Jeden z moich kumpli zawsze robi mi ten sam żart kiedy chodzimy po górach - nagle zamiera w bezruchu i zaczyna się gapić w dal jakby coś zobaczył pomiędzy drzewami. Nie odzywa się wtedy ani słowem, tylko czasem rzuca mi krótkie spojrzenie jakby chciał powiedzieć "#!$%@?, stary, widziałeś to?" Zwykle stoję obok niego jak debil i gapię się w to samo miejsce, zastanawiając się, czy coś jest nie tak z moimi oczami.
@zly_dzien: Kiedyś za młodu nie chciałem iść do szkoły i wsadziłem termometr do herbaty. Niestety herbata miała over 9000 stopni i termometr pękł. Nie chciałem dostać po dupie więc #!$%@?łem termometr za szafę (pewnie dalej tam leży xD). Potem babcia weszła do pokoju i spytała czy mam temperaturę. Ja mówię, że nie i, że odłożyłem termometr już bebciu. No to babcia se siadła i patrzy jak #!$%@? śniadanie. I w pewnym
Bądź mną Oglądaj film z dziewczyną Mówi, że idzie siusiu do kibelka Nie ma jej już dłuższą chwilę Zapukaj do drzwi i spytaj, czy wszystko gra „Tak tak, zaraz wychodzę” Ma jakiś dziwny, ociężały głos Zrób się podejrzliwy Krzycz „WCHODZĘ!” Odkrzykuje, żebym tego nie robił Za późno Zobacz, jak siedzi na kiblu Każ jej #!$%@? wstać Musisz ją zrzucić, bo odmawia Spójrz do sedesu Tak jak podejrzewałem, leży w nim kawał gówna
1. Bądź mną 2. Graj w MMO 3. Udawaj laskę tylko po to, żeby dostawać itemy 4. Podczas grania poznaj zajebistą pannę, która zaprasza cię do klanu 5. Zostańcie najlepszymi przyjaciółmi 6. Okazuje się, że jest lesbijką 7. Wciąż udawaj laskę, chociaż wiesz, że to złe 8. 8 miesięcy randkowania online i cyberseksu 9. Mówi mi, że musimy pogadać na poważnie 10. Okudrebele.jpg 12. Pewnie chce się spotkać na żywo 13. Bądź
JAK JESTEM W DOMU RODZINNYM I GDZIEŚ WYCHODZĘ TO MÓWIĘ - MAME WYCHODZĘ A MAME SIĘ ZAWSZE PYTA - A GDZIE IDZIESZ? A JA CZASEM WALNĘ ŻARTEM - A NA DZIEWCZYNY IDĘ HEHE I MAME I RESZTA OBECNYCH PRZY ROZMOWIE DOMOWNIKÓW/GOŚCI TEŻ SIĘ ŚMIEJE -HEHEHEHE I TAK ŚMIEJEMY SIĘ RAZEM A POTEM JA WYCHODZĘ I PŁACZĘ PO CICHU
Wykopki jak kisnę xD Siedzimy sobie z sebiksami i karynami na zewnątrz, wiadomo grunt to dobra miejscówka hue hue Podjeżdża furą jakiś Janusz i zaczyny wyrywać Karyny, mówi że u niego na chacie zajebista inba i żeby z nim się zabrały. Karyny nie takie przyziemne, nie dają się tak łatwo wyrwać. Janusz mówi że wszyscy możemy się zabrać. Dojeżdżamy na miejsce, ten prowadzi nas do kuchni. Super impreza #!$%@?. Zostawia nas samych
graj w konterstrajka w kafejce wróć do domu włącz tv pierwsza wieża płonie po 5 sekundach #!$%@? się drugi samolot hehe jaki fajny film prezenterka płacze o kurdebele to tvn24 o #!$%@? to nie film mame mame chodź szybko wojna mocno xD zaraz dzwoni wujek foliarz, który co roku przepowiada wojnę z rosją albo koniec świata i ma na działce przygotowaną piwnicę z zaopatrzeniem na takie okazje MATI SZYPKO PAKUJCIE SIĘ Z
@GetOffMyLawn: Potem nam przedstawił swój specjalny szyfr, którym mieliśmy się z nim porozumiewać przez telefon. Oczywiście ten kod był #!$%@? tak, że ja #!$%@?ę, na przykład "przyjdź do nas naprawić lodówkę" znaczyło żeby przyszedł do nas na obiad. Naczytał się też jak to fejsbuk inwigiluje więc wymyślił, że przechytrzy cały światowy spisek i pokona go własną bronią. Założył na fb zupełnie legitne konto ze swoim imieniem i nazwiskiem i postował tam
