#18 Wiezie taksówkarz kobietę.
Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy.
Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę.
Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
– Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża… – mówi prawie płacząc kobieta.
– A ja 40 królików, rwij trawę! – odpowiada taksówkarz.

… a z tym pocałunkiem póki co zaczekamy – powiedział piękny książę
złażąc ze Śpiącej Królewny
#18

#18 Kłótnia dwóch przedszkolaków:
– A mój tata ma wieżę stereo!
– Moja mama też ma!
– A mój tata ma kabriolet!
– Moja mama też ma!
– A mój tata ma siusiaka!Pokaż całość

#18
Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:
– I co napisałeś na to pytanie: „Po co jest zgrubienie na końcu członka?”
– Napisałem że po to, by sprawiać większą przyjemność dziewczynie.
– E, to ja pewnie mam źle…
– A co napisałeś?
– Żeby się ręka nie ześlizgiwała….

Czy jest coś gorszego od kamyka w bucie?
Tak.Ziarno piasku w prezerwatywie
#18

#18 – Zbychu, jak noc poślubna?
– Człowieku… Jazda na maksa. Raz Alina na dole, za chwilę na górze. Od tyłu, z boku. Nogi na pagonach, ręce na zwisie. Kamasutra się chowa!
– Hehehe, no to kto pierwszy powiedział: „Starczy, już nie mogę!”?
– Sąsiad zza ściany

#18
– Franek, jak ty właściwie rozróżniasz żonę od jej siostry bliźniaczki?
– To proste. Wkładam rękę pod sukienkę. Jak zaczyna jęczeć i rozszerza nogi to jej siostra

Bolek i Lolek śpią w namiocie nagle Bolek pyta Lolka:
Lolek – walisz konia?
Tak
To wal swojego
#18

#18 Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku… Nagle słychać pukanie do drzwi…
– Och, to na pewno mój mąż! Na co on w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili jednak wyłazi spod niego i otrzepując kurz mówi:
– No, żono…, oboje mamy zszargane nerwy…

#18 Jak-
katachetka mówi w skrócie "Niech będzie pochwalony"?
- Pochwa

-Aniu to dzinwe, słysze jakby ktoś się modli;
-Udaj się do doktora, to dziwne słyszeć głosy, którch nie ma;
-Tak zrobie. Ostatnio słysze je bardzo często
Po czym położył się na łożku pod którym modlił się kochanek
#18

-Janie wczoraj miałem erekcje;
-Zmienić pościel?
-Baldachim
#18

#18
Całkiem spoko cena za francuza w gumie

#18 Hrabia ma jechać na wojne.
H:Janie, masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
J:Dobrze hrabio.
Hrabia pojechał. Po dziesieciu minutach dogania go Jan.
J:Hrabio, nie pasuje!

#18
Hrabia mówi do Jana:
- Janie, podaj prezerwatywę!
-Nie tą, tą z herbem!

#18 - Aśka dziwnie zachowujesz się;
- Dlaczego?
- Pijesz, palisz, oglądasz mecz;
- No coż, zmieniam się
Po czym podała puszkę dla kochnka pod łóżkiem

za rok na #wykop będę pełnoletni :) będę mógł oglądać wreszcie #nswf Dziś ci z #18 pijcie za #17 rocznicę :D kompot !