W ciemnym pokoju słychać głos:
- Iwan Siergiejewicz, troszkę niżej... Ooo, i teraz trochę w lewo...
Po chwili:
- Iwan Siergiejewicz, nie tak szybko. Tak, teraz lepiej..
- Nie tak szybko, Iwanie Siergiejewiczu. Wolniej, wolniej...
Za chwile znowu słychać namiętny szept:Pokaż całość

Przychodzi dziewczyna do lekarza. Po badaniu lekarz mówi:
- Ma pani bardzo brzydkie odleżyny na łokciach i kolanach...
- Wiem, panie doktorze, to od seksu w pozycji "na pieska".
- A nie zna pani jakichś innych pozycji?
- Znam, ale mój piesek nie zna...
#sucharyskurvviela

Zeznania bacy w czasie procesu o g---t:

....... i zaciągnął ją w krzoki, zdjął ubranie i złapał za c---i...
Sędzia:
- Za p----i.
Baca:Pokaż całość

Atrakcyjna sekretarka przyszła do szefa, wsparła się oburącz o jego biurko i seksownie kręcąc tyłeczkiem zapytała:
- Szefie czy będzie podwyżka ?
Szef wstał , obszedł biurko, stanął za nią, chwycił ją za biodra i naśladując "śmieszne ruchy" zapytał:
- A nadgodziny były?
#sucharyskurvviela

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna. Leżą w łóżeczku, atmosfera cud-miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojecia o tym
seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku
wytłumaczyć?
- Oczywiście dziubeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz międzyPokaż całość

Dwóch przyjaciół, dopiero co po rozwodzie, postanawiają zerwać wszelkie kontakty z kobietami - na zawsze. Postanawiają wyjechać na Alaskę, tak daleko na północ jak tylko się da, by mieć pewność, że nigdy więcej nie spojrzą na baby. Uradzili, postanowili i... wyjechali! Samolot wylądował w Anchorage na Alasce, skąd czekało ich jeszcze około 200 mil psim zaprzęgiem do miejsca przeznaczenia. Weszli do trade-sklepu dla traperów. Mówią krótko do właściciela:
- Jedziemy na północ i chcemy dostać wszystko, co może być potrzebne potrzebne dla dwóch mężczyzn, na cały rok!
Sprzedawca wrzuca worki z wszelkim potrzebnym jedzeniem, amunicją, witaminami. Potem na cały ten stos wrzuca dwie deski, około półtora metra długie, z dziurą pośrodku, oblepioną naokoło futerkiem.
Faceci pytają
- Po co te dechy?
Na to sprzedawcaPokaż całość

Młody kandydat na małżonka, niezbyt wiele wiedząc o seksie, prosi swego dziadka o odpowiedzi na kilka pytań. Na przykład - jak często powinno się to robić. Dziadek odpowiada, że każdy świeżo upieczony małżonek chce to robić bez przerwy, lub co najmniej kilka razy dziennie...
Później ta chęć stopniowo maleje, dwa razy lub raz w tygodniu wystarcza.
Z upływem lat raz w miesiącu, a kiedy już jesteś całkiem stary - raz w roku.
Na przykład na rocznicę ślubu.
Potem młody pyta dziadka, na jakim etapie jest on i babka.
Dziadek odpowiada, że oboje z babką są na etapie seksu oralnego, czyli ustnego.Pokaż całość

Sika pijak na ulicy, podchodzi policjant i mówi:
- No będzie to pana kosztowało mandacik 50 zł.
Facet wyciąga stówę, a policjant:
- Nie mam wydać.
- Lej pan, ja stawiam.
#sucharyskurvviela

Pani pyta dzieci w szkole, gdzie chciałyby mieć trzecie oko, gdyby Pan Bóg takowe rozdawał. Kasia mówi:
- Ja bym chciała mieć z tyłu głowy
- Dlaczego?
- A bo bym się rozglądała, bo ja ciekawa świata jestem
- Bardzo ładnie. Kazio, a ty?
- Ja bym chciał na plecach.Pokaż całość

Do pisuaru w szalecie podchodzi facet, wyjmuje ptaka, po czym odwraca się tyłem, wypina w stronę pisuaru, jedna noga na sąsiednią muszlę i sika.
Reszta facetów patrzy na tego akrobatę zdziwiona, a gościu:
- No co? od kiedy przez tego ch**a płacę alimenty, już mu więcej ręki nie podam!!
#sucharyskurvviela

