Przychodzi do klasy nowy nauczyciel. - Nazywam się Arsienij Pietrowicz, jestem banderowcem. Dzieci, po kolei przedstawiajcie się tak samo jak ja. - Nazywam się Oleg, jestem banderowcem. - Nazywam się Irina, jestem banderówką. - Nazywam się Witalik, jestem banderowcem. - Nazywam się Wowoczka, jestem separatystą. - Wowoczka, dlaczego jesteś separatystą !?! - Moja mama jest separatystką, mój tata jest separatystą, moi przyjaciele są separatystami,
@Vaster: Przychodzi koles do burdelu - słyszałem, ze macie tu dziwkę, która robi laskę i jednocześnie śpiewa marsyliankę - no mamy taka, uda sie pan do pokoju nr 10 i tam koleżanka pana obsłuży. Ostrzegam jednak pana, ze nie ma tam światła. W ten sposób chronimy jej metodę. Koles wchodzi do pokoju, faktycznie ciemno jak w dupie, ale słyszy głos - prosze się rozebrać i położyć na łózko. Koles się kladzie,
@KaNaPa1: To foto na fb wrzucił mój dobry kumpel, który sam jeździ na wózku. Koleś ma dystans do swojego inwalidztwa i potrafi się z tego śmiać ( ͡°͜ʖ͡°)
Siedzi facet w teatrze i nagle czuje okropny smród. Stuka faceta siedzącego przed nim i się pyta: - Przepraszam, czy pan się zesrał? - Tak, a o co chodzi?
Na akademii medycznej we Wrocławiu skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład: - Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy #!$%@?ące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia. Po
Jasiu bawi się swoją kolejką. - #!$%@? wsiadać, #!$%@? wysiadać! Tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju. - Jasiu, jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę. 5 minut - nic. 10 minut - nic. 20 minut - nic. 40 minut - nic. 60 minut - nic. 60 minut i sekunda: - #!$%@? wsiadać, #!$%@? wsiadać bo przez tego #!$%@? mamy godzinę opóźnienia!!!
-Lecą dwa pedały samolotem i jeden mówi: Ty, choć zrobimy to tu i teraz, mam ochotę. No co ty?! Zwariowałeś ,patrz ile ludzi dookoła. Oni się nawet nie zaintrresują, mówię Ci. Nie, nie ma opcji. Patrz, udowodnię że nikt tu na nikogo uwagi nie zwraca. - Wstał i mówi podniesionym głosem Przepraszam czy ma ktoś pożyczyć ołówek? - Cisza No widzisz nikt się nikim nie interesuje. Jeden śpi, drugi je
Typ #!$%@? typiarę, rucha ją sobie, ona taka dosyć szczuplutka, żwawa, zna wszystkie motywy, motywiki. Taka no... bardzo, bardzo daje rady. No i tak sobie rucha zadowolony bardzo typ. No i... i w końcu przemawia do niej
- słuchaj, owszem dobrze się ruchasz, wszystko w porządku, ale cycki masz trochę małe.
@Romantyczny_widelec: - Mamoooo, a Jasio buja dziadka! - Jasiu nie bujaj dziadka! - Mamooo on dalej buja! - Jasiu! Nie bujaj dziadka! - Mamoooo ale on i tak bujaaa!
Komentarze (254)
najlepsze
Przychodzi do klasy nowy nauczyciel.
- Nazywam się Arsienij Pietrowicz, jestem banderowcem. Dzieci, po kolei przedstawiajcie się tak samo jak ja.
- Nazywam się Oleg, jestem banderowcem.
- Nazywam się Irina, jestem banderówką.
- Nazywam się Witalik, jestem banderowcem.
- Nazywam się Wowoczka, jestem separatystą.
- Wowoczka, dlaczego jesteś separatystą !?!
- Moja mama jest separatystką, mój tata jest separatystą, moi przyjaciele są separatystami,
Komentarz usunięty przez moderatora
Przychodzi koles do burdelu
- słyszałem, ze macie tu dziwkę, która robi laskę i jednocześnie śpiewa marsyliankę
- no mamy taka, uda sie pan do pokoju nr 10 i tam koleżanka pana obsłuży. Ostrzegam jednak pana, ze nie ma tam światła. W ten sposób chronimy jej metodę.
Koles wchodzi do pokoju, faktycznie ciemno jak w dupie, ale słyszy głos
- prosze się rozebrać i położyć na łózko.
Koles się kladzie,
- Przepraszam, czy pan się zesrał?
- Tak, a o co chodzi?
Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:
- Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy #!$%@?ące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia. Po
- #!$%@? wsiadać, #!$%@? wysiadać!
Tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju.
- Jasiu, jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
5 minut - nic.
10 minut - nic.
20 minut - nic.
40 minut - nic.
60 minut - nic.
60 minut i sekunda:
- #!$%@? wsiadać, #!$%@? wsiadać bo przez tego #!$%@? mamy godzinę opóźnienia!!!
-Lecą dwa pedały samolotem i jeden mówi:
Ty, choć zrobimy to tu i teraz, mam ochotę.
No co ty?! Zwariowałeś ,patrz ile ludzi dookoła.
Oni się nawet nie zaintrresują, mówię Ci.
Nie, nie ma opcji.
Patrz, udowodnię że nikt tu na nikogo uwagi nie zwraca.
- Wstał i mówi podniesionym głosem
Przepraszam czy ma ktoś pożyczyć ołówek?
- Cisza
No widzisz nikt się nikim nie interesuje. Jeden śpi, drugi je
Bo nie wolno przy dzieciach
Idziesz na imprezę, wyrywasz najbrzydszą dziewczynę, kładziesz ją na stole i ruchasz, aż pasztet zajęczy.
bardzo, bardzo daje rady. No i tak sobie rucha zadowolony bardzo typ. No i... i w końcu przemawia do niej
- słuchaj, owszem dobrze się ruchasz, wszystko w porządku, ale cycki masz trochę małe.
A ona do niego
- tato, ale ja mam dopiero sześć lat.
- To go zostaw, zjedz tylko kartofelki i surówkę.
- Przecież Ci zabroniłem kopać w ogródku!
- Mamoooo, a Jasio buja dziadka!
- Jasiu nie bujaj dziadka!
- Mamooo on dalej buja!
- Jasiu! Nie bujaj dziadka!
- Mamoooo ale on i tak bujaaa!