Mirki co się dziś odwaliło policjant dziś puka w moje drzwi, ale były zamknięte więc postanowiłem siedzieć cicho, po jakimś czasie znowu puka, ale dalej to olewałem, pukał coraz głośniej i mocniej, ale cały czas siedziałem cicho z nadzieją, że sobie pójdzie. Ale potem zmądrzał i spojrzał przez okno i krzyknął do mnie: -Pan myśli, że jestem głupi? Widzę Pana, niech Pan otworzy drzwi. Odpowiedziałem, że nie ma szans nie wpuszczę Pana
bądź mną wyprowadź się od starych właściciel mieszkania wstawia ci zmywarkę kup kostki do zmywarki umyj naczynia zostają na nich zacieki dowiedz się, że musisz kupić też sól do zmywarki, żeby nie było tych śladów w sklepie tylko opakowania po 9000 kilo za 9000 złotych nie potrzebujesz aż tyle i nie chcesz wydawać hajsu pojedź do rodziców na obiad odsyp sobie od nich trochę soli do torebki, bo oni też mają zmywarkę
@Lordzio: Ej, a jakby każdy napisał po jednym słowie? Nie mogą zbanować za jedno słowo. Wszelkie combo breakery byłyby minusowane dla przejrzystości. Zacznę poniżej. Chyba, że dostanę bana za napisanie komentarza o treści "Michał"? :)
Zima idzie a ja w starych adidasach już miałem dziurę taką, że można było 2 palce wsadzić więc po miesiącu wyrzeczeń dzięki którym zaoszczędziłem pieniądze, poszedłem wczoraj do galerii handlowej kupić sobie porządne buty na zimę. W sklepie CCC znalazłem pic rel. Solidne wykonanie, przystępna cena, modny wygląd- nie zastanawiałem się długo. Wróciłem z butami do domu, pochodziłem w nich po pokoju, poprzeglądałem się w lustrze i czułem dobrze. Jeszcze je solidnie
Anonki kilka dni temu opowiadałem wam jak podróżnik Wojciech Cejrowski podstępem pozbawił mnie moich butów, które wpadły mu w oko. Codziennie rano przy wyjściu z domu zimny wiatr, śnieg oraz inne zjawiska pogodowe wpadające mi do adidasa przez dziurę przypominały o tej przykrej sytuacji. Mój gniew rósł wraz z postępującym spadkiem temperatury odczuwalnej a dzisiaj już miarka się przebrała
Byłem bardzo słabym uczniem, jednak zdawałem z klasy do klasy. Nauczyciele często ułatwiali mi zdanie, dając mi do zrobienia jakieś zadanie dodatkowe, albo pytając z czegoś po lekcjach (żeby klasa się ze mnie nie śmiała). Nauczycielka od matematyki, pani Jadwiga była dość starą i wymagającą nauczycielką, jeżeli ktoś się nie uczy - nie zdaje. Tego dnia na poprawę czekało sporo osób a ja byłem pierwszy w kolejce. Pani Jadwiga siedziała przy biurku.
Komentarze (328)
najlepsze
Kiedyś za młodu nie chciałem iść do szkoły i wsadziłem termometr do herbaty. Niestety herbata miała over 9000 stopni i termometr pękł. Nie chciałem dostać po dupie więc #!$%@?łem termometr za szafę (pewnie dalej tam leży xD). Potem babcia weszła do pokoju i spytała czy mam temperaturę. Ja mówię, że nie i, że odłożyłem termometr już bebciu. No to babcia se siadła i patrzy jak #!$%@? śniadanie. I w pewnym
Oglądaj film z dziewczyną
Mówi, że idzie siusiu do kibelka
Nie ma jej już dłuższą chwilę
Zapukaj do drzwi i spytaj, czy wszystko gra
„Tak tak, zaraz wychodzę”
Ma jakiś dziwny, ociężały głos
Zrób się podejrzliwy
Krzycz „WCHODZĘ!”
