Kolonie pracownicze, Zawoja, rok 1993, ja lat 12. Przy ognisku opiekunka opowiada dowcip kilkukrotnie powtarzając sobie: "tylko nie spal, tylko nie spal...." i mówi:
Wchodzi mucha do restauracji i zamawia:
- Poproszę gówno z cebulą, tylko mało gówna, żeby mi nie śmierdziało z pyska.
Oryginał:
Wchodzi mucha do restauracji i zamawia:
- Poproszę gówno z cebulą, tylko mało cebuli, żeby mi nie śmierdziało z pyska.
@SebusPL: W jednym z odcinków specjalnych (jakiś świąteczny chyba) na zakończenie zamiast napisów był przejazd kamerą po widowni - pamiętam, że zaskoczenie było spore.
- Dlaczego przyszedłeś do dentysty, skoro myślisz że jesteś ćmą?
- Bo światło się świeciło
ps. a koleś nie spalił kawału, tylko zapomniał puenty (punch line) i konfabulował.
ps2. spalić ten kawał można np. tak: Przechodzi facet obok gabinetu dentystycznego i widzi zapalone światło. Wchodzi i mówi, że jest ćmą... o kurcze, spaliłem ;)
Wagon sypialny w pociągu, dwóch gości, jeden na górze, drugi na dole. W środku nocy budzi się ten na dole, patrzy do góry, a tam na materacu brązowa plama, po chwili gówno już zaczyna na niego skapywać, więc koleś krzyczy:
Komentarze (65)
najlepsze
- Nie
- Rosół s-kur-wielu!
- Hehe dobre. Powiem szefowi.
...
- Szefie Jaka zupa wyjdzie z wielu kur?
- ?
- Rosół ty #!$%@?!
Prezydent Bronisław Komorowski pojechał z wizytą do Wielkiej Brytanii. Pyta się królowej Elżbiety:
-Jak to u was jest, że wszędzie panuje taki porządek?
Królowa Elżbieta odpowiada:
-To dzięki temu, że mam bardzo inteligentnych podwładnych. Zademonstruję
Bierze za telefon i dzwoni do premiera Davida Camerona, i zadaje mu pytanie:
- David? Proszę Cię o szybką odpowiedź! Kto to jest? Jest dzieckiem twojego ojca, ale nie jest, ani twoim bratem, ani twoją
Sto Lat! Sto lat!
Jeden do drugiego:
- Ktoś tam ma chyba urodziny.
- Nie. Wiek emerytalny ustalają.
Wchodzi mucha do restauracji i zamawia:
- Poproszę gówno z cebulą, tylko mało gówna, żeby mi nie śmierdziało z pyska.
Oryginał:
Wchodzi mucha do restauracji i zamawia:
- Poproszę gówno z cebulą, tylko mało cebuli, żeby mi nie śmierdziało z pyska.
...
Słyszeliście, że ministrant uratował życie biskupowi?
- w jaki sposób?
- wymacał mu guza na jądrze.
Przychodzi facet do dentysty i mówi:
- Myślę, że jest ćmą.
- Dlaczego przyszedłeś do dentysty, skoro myślisz że jesteś ćmą?
- Bo światło się świeciło
ps. a koleś nie spalił kawału, tylko zapomniał puenty (punch line) i konfabulował.
ps2. spalić ten kawał można np. tak: Przechodzi facet obok gabinetu dentystycznego i widzi zapalone światło. Wchodzi i mówi, że jest ćmą... o kurcze, spaliłem ;)
Gdy wchodzą pod prysznic podchodzi do niego jakiś stary garuch i mówi:
-Teraz będziesz cwelony-wolisz ze śliną czy bez?
Młody nie wie co ma począć,ale myśli-wole ze śliną-pewnie mniej boli.
-Wole ze śliną.
-Jak chcesz.Ślina!Dawaj,Młody chce na dwa baty!
- Panie obudź się. Zesrał się pan!
- Przecież nie śpię.
– Przepraszam, czy Pan się zesrał?
– Tak, a o co chodzi?
Trzej królowie przychodzą z darami dla dzieciątka. Wchodząc do stajenki jeden z nich pieprznął głową w belkę, po czym mówi:
- O Jezus!
na to odzywa się Józef:
- Właśnie Jezus, tak go nazwiemy.
Wersja spalona:
Trzej królowie przychodzą z darami dla dzieciątka. Wchodząc do stajenki jeden z nich pieprznął głową w belkę, po czym mówi:
- O