- Co to jest biust?
- Są to dwa duże lub małe punkty w walce o podwyżkę
#18

#18
Pewne małżeństwo wskutek wypadku znalazło się na bezludnej wyspie. Przebywali tam już kilka lat, aż pewnego dnia fale wyrzuciły na brzeg młodego mężczyznę. Nowy rozbitek i żona od razy wpadli sobie w oko, jednak nie było mowy o żadnym intymniejszym kontakcie, gdyż w pobliżu zawsze był mąż kobiety, dlatego też musieli opracować sprytny plan. Mąż ów, swoją drogą, też był zadowolony z nowego towarzysza niedoli, w swej bystrości obliczył bowiem, żePokaż całość

#18
Dwaj znajomi spotykają się i rozmawiają o wakacjach. Jeden pyta drugiego:
- Gdzie jedziecie z żonką?
- W tym roku jedziemy na wieś, a wy?
- A my jedziemy z Krysią do Wenecji.
- No jak to, przecież niedawno byliście w Wenecji.
- No tak, ale teraz pojedziemy, żeby pozwiedzać

#18
Monolog faceta- desperata:
- Nie rozumiem kobiet: Przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych, robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki, usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na paznokciach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy, a nie można ich bzyknąć bo je głowa boli!

#18
Kierowca tira po wielodniowej jeździe, postanawia zabawić się w burdelu. Po przyjściu do pokoju prostytutka rozbiera się, bierze słoik wazeliny i smaruje swoją cipkę. Kierowca widząc to zdejmuje łańcuszek z szyi i owija nim swój interes. Prostytutka pyta:
- Co robisz?
- Jak to co? Stara prostytutka, ja stary kierowca. W taką ślizgawicę bez łańcucha nie jadę

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Czy ty wiesz, że mój mąż ma granatowego malucha?
- Naprawdę? Kupił?
- Nie, przytrzasnął drzwiami
#18

#18
Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci,Pokaż całość

#18 Przypominasz sobie, Roman - mówi student do kolegi z grupy - Taką cycatą blondynkę, którą wyrwałem jakieś trzy miesiące temu w dyskotece.
- Tak, przypominam sobie.
- No to wyobraź sobie, że będziesz miał z nią dziecko.
- Ja? O czym ty gadasz?
- Nie wymiguj się. Pamiętasz jak przed naszym wyjściem z klubu, powiedziałeś mi na ucho, żebym ją i w twoim imieniu raz bzyknął

Kilka przyjaciółek z pracy wybrało się na weekendowy wypad za miasto. Postanowiły skorzystać z oferty pensjonatu tylko dla kobiet. Przemiły portier powitał je w drzwiach i stwierdził, że same powinny zdecydować, na którym z pięciu pięter chcą zamieszkać. Przyjaciółki ruszyły więc do schodów, weszły na pierwsze piętro i zastały tam napis:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie.
Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację:
- Wszyscy mężczyźniPokaż całość

#18
W nocy Jasiu mówi do taty:
- Tato, a jaka jest różnica między cipą, a cipką?
A tata:
- Jasiu jak chcesz wiedzieć to chodź ci pokażę.
Idą do pokoju mamy i tata cicho podnosi kołdrę, potem sukienkę i mówi.
Jasiowi:
- Widzisz to jest cipka.
- A mogę dotknąć?
- Nie bo się #!$%@? obudzi!

#18
Grają sobie w brydża dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goście.
Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego syna. Co chwila dwunastolatek podbiega, trąca w stół, wali w krzesło i ogólnie przeszkadza bardzo w grze. A, że jest wychowywany bezstresowo nikt mu nie strzeli nawet klapsa. Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, żeby się uspokoił. Smarkacz nic sobie z tego nie robi. Wreszcie wstaje Pan Gość, bierze szczeniaka na bok iPokaż całość

Dlaczego błona dziewicza, raz przerwana, nigdy się nie zrasta?
- Bo nie ma czasu
#18

#18
Do sklepu optycznego wchodzi facet i zauważa na jednej z półek okulary za 20 milionów złotych.
- Czyście pogłupieli? Co to za okulary, skoro aż tyle kosztują?
- To najnowszy wynalazek. Każdy, kto nosi takie okulary, widzi innych tak, jakby nic na sobie nie mieli.
- Niemożliwe. Chciałbym przymierzyć te okulary.
Ekspedientka podaje okulary, facet zakłada je na nos. Rzeczywiście, ekspedientka stojąca przed nim jest cała nagusieńka. Zdejmuje okulary - jestPokaż całość

#18
Czarnoskóry Kali zakochał się w pięknej białej dziewczynie i chciał się z nią ożenić. Andzia zgodziła się pod warunkiem, że Kali spełni jej trzy życzenia.
- Chciałabym, abyś wybudował mi piękną willę
- Kali kochać - Kali wybudować.
Wkrótce Andzia stoi przed willą
- Chciałabym też mieć piękny samochód, najlepiej Rolls-Royce'a.
- Kali kochać - Kali kupić
Wkrótce Kali przyjeżdża nowym Rolls-Roycem.
- Wspaniale! - cieszy się Andzia - Jeśli spełniszPokaż całość

#18
-Jak jest różnica pomiedzy dorosłym a 2 latkiem?
- 2 latak można zostawić z nią samego

Bileter w kinie nie chce wpuścić dwóch piętnastoletnich dziewcząt na film dla dorosłych.
- Cooo? Jak wczoraj dałyśmy panu i panu kumplowi d... na plaży, to byłyśmy dobre, a teraz, to jesteśmy za młode?
#18

Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu
#18

#18 - Dlaczego się rozwiedliście?
- Z powodu seksu?
- Rzadko go uprawialiście?
- Często, ale nie razem

#18
Czy jest jakaś różnica pomiędzy zapałkami, a piersiami kobiety?
- Zapałki są dla dorosłych, a bawią się nimi dzieci. A piersi kobiet są dla dzieci, a bawią się nimi dorośli

#18 -Czy ma Pan poczęstować papierosem? :
- Tak oczywiście... zaraz Pana poczęstuje;
- Zawsze lubie sobie zajarać po seksie;
- Ale Pan nie uprawiał seksu;
- No właśnie, mam jeszcze jedną prośbę