Wchodzi Arab do baru. Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła:
- Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego pieprzonego Żyda w rogu.
Żyd tylko się uśmiechnął i wrócił do swoich papierów. Wkurzony Arab po kilku minutach powtarza:
- Barman, jeszcze jedna kolejka dla wszystkich. Oczywiście z wyjątkiem Żyda.
Stary Żyd ponownie skomentował zachowanie Araba uśmiechem i wrócił do pracy. Rozwścieczony Arab ponownie zwraca się do barmana:
- Barman, co jest z tym cholernym Żydem? Obrażam go, dwa razy stawiam wszystkim tylko nie jemu, a on się uśmiecha.
- Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego pieprzonego Żyda w rogu.
Żyd tylko się uśmiechnął i wrócił do swoich papierów. Wkurzony Arab po kilku minutach powtarza:
- Barman, jeszcze jedna kolejka dla wszystkich. Oczywiście z wyjątkiem Żyda.
Stary Żyd ponownie skomentował zachowanie Araba uśmiechem i wrócił do pracy. Rozwścieczony Arab ponownie zwraca się do barmana:
- Barman, co jest z tym cholernym Żydem? Obrażam go, dwa razy stawiam wszystkim tylko nie jemu, a on się uśmiecha.
- 5
#heheszki #suchar #pewniebylo
Jak odróżnić niedzwiedzia (metoda praktyczna)?
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie s---------y i teraz:
1. Jeśli s---------y a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy;
2. Jeśli s---------y na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to Niedźwiedź Brunatny;
3. Jeśli s---------y na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly;
Jak odróżnić niedzwiedzia (metoda praktyczna)?
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie s---------y i teraz:
1. Jeśli s---------y a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy;
2. Jeśli s---------y na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to Niedźwiedź Brunatny;
3. Jeśli s---------y na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly;
#humor #suchar
Pewien Polak dowiedział się że w Indiach żyje mnich który potrafi lewitować. Postanowił że uda się do niego na nauki tej mistycznej sztuki. Podróżował 2 lata i wreszcie dotarł. Mówi do mnicha:
-Witaj mnichu, chciałbym się nauczyć mistycznej sztuki lewitacji!
-Zatem udaj się na pustynie i medytuj przez 5 lat i odkryj tajniki cierpliwości...
Polak poszedł, medytował te 5 lat i odkrył tajniki cierpliwości. Przybył znowu do mnicha i mówi
-Mnichu nauczyłem się cierpliwości.
Pewien Polak dowiedział się że w Indiach żyje mnich który potrafi lewitować. Postanowił że uda się do niego na nauki tej mistycznej sztuki. Podróżował 2 lata i wreszcie dotarł. Mówi do mnicha:
-Witaj mnichu, chciałbym się nauczyć mistycznej sztuki lewitacji!
-Zatem udaj się na pustynie i medytuj przez 5 lat i odkryj tajniki cierpliwości...
Polak poszedł, medytował te 5 lat i odkrył tajniki cierpliwości. Przybył znowu do mnicha i mówi
-Mnichu nauczyłem się cierpliwości.
- 2461
#pstoprawda ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Prezydent Bronisław Komorowski pojechał z wizytą do Wielkiej Brytanii. Pyta się królowej Elżbiety:
-Jak to u was jest, że wszędzie panuje taki porządek?
Królowa Elżbieta odpowiada:
-To dzięki temu, że mam
Prezydent Bronisław Komorowski pojechał z wizytą do Wielkiej Brytanii. Pyta się królowej Elżbiety:
-Jak to u was jest, że wszędzie panuje taki porządek?
Królowa Elżbieta odpowiada:
-To dzięki temu, że mam
- 81
- 88
żyłka w parówce ( ͡° ʖ̯ ͡°)
- 36
Dwie anegdoty dotyczące niefortunnej gry słów.
Niedaleko mnie znajduje się miejscowość Potworów. Jest tam oczywiście jakaś szkoła. Pewnego razu zauważyłem autobus przewożący uczniów (jak to w małych miejscowościach). Za szybą autobusu znajdowała się tabliczka:
"SZKOŁA POTWORÓW"
Kiedyś, w gimbazie był konkurs plastyczny. Laureatów postanowiono uhonorować przez wywieszenie ich prac na ścianie w holu, razem z ich imieniem, nazwiskiem i wiekiem. Po rozstrzygnięciu konkursu, zobaczyliśmy na korytarzu pracę pewnej dziewczyny z podpisem:
Niedaleko mnie znajduje się miejscowość Potworów. Jest tam oczywiście jakaś szkoła. Pewnego razu zauważyłem autobus przewożący uczniów (jak to w małych miejscowościach). Za szybą autobusu znajdowała się tabliczka:
"SZKOŁA POTWORÓW"
Kiedyś, w gimbazie był konkurs plastyczny. Laureatów postanowiono uhonorować przez wywieszenie ich prac na ścianie w holu, razem z ich imieniem, nazwiskiem i wiekiem. Po rozstrzygnięciu konkursu, zobaczyliśmy na korytarzu pracę pewnej dziewczyny z podpisem:
konto usunięte via Android
- 2
@dach: #czystyubaw
@manior: Ja j---e, ile razy będzie dostosowywany ten c-----y żart?
konto usunięte via Android
- 20
Wiecie po czym rozpoznać jakiej płci jest konkretne drzewo?