Odkrzykuje, żebym tego nie robił
Za późno
Zobacz, jak siedzi na kiblu
Każ jej #!$%@? wstać
Musisz ją zrzucić, bo odmawia
Spójrz do sedesu
Tak jak podejrzewałem, leży w nim kawał gówna
2. Graj w MMO
3. Udawaj laskę tylko po to, żeby dostawać itemy
4. Podczas grania poznaj zajebistą pannę, która zaprasza cię do klanu
5. Zostańcie najlepszymi przyjaciółmi
6. Okazuje się, że jest lesbijką
7. Wciąż udawaj laskę, chociaż wiesz, że to złe
8. 8 miesięcy randkowania online i cyberseksu
9. Mówi mi, że musimy pogadać na poważnie
10. Okudrebele.jpg
12. Pewnie chce się spotkać na żywo
13. Bądź
- MAME WYCHODZĘ
A MAME SIĘ ZAWSZE PYTA
- A GDZIE IDZIESZ?
A JA CZASEM WALNĘ ŻARTEM
- A NA DZIEWCZYNY IDĘ HEHE
I MAME I RESZTA OBECNYCH PRZY ROZMOWIE DOMOWNIKÓW/GOŚCI TEŻ SIĘ ŚMIEJE
-HEHEHEHE
I TAK ŚMIEJEMY SIĘ RAZEM A POTEM JA WYCHODZĘ I PŁACZĘ PO CICHU
( ͡° ͜ʖ ͡°)
Siedzimy sobie z sebiksami i karynami na zewnątrz, wiadomo grunt to dobra miejscówka hue hue
Podjeżdża furą jakiś Janusz i zaczyny wyrywać Karyny, mówi że u niego na chacie zajebista inba i żeby z nim się zabrały.
Karyny nie takie przyziemne, nie dają się tak łatwo wyrwać.
Janusz mówi że wszyscy możemy się zabrać.
Dojeżdżamy na miejsce, ten prowadzi nas do kuchni.
Super impreza #!$%@?.
Zostawia nas samych
@Arbiter_Elegantiae: XD
wróć do domu
włącz tv
pierwsza wieża płonie
po 5 sekundach #!$%@? się drugi samolot
hehe jaki fajny film
prezenterka płacze
o kurdebele to tvn24
o #!$%@? to nie film
mame mame chodź szybko wojna mocno xD
zaraz dzwoni wujek foliarz, który co roku przepowiada wojnę z rosją albo koniec świata i ma na działce przygotowaną piwnicę z zaopatrzeniem na takie okazje
MATI SZYPKO PAKUJCIE SIĘ Z
Naczytał się też jak to fejsbuk inwigiluje więc wymyślił, że przechytrzy cały światowy spisek i pokona go własną bronią. Założył na fb zupełnie legitne konto ze swoim imieniem i nazwiskiem i postował tam
-Pan myśli, że jestem głupi? Widzę Pana, niech Pan otworzy drzwi.
Odpowiedziałem, że nie ma szans nie wpuszczę Pana
wyprowadź się od starych
właściciel mieszkania wstawia ci zmywarkę
kup kostki do zmywarki
umyj naczynia
zostają na nich zacieki
dowiedz się, że musisz kupić też sól do zmywarki, żeby nie było tych śladów
w sklepie tylko opakowania po 9000 kilo za 9000 złotych
nie potrzebujesz aż tyle i nie chcesz wydawać hajsu
pojedź do rodziców na obiad
odsyp sobie od nich trochę soli do torebki, bo oni też mają zmywarkę
Komentarz usunięty przez moderatora
@kurkuma: @thestabilizator: pls
Anonki kilka dni temu opowiadałem wam jak podróżnik Wojciech Cejrowski podstępem pozbawił mnie moich butów, które wpadły mu w oko. Codziennie rano przy wyjściu z domu zimny wiatr, śnieg oraz inne zjawiska pogodowe wpadające mi do adidasa przez dziurę przypominały o tej przykrej sytuacji. Mój gniew rósł wraz z postępującym spadkiem temperatury odczuwalnej a dzisiaj już miarka się przebrała