Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję:
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - Zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - Krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.
- To było silniejsze ode mnie - mówi - zrobiłem to.
- Włożyłeś penisa w obieraczkę ziemniaków? - pyta przerażona żona - I co?Pokaż całość

Jak się nazywa chłopak alternatywki

Pokaż spoiler

Autobus miejski, kontroler biletow podchodzi do siedzacego w ostatnim rzedzie mezczyzny - poprosze bilet do kontroli
Mezczyzna zaczyna nerwowo szukac biletu w kieszeniach. Kontroler zauwaza za mezczyzna jest tredowaty, nagle mezczyznie odpada ucho, wyrzuca je przez okno i przeprasza kontrolera. Chwile pozniej odpada mu nos, tez blyskawicznie wyrzuca za okno. Dalej nerwowo szuka biletu, tlumaczy kanarowi ze kupil napewno bilet i skasowal zaraz po wejsciu. Nagle odpada mu stopa, tez wyrzuca jaPokaż całość

Sekretne laboratorium wytwórni narkotyków.
- Nieźle mi wyszła ta ostatnia amfa.
- Dlaczego tak uważasz?
- Trochę proszku wysypało mi się na ziemię, na której był ślimak.
- I co?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #narkotykizawszespoko #sucharyodwedrowca

Dwa Niedźwiedzie budzą się na wiosnę. Jeden mówi do drugiego:
- Ty, strasznie chce mi się ruchać. Drugi na to:
- No mi też. Znajdźmy jakieś samice, to je wyruchamy.
Szukali dzień, dwa, trzeciego #!$%@? się i jeden proponuje:
- Wiesz, tak mi się chce ruchać, że nie wytrzymam. Chodź w krzaki, ja ciebie, ty mnie i gitara.
- Okej - więc idą w te krzaki, już mieli zaczynać...
- Patrz, zając!Pokaż całość

Facet ogląda Discovery. Spiker z ekranu:

- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma, to 32 zęby.

Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca

Hrabina z Milordem tańczą walca na wielkim balu.

- Psst, Hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę.

- Dlaczegóż to, mój Milordzie?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca

- Jaka jest różnica między zwykłym zającem, a latającym?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca

Jasiu wchodzi wieczorem do sypialni rodziców i zastaje ich w pozycji 69.

Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy:

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca

Przychodzi koleś do lekarza cały pogryziony.

-Co się panu stało?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca

Do drzwi puka akwizytor.
Otwiera mu na oko 12-letni chłopiec z papierosem w ustach i butelką piwa w ręku.
Na kanapie za jego plecami leży naga prostytutka.
- Aaaaa, dzień dobry, młody człowieku. Czy tatuś albo mamusia są może w domu? - wyjękuje zszokowany domokrążca.
Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi:

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca

Skoki spadochronowe desantu. Otwiera się klapa, wszyscy żołnierze skoczyli, tylko jeden siedzi w kącie.
- A ty dlaczego nie skaczesz? - pyta kapitan.
- Nie skaczę, bo mam chrypę - mówi zachrypłym głosem skoczek.
- Nie pie*dol, tylko skacz.
- Nie skaczę, bo mam chrypę - powtarza skoczek.
Kapitan próbował go wyrzucić, szarpał się trochę z nim, ale nie dał rady. Poszedł więc do pilota i mówi:
- Słuchaj, włącz automatycznego pilotaPokaż całość

W banku:

-Wszyscy stać i nie ruszać się!

-To napad?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca

Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:
- Pańskie kazanie było zajebiste!
- Synu! Nie możesz tak mówić!
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste!
- Synu, opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 złotych na kościół.

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca

- Zenek, chciałabym uatrakcyjnić nasze życie seksualne.

- Ok, Helena. Jak?

- Wyobraź sobie, że jestem dziewczyną z agencji.

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek.Pokaż całość

Chłop złapał złotą rybkę:
- Puść mnie, puść! - prosi rybka. - Spełnię każde Twoje życzenie!
Chłop pomyślał. Po chwili mówi.
- Dobra! Chcę wiedzieć, kiedy umrę?
- Tego nie mogę Ci powiedzieć, ale mogę Ci powiedzieć, co będziesz robić po śmierci.
- No dobra, co?
- Będziesz sędzią hokejowym! - odpowiedziała rybka.
- Ale ja nie znam zasad tej gry! - zdziwił się chłop.

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca

Przyszedł facet do sauny, w drzwiach spotkał dealera, który zaproponował mu "dobry towar do spalenia", ale drogi. Facet kupił. Usiadł w saunie i zapalił skręta. Pali, pali i nic. Zdenerwowany wybiega w ręczniku i pyta portiera gdzie facet, który tu przed chwilą stał.
- Właśnie wsiada do auta.
Facet szybko złapał taksówkę i pędzą za odjeżdżającym dealerem. Nagle taksówkarz zgubił drogę i wjechali do lasu. Zrobiło się ciemno i auto się zepsuło.Pokaż całość

Zauważyłem że kawa rodzi agresję.

Wczoraj wypiłem w knajpie jedenaście piw, a żona w domu tylko dwie kawy.

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca

Bardzo pobożny człowiek co niedzielę chodząc do kościoła rzucał żebrakowi 10 złotych.
Pewnego razu rzuca tylko 5 złotych. Żebrak na to:
- Co się stało? Dlaczego tylko piątka? Stracił pan pracę?
- Nie, wysłałem syna na studia.

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca