WYKOPOWA NOC SUCHARÓW - LADIES EDITION!
Z okazji dnia kobiet, chciałbym zaprosić wszystkie przepiękne gazele i wykopków do dzielenia się swoimi sucharami.
s.....o z- #
- #
- #
- #
- #
- #
- 269
Z okazji dnia kobiet, chciałbym zaprosić wszystkie przepiękne gazele i wykopków do dzielenia się swoimi sucharami.
s.....o z
Komentarze (269)
najlepsze
- Houston, mamy problem!
- Co?
- Nic, nie ważne.
- Co się stało?
- Nic...
- No mów.
- Nie!
-Ale powiedz!
-Domyśl się...
- Panie doktorze ciągle jestem wk@?@iona, wszyscy mnie wk@?@iają, a
najbardziej wk@?@ia mnie to, że wszystko mnie wk@?@ia, prosze mi pomoc!
- Czy probowała Pani w jakiś sposób sie wyciszyć, uspokoić, np. spacery w
lesie, parku wśród śpiewu ptakow, spacerując boso po trawie. Kontakt z
przyrodą bardzo pomaga.
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wk@?@iają, bo drą ryje, w trawie pełno
robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o
Przychodzi facet do prostytutki i bardzo chce skorzystać z jej usług tylko za 5 złotych. Po długich namowach i oczkach pani do towarzystwa zgodziła się na włożenie i wyłożenie "interesu". Facet wkłada, ale nie wyciąga. Po chwili pani się go pyta:
- Dlaczego pan go nie wyciąga?
- Bo mam tylko 2,50.
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein.
Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna
- No tak! Ty juz nawet łysej babie nie przepuścisz!
Wraca mąż do domu, widzi walizki, żonę generalnie gotową do wyprowadzki.
- Gdzie się wybierasz kochanie?
- Jadę do Vegas, słyszałam że tam płacą 400$ za loda, to skoro robię to samo tutaj za darmo, to mogę równie dobrze z tego żyć.
Mąż na te słowa zaczyna pakować swoje rzeczy i mówi:
- Jadę z Tobą.
- A po co?
- Chcę zobaczyć jak wyżyjesz za 800$ rocznie.
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski, realizowanego przez minister Gilowską?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie o polityce społecznej rządu Jarosława Kaczyńskiego?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest Kaczyński? Słyszała pani, że ma brata bliźniaka?
Dziewczyna milczy...
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda
- Brak mi do ciebie słów....
- Mało książek czytasz to i słownictwo ubogie.
Mąż domyślił się, że może być to imię kochanka. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi owy Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne,
#starealedobre
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna.
- Potem pokaż jej swojego #!$%@?, niech wie, że Ukraina jest wielka.
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
A potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna!
- Na koniec pierdnij jej w twarz. Niech wie, że Ukraina ma wlasny gaz!
- Panie doktorze, ja w ogóle nie odczuwam przyjemności z sexu, czy ze mną jest coś nie tak?
- Proszę się rozebrać, zaraz zobaczymy - odpowiada jegomość w białym fartuchu. Następnie nakazuje się jej położyć, rozszerzyć nogi i odbywa z nią stosunek.
- Wie pani co, ja zawołam kolegę, do konsultacji, bo jak dla mnie wszystko jest w jak najlepszym porządku.
Drugi specjalista w
-Na drugie ?
-Agnieszka.
Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział, z którą z nich powinien
się ożenić. Postanowił więc przeprowadzić test, żeby przekonać się,
która z nich jest najodpowiedniejszą kandydatką na żonę. Wyciągnął z
konta 15.000 euro i dał 5000 każdej z nich, mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.
Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet odnowy biologicznej itd. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystkie twoje pieniądze,
Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju -dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza
Przerażona zaczyna się modlić:
- Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę!
Nagle słyszy głos z góry:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika wszelkich akwenów wodnych.
Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach.
Po chwili zastanowienia mówi sobie:
- Raz się żyje, popłynę.
Rejs
@fanaberia2309: są akweny niewodne? :)
Pewnego dnia, po szkole, wraca do domu i mówi mamie:
-Mamo, mamo! Dzisiaj pani nauczycielka pytała nas z alfabetu. Wszystkie dzieci potrafiły wymienić do F, a ja aż do J! To dlatego, że jestem Blondynką?
-Nie, córeczko. Po prostu jesteś mądra.
Na drugi dzień, po szkole, blondyneczka zwierza się mamie:
-Mamo, mamo! Dzisiaj wraz z dziewczynkami przebierałam się na w-f i one wszystkie
Do lekarza przychodzi facet z żoną.
- Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja żona mnie w ogóle nie podnieca
- Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni, a pani niech teraz zdejmie stanik, majtki i położy się na leżance... no dobrze, może się pani ubrać
Woła męża.
- Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie zdrowy. Ona mnie też nie podnieca.