Turysta spał u bacy. Rano budzi się i drapie. Widząc to baca pyta:
- Cóż to panocku, wsiura wos ugryzła?
- Nie, w plecy.

#suchar

- Skąd masz taki fajny topór?
- Królowa elfów mi dała
- Czaaaaaad!! A topór skąd masz?

#suchar

Puk, puk!
- Czy to ty, kochanie?

Pokaż spoiler

#suchar

Migawka 1/10000s pozwala zrobić zdjęcie kobiecie z zamkniętymi ustami.
#dslr #suchar

Pewien młody Izraelita miał jechać na stypendium do Paryża. Przed wyjazdem
Rabin mówi do niego "Pamiętaj, życie jest jak fontanna!"
Chłopak wyjechał do Paryża. Studiował tam i co wieczór przypominał słowa
rabina! Ukończył studia i pracował w Paryżu. Co wieczór jak wróciłł z pracy,
przypominał mu się słowa rabina. Wziął ślub i miał dwoje dzieci i co
wieczór jak się położył spać przypominały mu się słowa Rabina. Po dwudziestuPokaż całość

W Rosji kobiety odkryły drink,który okazał się pomocny w leczeniu bezpłodności:
-w---a z Kolą
#suchar

- Mąż mnie ostatnio zaniedbuje, co robić?!
- Powinna pani podzielać jego zainteresowania. Co męża najbardziej interesuje?
- Szczupłe blondynki!
#suchar

Zajączek zwraca uwagę wężowi: - Przestań mnie kopać, bo się
zdenerwuje! - Przecież ja nie mam nóg!
- odpowiada wąż wzruszając ramionami.
#suchar

Dom starców, dyskusja przy porannej herbatce:
- Wiecie, mam już tak słabe ręce, że ledwo trzymam tę filiżankę.
- Ja to mam tak słaby wzrok, że nawet nie widzę tej filiżanki.
- No, ja też. Nie wiem nawet, na kogo ostatnio zagłosowałem, nie widziałem nazwisk na tej karcie.
- Co? Mów głośniej!!!
- A ja to mam taki reumatyzm, że nawet nie mogę się do was obrócić.Pokaż całość

- Panie doktorze, czuję się bardzo przygnębiony, nic mi nie wychodzi.
- Pańskie problemy wynikają ze zbyt niskiej samooceny. Ale to typowe dla
takiego pierdoły jak pan...

#suchar

Ojciec i syn jadą samochodem. Syn prowadzi.
- I jak, tato? Umiem już prowadzić?
- A widziałeś tą laseczkę w mini na chodniku?
- Nie... Nie widziałem...
- Znaczy, że jeszcze nie umiesz, synku, nie umiesz...
#suchar

Parka wprowadza się do małego Motelu. On po 50-tce. Pan z brzuszkiem. Widać że nadziany. Złoty Rolex. Mercedes SLK. Ona - na oko 20 letnia blondynka...
Recepcjonista pyta:
- Zanieść Państwu bagaże?
- Nie... poradzimy sobie...
- A żona na pewno nic nie potrzebuje?
- A dobrze, że mi Pan przypomniał! Macie pocztówki?
#suchar

Żona do męża przeglądając wydruki z konta:
- Nie rozumiem dlaczego miesiąc w miesiąc przesyłasz 500 zł jakiemuś cholernemu Arabowi o nazwisku Menty a imieniu Ali?
#suchar

Starsza pani zatrzymuje się przy wędkarzu, który właśnie złowił rybę i zdejmuje ją z haczyka.
- Biedna rybka! - szepcze staruszka.
- Proszę pani! - mówi wędkarz - Nigdy by jej się to nie przytrafiło, gdyby niepotrzebnie nie otwierała pyska.

#suchar