Aktywne Wpisy
![PierdekAlonso](https://wykop.pl/cdn/c0834752/66f3d507e18a1939275426a9fbc60002515973dfe96668e4072a9a68554d6d5d,q60.png)
PierdekAlonso +178
Jeszcze do niedawna mówiłem, że PiS straci poparcie dopiero wtedy gdy Kaczyński zostanie przyłapany na seksie z księdzem. Dzisiaj patrząc na sondaże po aferze w sprawie funduszu sprawiedliwości wiem już, że PiS nigdy nie straci poparcia. Nie ma takiej rzeczy, która sprawiłaby że te 30% żelaznego elektoratu nie zagłosuje na PiS, po prostu nie ma.
Mam już dość tej zasranej demokracji i tego, że głos ludzi z tak bardzo wypranym mózgiem jest
Mam już dość tej zasranej demokracji i tego, że głos ludzi z tak bardzo wypranym mózgiem jest
enron +143
![enron - No i udało się, chłopaki do ostatniej chwili nie miały pojęcia gdzie idziemy ...](https://wykop.pl/cdn/c3201142/167d1222670f188c95408302ff09e4b75f011696efb6490cc29ec059dbdd5be6,w150.jpg?author=enron&auth=70d62fa53a453cac27bc0bbe1499b596)
źródło: Zdjęcie z biblioteki
Pobierz
Nie wiesz co zrobić ze swoim życiem? KUP SOBIE, #!$%@?, ORANGUTANA! Tak, #!$%@?, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś #!$%@? kapucynce czy innym #!$%@? szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, #!$%@?, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie #!$%@? tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kobiety z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jacyś mężczyźni, którzy na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo ruda dziewczynka, która pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygująca. Tego też nie #!$%@?, ruchaj Twoich nowych znajomych na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miała zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i #!$%@? do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałam w życie!".