to całość równocześnie możesz #!$%@?ć przez okno i zapić smutek ciociosanem. Pierogi będą twarde jak osiedlowe realia. MĄKI DODEJ NI MNIEJ NI WIĘCEJ, nie ma przypadków. Przypadek to puknąć laskę ze #!$%@?ą grafiksą twarzy, tutej musisz być dokładny jak chirurg, jak okrutny strateg zagłady. Prawilnie, w samym środeczku mąkowej masy wbij paluszkiem dziurkę tej. Na środeczek, wjebej dziecko kury. Całość teraz bełtaj ręką, rób to z werwą dodając ciepłej wody, ciasto w przeciwieństwie do twojej dziewczyny nie może być zbyt mokre. MUSI BYĆ IDEALNE.

Całość wałkujemy do cienkości - polecam do takiej jak twoje umiejętności, UMIARKOWANIE CIENKIEJ. Jesteśmy prawie na finiszu, zepnij poślad. Ze zwałkowanego ciasta wykrawamy #!$%@?łki, w celu tym używamy przygodnej szklanki. Do wyciętych #!$%@?łków nakładamy farsz zagłady. TYLKO SIĘ NIE NAPAL, uspokój nerwy, zadzwoń do babci, powiedz żeby się ogarła. Nie naciepujemy za dużo farszu żeby nam później nie wypłynął, UŻYJ GŁOWY DZIECIAK. Całość z fartem łamiemy w pół i zlepiamy. Gdy zlepimy wszystkości, pozostaje sprawić im kaźnie we wrzącej, lekko osolonej wodzie infinitywnego potępienia. Gotuj to ścierwo 10 min aż pierogasy dojdą do idealnej sparzeliny. Całość podaj na talerzach papieżem, omaszczone tak zwaną SPYRĄ z oleistej #!$%@? zesmażonej z cebulą lub skwarami prosto od padniętej świni.

Świetnie, stworzyłeś ruskie pierogi abominacji, wprawiłeś w cwał wszystkie kuce osiedlowej prerii. Jesteś zwyciężcą, piotr blantfiord się osrał.

Fanpage