Grają s-----a z pedałem w karty i się umówili że który wygra, to z przegranym zrobi co zechce. Wygrał pedał. S-----a mówi:
- To pewnie mnie przelecisz?
- Pewnie tak - odpowiedział pedał i co powiedział to zrobił.
Ale grają dalej i następny raz wygrał s-----a. Wziął wkręcił pedałowi penisa w imadło i ostrzy brzytwę. Pedał ze strachem:
- Obetniesz mi?
- Sam sobie obetniesz, jak tą budę podpalę!
#sucharyskurvviela

Poniedziałek rano. Budowa. Kowalski skacowany jak diabli, wzrok mętny, umysł przytępiony, zmysł równowagi siada, aby się nie przewrócić i zbytnio nie narobić oparł się na łopacie i tak stoi kolibiąc się z lekka. Podchodzi majster i głosem tryumfalnym wali do kowalskiego:
- Kowalski, wy znowu jak ten c--j, stoicie i nic nie robicie
na to Kowalski otwierając z lekka jedno oko:
- Majster, a wy zaś jak ta p---a, ciągle Wam małoPokaż całość

Staruszek poszedł do lekarza. Doktor poprosił o próbki moczu, kału, krwi i spermy. Staruszek zdziwił się trochę, ale zabrał pojemniczki na próbki i poszedł do domu.
W domu powiedziała żonie, że potrzebuje próbek moczu, kału, krwi i spermy. Żona spojrzała zszokowana, ale po chwili ulga zjawiła się na jej twarzy.
- To proste - mówi do męża - wszystko czego chce lekarz to spodnie z Twojej piżamy.
#sucharyskurvviela

Sytuacja w łaźni w wojsku. Zaparowane pomieszczenie. Wpada kapral i drze się na jednego z kotów:
- Szeregowy co wy robicie? Wy się masturbujecie!!!
- Nie panie kapralu, ja go tylko tak szybko myje!
#sucharyskurvviela

Dość mocno starsze małżeństwo położyło się wieczorem do łóżka...
Po kilku minutach facetowi wyrwał się głośny pierd...
- Siedem punktów - mówi
Jego żona odwraca się i pyta:
- Co to miało znaczyć ??
- To pierdowy footbal... prowadzę 7-0Pokaż całość

* * * * *
Za każdym razem, gdy Indianie wchodzili do namiotu wodza ten się onanizował. Doszli do wniosku, że to poważny problem, więc przyprowadzili mu piękną squaw z która ten zamieszkał w wigwamie. Po paru dniach jeden z Indian postanowił odwiedzić wodza. Wchodzi do jego wigwamu, patrzy a wódz się onanizuje.
- Myśleliśmy że pomożemy ci tą squaw - krzyczy załamany.
Wódz na to:
- Nie, wszystko jest ok. -Pokaż całość

Facet jest w hotelu i nagle za ścianą słyszy głos:
- Choć tu mała suczko!
- Nie! ja mała dziewczynka jestem.
- Choć tu pokaż co masz pod tą spódniczką.
- Nie i nie.
- Choć, bo zaraz Cię zgwałcę!Pokaż całość

Stoją prostytutki w kolejce do komisji emerytalnej.
Wchodzi pierwsza.
- Jak pani pracowała?
- Od przodu.
- 600 zł emerytury.
Wchodzi druga.Pokaż całość

Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów. Podczas pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się i poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną blondynkę i momentalnie mu stanął. Blondynka to zauważyła podeszła i pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Blondynka uśmiechnęła się i mówi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak komuś stanie to znaczy że mnie wzywałPokaż całość

Przychodzi babcia do lekarza:
- Panie doktorze !!!! Nie mogę sobie dać rady z moim chłopem
Ciągle mu mało i mało !!!! Tylko s--s i s--s !!!!! Na okrągło !!!! Dłużej tego nie wytrzymam
- Hmmmm... droga pani, a ileż to latek liczy sobie malżonek ?
- No już dawno po osiemdziesiątce jest.
- Nie wierzę ! Niech więc pani jutro przyjdzie razem z nim !Pokaż całość