Pani prosi do odpowiedzi Jasia.
Chłopiec nie może poradzić sobie z zadaniem, więc zaczyna pluć na rękę i wycierać ślinę w głowę.
Pani się pyta:
- Jasiu co robisz?
- Słyszałem wczoraj wieczorem jak tatuś mówił do mamusi: "Kochanie pośliń główkę to na pewno Ci lepiej pójdzie"
#sucharyskurvviela

- Czym się różni kobieta od dzika?
- Niczym. I to i to szuka ryjem żołędzia.
#sucharyskurvviela

Środek lata, skwar nie do wytrzymania, w tramwaju ścisk. Obok spasionego, spoconego faceta stoi atrakcyjna dziewczyna. Facet gapi się na nią jak sroka w gnat. Dziewczyna to spostrzega. Facet jest speszony, ale dziewczyna ślicznie się uśmiecha, po czym zwraca się do niego zmysłowym głosem:
- Proszę mi powiedzieć... Czy lubi pan uprawiać seks po prysznicem?
- Słucham... że jak?! - duka zaskoczony facet, zdziwiony bezpośredniością dziewczyny.
- Pytałam, czy lubi się panPokaż całość

On i ona zajmują się miłością. On namawia dziewczynę:
- Chodź pokochamy się w pozycji 68!
- Na czym ona polega?
- Ty robisz mi laskę, a ja będę ci dłużny.
#sucharyskurvviela

Rozmarzone dziewczyny siedzą na ławce i rozmawiają o swoich pragnieniach:
- Chciałabym psa!- mówi jedna
- A ja przystojnego Hiszpana! - wyznaje druga.
Wtem podchodzi do nich urodziwy Hiszpan i zaczyna szczekać!
#sucharyskurvviela

Rozmawia ojciec z synem:
- Tato byłem wczoraj w teatrze na erotycznej sztuce - zwierza się syn.
- Tak? - pyta ojciec - o czym ona opowiadała?
- Było w zasadzie tylko jedno zdarzenie, ale za to ilu aktorów! - odpowiada syn
#sucharyskurvviela

Dziewczyna rozmawia z dopiero co poznanym chłopakiem:
- Pójdziemy do mnie? - pyta dziewczyna
- Oczywiście - odpowiada z radością młodzieniec.
Kiedy weszli do domu dziewczyna zapytała:
- Wiesz czego chcę?
- Nie, nie wiem - odpowiada zdziwiony chłopak Dziewczyna rozebrała się i znowu zapytała:
- Wiesz czego chcę?
- Nadal nie wiem...
Wówczas dziewczyna poszła do sypialni i kolejny raz zapytała:
- A teraz wiesz czego pragnę?
- Nadal nie wiem...Pokaż całość

Pewien profesor przedstawia wykład o miłości połączony z prezentacją slajdów. Mówi, iż miłość bywa bardzo różna, można na przykład wyróżnić miłość kobiety do mężczyzny... Studenci krzyczą:
- Chcemy zobaczyć slajdy!
Jednak lektor mówi dalej - jest jeszcze miłość kobiety do kobiety i ...
Studenci znowu przerywają prosząc o pokaz slajdów. Profesor nie zwraca na to uwagi i wymienia kolejny typ miłości: mężczyzna kocha mężczyznę. Słuchacze znowu podnoszą głos:
- Chcemy zobaczyć slajdy!Pokaż całość

Starszy pan ożenił się z młodą dziewczyną.
Podczas nocy poślubnej staruszek pokazuje żonie trzy palce i mówi:
- Wybieraj, kochanie!
#sucharyskurvviela

Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, ja mam... to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć...
- Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz. - Aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks.
- Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno.
#sucharyskurvviela

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Wódka z piaskiem: jak się plemniki spiją, to się kamieniami pozabijają.
#sucharyskurvviela

U lekarza zjawia się mężczyzna po trzydziestce i mówi:
- Panie doktorze, mam problem z seksem
- W takim razie niech pan mi opowie o swoim zwykłym dniu - zachęca lekarz
- Wszystko zaczyna się jeszcze w środku nocy. Żona budzi mnie o trzeciej nad ranem na mały numerek, a potem jeszcze raz o piątej, żebyśmy mogli kochać się przed pójściem do pracy.
- Aha... wszystko jasne - odpowiada lekarz
- Nie...Pokaż całość

Pani dziekan prowadzi wykłady na temat moralności seksualnej w prywatnej szkole dla dziewcząt.
- To ciężkie czasy dla młodych ludzi. W chwilach pokusy - kontynuuje - zadajcie sobie pytanie: czy jedna godzina rozkoszy jest warta całe życie wstydu?
Na to rękę podnosi jedna z uczennic i pyta:
- Przepraszam, ale jak pani to robi, że trwa to aż godzinę?
#sucharyskurvviela

Wraca mąż z pracy.
- Wyobraź sobie, że wszystkim moim kumplom żony robią laskę, może i ty byś mi zrobiła?
- Zgłupiałeś do reszty! Za kogo ty mnie masz?
Mąż nie dawał za wygraną, namawiał ją cały wieczór.
- No dobra, tylko ten jeden raz. I nie do końca, bo po spermie mam zgagę.
#sucharyskurvviela

- Jaka jest różnica pomiędzy ciemnością i twardością ?
- Ciemno robi się każdego wieczoru !
#sucharyskurvviela

Trzy pary przyjaciół wybrały się na wycieczkę, ale w hotelu okazało się, że było zamieszanie z rezerwacjami i muszą wszyscy spać w jednym pokoju. W pokoju tym były dwa ogromne łoża i zdecydowano, że kobiety będą spały w jednym a mężczyźni zajmą drugie łoże. W środku nocy mężczyzna śpiący w środku budzi się i mówi do śpiącego obok:
- Wypuść mnie ! Musze się dostać do mojej żony ! Mam najpotężniejszy wzwódPokaż całość

Dwie kobiety po czterdziestce, obie rozwiedzione, tankują paliwo na stacji benzynowej. Żartują sobie przy okazji z trzech młodych przystojniaków z obsługi. Jedna z kobiet chce zabrać któregoś do domu i trochę się zabawić.
- Młodzi mężczyźni maja tyle energii i entuzjazmu. Mogą robić to tuzin razy dziennie.

- Jasne, że są pełni entuzjazmu - odpowiada druga - ale ta technika, a o grze wstępnej to chyba nie słyszeli...
- Pierwsze sześć razyPokaż całość

Zatrzymuje gej taksówkę i mówi:
- Zawieź mnie kochanie na Różową 15 a.
Taksówkarz na to:
- Pocałuj mnie w dupę ty pedale!!!
- Cmok i jedziemy!!!
#sucharyskurvviela

Wieczorem mama, ojciec i dwóch synów oglądają telewizję. W pewnym momencie kobieta spojrzała znacząco na męża i oboje poszli na górę. Chłopcy zainteresowali się tym co poszli robić rodzice, więc poszli podglądać.
- Zapamiętaj tę chwilę - mówi starszy z nich - i przypomnij kiedy mama zacznie krzyczeć, że ssiesz kciuk.
#sucharyskurvviela

- Ty spotkałem taką laseczkę, co nie chciała wziąć po francusku. Normalnie tak na nią patrzyłem jak na Commodora 64, pomyślałem: są jeszcze takie w produkcji?!
#sucharyskurvviela