Pewnego dnia jeden mężczyzna wracając z pracy znalazł stara lampę.　Zabrał ja do domu i postanowił ją wyczyścić. Potarł ja trzy razy, a tu　nagle z lampy wyskakuje dżin i z uśmiechem oznajmia:
-Od lat bylem uwieziony w tej lampie, w zamian za to, ze mnie uwolniłeś spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna chwile pomyślał i mówi:
-Chciałbym w końcu dowiedzieć się jak to jest być bardzo ale to baaardzo bogatym.
-Załatwione!

Dżin　znika a chwilęPokaż całość

W Obozie Koncentracyjnym trwa wielkanoc. Hans wydał rozkaz, aby zgromadzić wszystkich Żydów. Staje na krześle i mówi:
- Z okazji Wielkanocy wszyscy dostaniecie po jajku!
Podniosła sie wrzawa, okrzyki radości "Hurrraaa, huraaa, wreście coś zjemy..." A Hans na to:
- Tym prętem
#suchar

Wieczór. Małżeństwo leży w łóżku. Żona czyta "Cosmopolitan" - mąż przysypia. Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża:
- Śpisz?
- Nieee... - odpowiada ziewając.
- A chcesz? - kontynuuje małżonka.
- Jasne - odpowiada momentalnie rozbudzony małżonek.
- To czemu nie śpisz?Pokaż całość

Dziki Zachód. W samo południe. Żar leje się z nieba, wszędzie kurz z pustynnej prerii. Kowboj wjeżdża do niedużego miasteczka. Zeskoczywszy z konia przed saloonem, podchodzi do szkapy, podnosi ogon i całuje w to miejsce, dokąd nigdy nie przedostaje się słońce.
Staruszek, siedzący przed zakładem fryzjerskim, krzyczy w szoku:
- Po co pocałowałeś konia w d*pę?!
- Usta mi popękały - odpowiada kowboj.
- Taki całus nawilża usta?
- Nie, powstrzymuje odPokaż całość

Jałta. Wielka trójka siedzi na tarasie daczy i chwalą się swoimi papierośnicami. Roosevelt wyciąga swoją, piękną, ze srebra, pokazując wygrawerowany napis:
- PREZYDENTOWI ROOSEVELTOWI - NARÓD
Następny w kolejności - Churchill. Pokazuje swoją - piękną srebrną, inkrustowaną kamieniami półszlachetnymi z napisem:
- PREMIEROWI CHURCHILLOWI - KRÓLOWA
Kolej na Stalina. Pokazuje swoją, piękną, złotą papierośnicę, inkrustowaną kamieniami szlachetnymi, pyszną robotę najlepszych jubilerów, a na niej wygrawerowany napis:
- POTOCKIEMU - RADZIWIŁŁ
#sucharPokaż całość

- jest szef?
- je
- a co robi?
- ji
#suchar

Dyrektor wielkiej firmy ma problem ze zrobieniem kupki - mówiąc delikatnie. Mija dzień za dniem, a tu nic. W końcu udał się do lekarza:
- Doktorze, już tydzień mija, siedzę i stękam codziennie i bez rezultatów.
Lekarz polecił mu zdjąć gacie i położyć się na brzuchu. Wpatruje się w tyłek pacjenta i krzyczy:
- Panie, przecież pan rowa nie masz !!
Na to dyrektor:
- No popatrz pan, wylizali...
#suchar

Żona do męża:
- kochanie co to jest konsternacja?
-wiesz słoneczko, ja definicji nie znam, ale powiem ci tak ogólnie naprzykładzie:Jedziesz do mamusi na tydzień więc ja sobie panienkę do domu na ten czas sprowadzam, ale ty się z mamą pokłóciłaś i po 2 dniach wracasz. Co widzimy: Ja w łóżku z panienką, a ty w drzwiach. Z mojej strony jest to konsternacja.
- Czy ja kochanie dobrze zrozumiałam? Wyjeżdżasz na 3 dni na delegację,aPokaż całość

Dwóch polaków wyemigrowało do USA i wylądowali w Nowym Jorku.
Pierwszego dnia idą ulicą i zauważyli czarnoskórego gościa, przepraszam, afro-amerykanina,
sprzedającego hot-dogi. Jeden mówi do drugiego:
- "To oni tu psy jedzą?"
- "Nie wiem", odpowiada drugi, "ale skoro mamy tu mieszkać, to musimy spróbować".
Kupili sobie po hot-dogu, siedzą na ławce w parku. Jeden odwija sobie hot-dogaPokaż całość

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu. Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka. Odcina go, aby pokazać żonie ten ewenement. Chowa go do teczki i przynosi do domu.
- Kochanie, patrz, co odkryłem!
Żona na to:

Pokaż spoiler

#suchar

Gaździna wiesza firanki stojąc na drabinie. Gazda przytrzymuje tę drabinę i chcąc nie chcąc zerka do góry:
- Ho,ho... widzę, że założyłaś te fikuśne majtki z koniakowskiej koronki! - stwierdza zaskoczony.
- Phi!... - prycha na to urażona gaździna. – To nie koronka, tylko pajęczyna, ty leniwy psie!!

#suchar

Późna noc, całe miasto śpi. Do mieszkania w bloku dzwoni domofon... Raz i drugi, w końcu zaspany facet podchodzi i mówi:
- Czego?
- Przepraszam, czy mógłby mi pan pomóc i mnie popchnąć?
- Panie, jest trzecia w nocy, niech pan zadzwoni po pomoc drogową!
- Bardzo pana proszę, niech mnie pan popchnie, to niedaleko...
Żona faceta mówi:Pokaż całość

Na bezludnej wyspie znalazł się młody rozbitek. Patrzy: bananowce, rzeczka, a w niej ryby pluskają; maliny, jeżyny i kartofle. ''Przeżyję'' - myśli zadowolony. Jeden minus - samotność. ''Dam radę!''.
Mija miesiąc, drugi, trzeci... Nagle koleś widzi, jak z lasu wychodzi prześliczna laseczka. Aż mu ślinka pociekła... Rzucił się na nią, a ona - myk - odskoczyła do niego.
- Chcesz, abym była twoją? - pyta dziewoja.
- Tak.
- To wejdź na palmę i krzycz, żePokaż całość

Mała wioska gdzieś na Kaukazie, zamieszkana i przez prawosławnych, i przez muzułman. W czasie modlitwy wchodzi pop do meczetu. Pop cały zakrwawiony, ledwo się na nogach trzyma, ale mówi:
- Jest jakiś odważny muzułmanin?
Muzułmanie patrzą się po sobie, po dłuższej chwili wychodzi jeden chwacko zbudowany. Wychodzą z popem przed meczet. Tam pop tłumaczy:
- Wczoraj u nas było święto i myśmy sobie troszkę popili. Dzisiaj żona mówi: "Zarżnij barana". Próbowałem, ale tylko go naciąłem.Pokaż całość

Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa... Po chwili sytuacja się powtarza:Pokaż całość

Siedzi dwóch nieźle podpitych facetów w barze. Nagle jeden pyta:
- Stefan, ruchałeś kiedyś pedała?
- No, bezpośrednio to nie.
- Jak to?
- Ruchałem kolesia, który ruchał pedała...

#suchar

Czy się różni daniel od jelenia?

Pokaż spoiler

#suchar