#heheszki #suchar #humorniskichlotow #zagadka #dendrologia #chybaniespalilem #dowcip
#heheszki #suchar #humorniskichlotow #zagadka #dendrologia #chybaniespalilem #dowcip
konto usunięte via Android
- 1
@Obserwator_z_ramienia_ONZ: Nie mój dowcip, tylko zasłyszany
@PedroLeon: wiem
Zajęcia z przyrody. Pani prosi dzieci, aby powiedziały jakie znają zwierzęta prehistoryczne. Zgłasza się jedno dziecko:
- Proszę pani, ja słyszałem, że były pterodaktyle.
- Bardzo dobrze - odpowiada Pani. Jakie jeszcze znacie zwierzęta? - pyta.
Zgłasza się drugie dziecko
- Proszę pani - mamuty.
- Bardzo dobrze - odpowiada znowu Pani. Może jeszcze jakieś znacie?
- Proszę pani, ja słyszałem, że były pterodaktyle.
- Bardzo dobrze - odpowiada Pani. Jakie jeszcze znacie zwierzęta? - pyta.
Zgłasza się drugie dziecko
- Proszę pani - mamuty.
- Bardzo dobrze - odpowiada znowu Pani. Może jeszcze jakieś znacie?
@CwanyKurczak: suchar roku...
@CwanyKurczak: Aż mi się przypomniało
Pani pyta Jasia w szkole:
- Jasiu, jaki ssak mieszka w jaskiniach i śpi do góry nogami?
- Toperz - odpowiada Jasiu
- Jasiu, nietoperz -
Pani pyta Jasia w szkole:
- Jasiu, jaki ssak mieszka w jaskiniach i śpi do góry nogami?
- Toperz - odpowiada Jasiu
- Jasiu, nietoperz -
- 11
Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do święconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało.
Czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
Postanowił dodać do święconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało.
Czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
Lecą samolotem ksiądz, prawnik i nauczyciel z grupą dzieci. Nagle pilot dostaje zawału i maszyna zaczyna spadać. Pasażerowie przeszukują kabinę i stwierdzają, że są tylko dwa spadochrony.
- Dajmy je dzieciom - proponuje nauczyciel.
- P-------ć dzieci! - mówi prawnik!
Na to ksiądz:
- A zdążymy?
#heheszki #dowcip
- Dajmy je dzieciom - proponuje nauczyciel.
- P-------ć dzieci! - mówi prawnik!
Na to ksiądz:
- A zdążymy?
#heheszki #dowcip
Wiecie dlaczego d--a ma dziurę w środku? #heheszki
konto usunięte via Android
- 37
Mój dziadek będzie głosował na Korwina. Jak ktoś zgadnie która wypowiedź krula o tym zadecydowała to stawiam browara. #korwin
- 157
Komentarz usunięty przez moderatora
- 208
@ukrainiec: Korwin zgarnia postkomunistyczny elektorat SLD xD
- 137
O k---a mirki co to się o------o to ja nawet nie.
Mój ojciec jest śmieszkiem od urodzenia. Zrobił sobie z moją matką 5 dzieci (jestem najmłodszy) i tak sobie żyjemy xD
Pierwszego dzieciaka miał w wieku 27 lat, w tym roku kończy 65 lat
Ja, jako dobry gimbusek wracałem sobie z gimbotestów do domu.
Wkładam kluczyk do zamka, przekręcam i słyszę dźwięk windowsa, że nie można zamknąć okna
Wchodzę do pokoju, a tam ojciec siedzi przy moim kompie ze spodniami w połowie założonymi. Drżał cały jakby miał parkinsona w kwiecie rozwoju xDD podchodzę bliżej, a na monitorze 3 zakładki "Darmowe p---o nastolatków"
Mój ojciec jest śmieszkiem od urodzenia. Zrobił sobie z moją matką 5 dzieci (jestem najmłodszy) i tak sobie żyjemy xD
Pierwszego dzieciaka miał w wieku 27 lat, w tym roku kończy 65 lat
Ja, jako dobry gimbusek wracałem sobie z gimbotestów do domu.
Wkładam kluczyk do zamka, przekręcam i słyszę dźwięk windowsa, że nie można zamknąć okna
Wchodzę do pokoju, a tam ojciec siedzi przy moim kompie ze spodniami w połowie założonymi. Drżał cały jakby miał parkinsona w kwiecie rozwoju xDD podchodzę bliżej, a na monitorze 3 zakładki "Darmowe p---o nastolatków"
- 39
- 15
W supermarketach człowiek kupuje mnóstwo niepotrzebnych rzeczy. Na przykład podczas ostatnich upałów spędziłem w sklepie kilka godzin i kupiłem, między innymi, dziesięć puszek psiego żarcia.
Gdy tylko wróciłem do samochodu okazało się, że już nie będzie mi ono potrzebne.
#czarnyhumor #heheszki
kocham lato <3