Wykopowa noc sucharów pt 7
Na początek: jak mądra blondynka wkręca żarówkę? Wkłada do gwintu i czeka, bo wie, że ziemia się kręci!
m.....9 z- #
- #
- #
- #
- 281
Na początek: jak mądra blondynka wkręca żarówkę? Wkłada do gwintu i czeka, bo wie, że ziemia się kręci!
m.....9 z
Komentarze (281)
najlepsze
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Motocyklista?
On mega zdziwiony:
- Skąd pani wiedziała??
A sprzedawczyni na to z cwaniackim uśmieszkiem:
Mały Jasio przychodzi do mamy.
- Mamo! Ile ja mam lat?
- Siedem.
- Skąd wiesz?
- Wiesz Jasiu, rodziłam Ciebie siedem lat temu, takie rzeczy się wie.
Jasio biegnie do taty.
- Tato, ile ja mam lat?
Tato wkłada rękę w majtki dzieciaka, trochę tam miętoli, gmera, ugniata i w końcu mówi:
- Siedem, synek.
- A skąd wiesz?
- Słyszałem jak matka mówiła.
- a pani, to chyba nie ma męża.
- o, zgadza się. Jak pani do tego doszła, po moich zakupach?
- nie, ma pani wyjątkowo brzydki ryj.
- Przepraszam, podwiezie mnie pan do miasteczka? - pyta generał.
- A cymu ni, siadejcie panocku tam na końcu pieńków. - odpowiada góral.
Dojechali do miasteczka, Jaruzelski dziękuje góralowi i pyta:
- A dlaczego miałem usiąść na końcu, a nie z wami na koźle?
- A bo panocku, przepisy mówiom, że jak sie
- A ileż to Pan ma lat, Panie Zygmuncie?
- O, siostrzyczko, już 82 rok mi idzie.
- Oj nie dałabym Panu!
- Nawet nie śmiem prosić..
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, p%?#@%$isz ? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
-
-- Słucham?
-- Dobry... Kciołek podać, że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuane.
-- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym.
Następnego dnia zjawili się na podwórku u Przepustnicy rządni sensacji agenci CBŚ, rozwalali drzewo rąbiąc każdy kawałek na dwie części, ale narkotyków nie znaleźli. Na koniec wydukali do przyglądającego się ze
zdziwieniem Przepustnicy "Przepraszamy" i odjechali. Zdziwiony Przepustnica słyszy w
Mieszkajacy od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole ziemniaków, nadszedl czas sadzenia ale jego jedyny syn zostal aresztowany jako terrorysta. Zalamany Arab wysyla telegram do syna do wiezienia: "Drogi Abdulu, Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedl czas sadzenia ziemniaków ale ja juz jestem po prostu za stary zeby przekopac pole i pozasadzac sadzonki. Wiem ze jakbys tu byl to bys
na bezludnej wysepce. Zaczyna panikować, bo nie umie pływać. Nagle zauważa sąsiednią wysepkę, a tam nagie laski, głośna muzyka itd. Facet krzyczy, macha rękami ale nikt go nie słyszy. Zrezygnowany idzie wzdłuż brzegu i zauważa żabę. Myśli sobie:
-Jestem głodny, to chociaż żabę zjem
Chwyta ją więc, a żaba krzyczy:
-Nie jedz mnie, a spełnie jedno twoje życzenie! Ale pamiętaj, masz tylko jedno, więc dobrze się
Nagle widzi przed sobą furmankę, próbuje hamować
ale przy tej prędkości nie dało się nic zrobić.
Furmanka roztrzaskana w drzazgi, konie latają w powietrzu,
woźnicy oderwało nogi. Facet wychodzi, zastanawia się co by tu zrobić.
Bierze siekierę z bagażnika i postanawia dobić konie żeby się
tak nie męczyły. Pozarąbywał na śmierć. Patrzy co by tu dalej zrobić.
Podchodzi do woźnicy, ten widząc to szybko przykrywa nogi kocem
- Doktorze, boli mnie głowa
A lekarz na to:
- To na ch%$ Pani piła?
Murzyn krzyczy:
- Dla mnie to samo!
Barman nalewa, murzyn wypija, zaczyna się skręcać, wymiotować kaszleć, łzy mu ciekną, a Rusek klepie go po plecach i pyta:
- Szto małpa, za zimne??