Przychodzi koles do burdelu
- słyszałem, ze macie tu dziwkę, która robi laskę i jednocześnie śpiewa marsyliankę
- no mamy taka, uda sie pan do pokoju nr 10 i tam koleżanka pana obsłuży. Ostrzegam jednak pana, ze nie ma tam światła. W ten sposób chronimy jej metodę.
Koles wchodzi do pokoju, faktycznie ciemno jak w dupie, ale słyszy głos
- prosze się rozebrać i położyć na łózko.
Koles się kladzie, laska zaczyna robić mu laskę i w tym samym czasie śpiewać Marsyliankę. Koles chcąc zobaczyć jak to możliwe, sięga ręka do kieszeni spodni pozostawionych na podłodze, zapala zapalniczkę, patrzyPokaż całość

Murzyn wraca do domu nad ranem. Żona:
- Chuchnij!
- Nie.
- Chuchnij!
- (Chuch)
- Znowu jadłeś!
#sucharyskurvviela

Dlaczego w afryce nie piją wódki?
Jak to tak na pusty żołądek.
#sucharyskurvviela

Co zrobić żeby dzieci w afryce nie chodziły głodne?
....Poobcinać im nóżki.
#sucharyskurvviela

aż mi się skojarzyło...
-co oddziela ludzi od zwierząt?
-Morze Śródziemne
#sucharyskurvviela

Przychodzi murzyn do pracy...
#sucharyskurvviela

-Co to jest: 10 murzynów na polu bawełny?
-Stare, dobre czasy...
#sucharyskurvviela

co ma czarny białego?
... słuchać!
#sucharyskurvviela

Gość wrócił z Afryki i mówi do kolegi :
-Ty w tej Afryce to jaja są, bierzesz pistolet, strzelasz do murzyna i nic ci nie robią.
Ten niewiele sie zastanawiając poleciał do Afryki.
Idzie po ulicy, patrzy murzyn... Strzelił murzyn padł i nikt nic nie mówi. Patrzy następny murzyn. Strzelił, murzyn pada i dalej spokój. Patrzy idzie czterech murzynów i niosą białego. Strzelił do jednego murzyna, a biały patrzy z góry iPokaż całość

Idę przez miasto i nagle widzę murzyna w białych Nike'ach biegnącego z wielkim telewizorem, pomyślałem: O k#$%a to mój! ...a nie, mój ma Addidasy!
#sucharyskurvviela

Co robisz, gdy widzisz murzyna skaczącego na jednej nodze?
Śmiejesz się i przeładowujesz.
#sucharyskurvviela

Co się mówi gdy zobaczy się lewitujący telewizor w nocy?
Oddawaj to czarnuchu!
#sucharyskurvviela

Facet pojechał do szpitala na rutynowe wycięcie wyrostka robaczkowego. Kiedy obudził się z narkozy, zobaczył grupkę lekarzy zgromadzonych wokół jego łóżka i szepczących coś między sobą.
- Co się stało? - zapytał z obawą w głosie.
- No cóż - powiedział jeden z lekarzy - nastąpiła mała pomyłka w dokumentach, i został Pan zamieniony z innym pacjentem. Zamiast wycięcia wyrostka, zrobiliśmy Panu operację zmiany płci. Usunięto Panu penisa wstawiając w to miejscePokaż całość

Młoda para zgłosiła się do poradni małżeńskiej.
- Co Państwa tu sprowadza ?
- Mój mąż cierpi na przedwczesny wytrysk.
- To nie prawda panie doktorze ... tylko ona cierpi z tego powodu.
#sucharyskurvviela

Przybiega babeczka na policję i mówi:
- Zgwałciło mnie dwunastu facetów!!
- Proszę ich po kolei opisać, my ich znajdziemy - rzecze policjant.
- Wszystkich nie trzeba - mówi babka- wystarczy jak znajdziecie trzeciego, siódmego i jedenastego!
#sucharyskurvviela

Kobieta zjawiła się u lekarza, skarżąc się na okropny ból w kolanach.
- Czy wykonuje pani jakieś czynności, które kładą duży nacisk na kolana ? - pyta doktor.
- Każdego wieczora uprawiamy z mężem seks, w pozycji na pieska.
- Rozumiem - odrzekł lekarz - ale jest jeszcze wiele innych, rozmaitych pozycji seksualnych.
- Nie, jeśli oboje chcemy oglądać telewizję.
#sucharyskurvviela

W tramwaju jest duży tłok. Jedna z kobiet zwraca uwagę mężczyźnie, który na nią napiera:
- Pan się pcha jak niedźwiedź!
- Te, malutka, gdybyśmy byli sami, to byś do mnie mówiła misiu...
#sucharyskurvviela

Kierownik domu pogrzebowego mówi do świeżo upieczonej wdowy :
- Szanowna Pani, mamy, hmm.. pewien problem z ciałem Pani męża
- Tak A jaki?
- Otóż, jakby to powiedzieć, Pani mąż ma nadal olbrzymią erekcję, nie wiem co mamy z tym zrobić, mamy problem z nałożeniem mu spodni
- Ha... wcale mnie to nie dziwi. Ale ja widzę wyjście. Utnijcie mu go i wsadźcie mu w tyłek!
- Jaaaak to? W tyłek? Czemu, nie rozumiem, w tyłek ??Pokaż całość

Mała firma miała kłopoty finansowe i stanęła na granicy bankructwa. Właściciel wzywa do siebie obu swoich pracowników i mówi:
- Aby móc się utrzymać musimy zwiększyć sprzedaż.
Aby was zmotywować do lepszych wyników, ogłaszam, że temu który będzie miał lepsze wyniki zostanie zrobiona laska.
- Hmmm, a co będzie z przegranym?

- No wiecie... Ktoś tę laskę musi zrobić...
#sucharyskurvviela

Rozmawia dwóch dresów:
- Stary.Co to jest obrzezanie??
- To taki tunning #!$%@?.
#sucharyskurvviela