Rok 2020 dwoje niemieckich policjantów drogówki zatrzymuje samochód do kontroli. Facet daje papiery. Policjant czyta i z uśmiechem do kolegi mówi . Patrz Abdul jakie śmieszne nazwisko :Muller
Na komisariacie zeznają trzej świadkowie bójki. Pierwszy zeznaje Niemiec: - Ich verstehe das nicht! Ich fahre mit dem bus und abrupt bekommen in die Kopf, zuerst von erste Mensch und kurz danach von der zweite. Zeznaje student: - No jadę sobie autobusem i jadę. Nagle patrzę, a szwab staje mi na nogę i coś tam szwargoli przez komórkę. Myślę sobie: to szwab, raczej szybko nie zejdzie, ale dam mu jeszcze minutę. Odczekałem
Niemiecki turek przychodzi do lekarza i się żali: - Panie Doktorze.. niby wszystko mam.. żony, dzieci, socjal, nie pracuję ale popadam w jakąś depresję Doktor zalecił: - Proszę zrobić kupę do worka, obrać i pokroić drobniutko 2 cebule i wrzucić do worka. Worek dobrze zamknąć i po tygodniu zacząć codziennie inhalacje.. otworzyć worek, 2 mocne wdechy i znowu zamknąć
Po 2 tygodniach przybiega uradowany Niemiec i mówi:
Lotnisko Rhein-Main we Frankfurcie. Ląduje angielski samolot. wyhamowuje, staje i stoi. Wieża każe mu kołować do terminala, Anglik stoi. Wreszcie przyznaje się, że nie wie, w którą to stronę. Wieża tłumaczy mu drogę, przy okazji wplata w tłumaczenie dużo swoich opinii na temat cudzoziemców w ogóle, Anglików zwłaszcza, a pewnego angielskiego pilota to już szczególnie, i kończy pytaniem: 'Nigdy nie latałeś do Frankfurtu?' Anglik odpowiada: 'W 1944. Ale bez lądowania.'
Będzie o Hitlerze, a że Niemcy są spadkobiercą III Rzeszy więc myślę iż się nada.
Hitler do Żydów: - Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten, który dobiegnie pierwszy i ten, który dobiegnie ostatni zostanie zabity. Żydzi radocha. Hitler: - Pierwsza dwójka na start.
@tabarok: No tak w czasie II wojny światowej nie było niemiec tylko III rzesza, a strzelali i mordowali nie niemcy tylko faszyści. w sumie nie wiem jak świat wmawia biednym niemcom, że oni mieli udział w II wojnie światowej!
Komentarze (251)
najlepsze
źródło: comment_gIMsTtbb3lXUst1u37HBoiI2kdq3Fe6W.jpg
PobierzTu:http://www.wykop.pl/ możesz tez spróbować
Facet daje papiery.
Policjant czyta i z uśmiechem do kolegi mówi . Patrz Abdul jakie śmieszne nazwisko :Muller
- Ich verstehe das nicht! Ich fahre mit dem bus und abrupt bekommen in die Kopf, zuerst von erste Mensch und kurz danach von der zweite.
Zeznaje student:
- No jadę sobie autobusem i jadę. Nagle patrzę, a szwab staje mi na nogę i coś tam szwargoli przez komórkę. Myślę sobie: to szwab, raczej szybko nie zejdzie, ale dam mu jeszcze minutę. Odczekałem
@jjsszz: hallo, ich bin angela, und this is jackass
http://www.wykop.pl/wpis/15508611/po-rebranding-ʖ-https-www-facebook-com-goorskyblo/
źródło: comment_TcaHUyL2gU3zB6IDwDDdI4N70fJRWq8S.jpg
Pobierz- Panie Doktorze.. niby wszystko mam.. żony, dzieci, socjal, nie pracuję ale popadam w jakąś depresję
Doktor zalecił:
- Proszę zrobić kupę do worka, obrać i pokroić drobniutko 2 cebule i wrzucić do worka. Worek dobrze zamknąć i po tygodniu zacząć codziennie inhalacje.. otworzyć worek, 2 mocne wdechy i znowu zamknąć
Po 2 tygodniach przybiega uradowany Niemiec i mówi:
źródło: comment_46wVZHgXI1Y8zZI2oFiDB49bmwW6raRY.jpg
PobierzAnglik odpowiada: 'W 1944. Ale bez lądowania.'
Hitler do Żydów:
- Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten, który dobiegnie pierwszy i ten, który dobiegnie ostatni zostanie zabity.
Żydzi radocha.
Hitler:
- Pierwsza dwójka na start.
- Dzisiaj na obiad będzie wieprzowina.
Żydzi:
- Hurra!
Hans:
- Zamknąć mordy świnie!