@Centralne_Biuro_Atencyjne: Zadowolony duch nie straszy w nocy :D
@MakontufTRZY: Ale temu ostatniemu to nie przeszkadza i tak się wczuł :D
Siedzi papuga w oknie, patrzy a tam policjant idzie po chodniku i woła:
-Ej ty niebieski!
-Co?
-Ty ch*u!
Na drugi dzien papuga siedzi w oknie i woła:
-Ej ty niebieski!
-Co?
-Ty ch*ju!
Policjant #!$%@? idzie do właściciela papugi i mowi:
-Panie, jak ta papuga jeszcze raz tak do mnie powie to pana załatwie.
Na trzeci dzien papuga siedzi w oknie i woła:
-Ej ty niebieski!
-Co?
-Ty wiesz co...
#
-Ej ty niebieski!
-Co?
-Ty ch*u!
Na drugi dzien papuga siedzi w oknie i woła:
-Ej ty niebieski!
-Co?
-Ty ch*ju!
Policjant #!$%@? idzie do właściciela papugi i mowi:
-Panie, jak ta papuga jeszcze raz tak do mnie powie to pana załatwie.
Na trzeci dzien papuga siedzi w oknie i woła:
-Ej ty niebieski!
-Co?
-Ty wiesz co...
#
Wsiada ziomek do autobusu. Ludzi czerokrotność dopuszczalnej normy. Ziomek bezczelnie trzyma ręce oparte o biodra i się przepycha. W końcu jeden z pasażerów nie wytrzymał i krzyczy:
- Co się pan tak pchasz?
Ziomek zbystrzał, rozejrzał się i rzecze:
- O, kur*a, zaje*ali mi arbuzy!
#dowcip
- Co się pan tak pchasz?
Ziomek zbystrzał, rozejrzał się i rzecze:
- O, kur*a, zaje*ali mi arbuzy!
#dowcip
@budus2: DZIĘKI!
Wsiada ziomek do autobusu. Ludzi czerokrotność dopuszczalnej normy. Ziomek bezczelnie trzyma ręce oparte o biodra i się przepycha. W końcu jeden z pasażerów nie wytrzymał i krzyczy:
- Co się pan tak pchasz?
Ziomek zbystrzał, rozejrzał się i rzecze:
- O, kura, zajeali mi arbuzy!
w b
Wsiada ziomek do autobusu. Ludzi czerokrotność dopuszczalnej normy. Ziomek bezczelnie trzyma ręce oparte o biodra i się przepycha. W końcu jeden z pasażerów nie wytrzymał i krzyczy:
- Co się pan tak pchasz?
Ziomek zbystrzał, rozejrzał się i rzecze:
- O, kura, zajeali mi arbuzy!
w b
@caribbean: nie ma takiego, bo faceci nie plotkują :)
@Klopsztanga: faceci nie plotkują XD masz kolegów?
@Klopsztanga: co najwyżej masz chłopaka xd elo
Właściciel firmy produkującej parówki z baraniny chciał przejść na emeryturę i musiał przekazać biznes nieco tępawemu jedynakowi. Wziął syna na halę i pokazując kolejno objaśnia proces:
- Synu, tam wjeżdżają barany, tam dalej jest ubojnia, tam są skórowane, tam ćwiartowane. A tu na środku jest clou całego biznesu - maszyna, do której z tej strony wrzucasz poćwiartowanego barana, a z tamtej wyjeżdżają opakowane parówki. Parówki sprzedajesz i tak zarabiasz. Kapujesz?
- Nie
- Synu, tam wjeżdżają barany, tam dalej jest ubojnia, tam są skórowane, tam ćwiartowane. A tu na środku jest clou całego biznesu - maszyna, do której z tej strony wrzucasz poćwiartowanego barana, a z tamtej wyjeżdżają opakowane parówki. Parówki sprzedajesz i tak zarabiasz. Kapujesz?
- Nie
@Master_Mind: Skoro tak ładnie prosisz to wrzucę :D
Zagadka programistów:
Mariuszek dostał 5 jabłek. 3 jabłka
zjadł.
Pytanie: Ile jabłek zostało
Mariuszkowi?
Myślicie, że 2?
Guzik prawda! Nie wiadomo
przecież, ile jabłek miał Mariuszek,
zanim dostał 5 jabłek.
Morał: Zawsze zerujcie zmienne!
#dowcip
Mariuszek dostał 5 jabłek. 3 jabłka
zjadł.
Pytanie: Ile jabłek zostało
Mariuszkowi?
Myślicie, że 2?
Guzik prawda! Nie wiadomo
przecież, ile jabłek miał Mariuszek,
zanim dostał 5 jabłek.
Morał: Zawsze zerujcie zmienne!
#dowcip
@mada888: hehe, nie zrozumiałem na początku bo programuję w HTML a tam nie trzeba takich noobskich rzeczy robić
Rycerz złowił złotą rybkę.
- Rycerzu wypuść mnie, a spełnię twoje 3 życzenia.
- W porządku. Chcę być nieśmiertelny!
- Jesteś.
- Chcę by mój koń był nieśmiertelny!
- Jest.
- I chcę mieć między nogami to samo co ma mój koń!
- Jest.
Rycerz wraca do miasta, woła swojego giermka i mówi:
- Giermku! Przebij mnie mieczem!
- Panie... ja nie mogę, nie.
- Zrób to!
Ten przebił go mieczem, ale
- Rycerzu wypuść mnie, a spełnię twoje 3 życzenia.
- W porządku. Chcę być nieśmiertelny!
- Jesteś.
- Chcę by mój koń był nieśmiertelny!
- Jest.
- I chcę mieć między nogami to samo co ma mój koń!
- Jest.
Rycerz wraca do miasta, woła swojego giermka i mówi:
- Giermku! Przebij mnie mieczem!
- Panie... ja nie mogę, nie.
- Zrób to!
Ten przebił go mieczem, ale
@mada888: klasyk.
A: Widzisz tą czternastolatkę z wózkiem?
B: Puszczalska dziwka.
A: Została zgwałcona w wieku 13 lat.
B: Przepraszam, nie wiedziałem. Straszne.
A: Widzisz tego dzieciaka z boku?
B: Tego grubasa?
A: Jest śmiertelnie chory. Nie ma wpływu na swoją wagę, zostało mu kilka miesięcy życia.
B: Przepraszam, nie wiedziałem. Straszne.
A: Widzisz tego kolesia za nimi?
B: Tego brzydala?
A: Jego twarz została oszpecona gdy ratował dzieci z płonącego sierocińca.
B: Przepraszam,
B: Puszczalska dziwka.
A: Została zgwałcona w wieku 13 lat.
B: Przepraszam, nie wiedziałem. Straszne.
A: Widzisz tego dzieciaka z boku?
B: Tego grubasa?
A: Jest śmiertelnie chory. Nie ma wpływu na swoją wagę, zostało mu kilka miesięcy życia.
B: Przepraszam, nie wiedziałem. Straszne.
A: Widzisz tego kolesia za nimi?
B: Tego brzydala?
A: Jego twarz została oszpecona gdy ratował dzieci z płonącego sierocińca.
B: Przepraszam,
Zadzwoniłem na linię porad w sprawie gwałtu. Prawdziwa strata czasu. Okazuje się, że to tylko dla ofiar.
#dowcip
#dowcip
źródło: comment_NxmfVVHrLp0tTuDIH8mnfhFn7s7czPcK.jpg
Pobierz