Wykopowa noc sucharów 4

Dawno żadnej nie było, a wypadałoby przed poniedziałkiem humor sobie poprawić;) Na początek: Przychodzi baba do lekarza. -Panie doktorze, psy mnie pogryzły! -A były szczepione? -Tak, dupami.

Dawno żadnej nie było, a wypadałoby przed poniedziałkiem humor sobie poprawić;)

Na początek:

Przychodzi baba do lekarza.
-Panie doktorze, psy mnie pogryzły!
-A były szczepione?
-Tak, dupami.

[reaper1]

- nie za grubo wygladam w tych dzinsach?

- a nie obrazisz sie jak powiem prawde?

- nie

- rucham Twoja siostre

[Tarec]

@reaper1:

Siedzi koleś na porodówce i czeka... Po jakichś 2 godzinach przychodzi lekarz z dzieckiem na rękach. Facet taki szczęśliwy jak nigdy w życiu, zrywa się z miejsca ze łzami w oczach, a lekarz nagle JEB dzieckiem o ścianę! Cała ściana uwalona krwią, ale lekarz nie daje jeszcze spokoju dzieciakowi - podbiega i zaczyna po nim skakać! Ojciec taki zszokowany nie potrafi nawet słowa z siebie wydusić, a w tym

[variss]

@reaper1: Ech, ta dzisiejsza młodzież… 16 lat ma, z chłopakiem się prowadza, a matce życzeń z okazji 30 urodzin to zapomniała złożyć…

Najlepszy tekst na podryw: Mam penisa i nóż. Jedno będzie w Tobie. Wybieraj.

[m.....t]

Przychodzi foton na imprezę i słyszy:

-Wyp##@!##aj, impreza masowa.

[M.....m]

@WinyI: W akademiku student rucha studentkę, ładuje ile wlezie i nagle słychać kroki, ten wystraszony patrzy na korytarz, ale tam nikogo nie ma, więc wraca i dalej wali, wali, i wali, i znowu słychać kroki. Więc student ponownie wygląda na korytarz i ponownie nikogo nie ma. Wrócił do koleżanki i jedzie ją ile fabryk dała... I wiecie co się okazało? Że tak ją walił, że to ludzkie pojęcie przechodziło.

[m.....t]

@TotalnyPsychol: Małżeństwo fizyków jest na wczasach i idą sobie spacerkiem na plażę. Z naprzeciwka nadchodzi kobieta obładowana sprzętem plażowym.

- Przepraszam, czy na plażę to idę w dobrym kierunku?

-

[GraveDigger]

Winnetou z Old Shatterhandem idą przez pustynię. Chce im się pić, już ledwie żyją. Old Shatterhand mówi do Winnetou: strzel może ktoś nas usłyszy. Winnetou strzelił, słuchają, słuchają i nic. Old Shatterhand znów mówi:Winnetou strzel może ktoś nas usłyszy, ten strzelił, słuchają, słuchają i ciągle nic. Po jakimś czasie Old Shatterhand ponownie mówi do Winnetu żeby strzelił, a Winnetou na to : Dobrze, ale to już ostatnia strzała.

[Buda]

@Daviv: Ciekawe kto to przeczyta.

[Daviv]

@GraveDigger: Dalsza część:

-Jestem Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym koniu.

-Ach Czarno-czerwony Rycerz na czarno-czerwonym

[marlow]

Co robi traktor u fryzjera?

Warkocze

nioh nioh nioh:P

[marlow]

Dalszy ciąg:P

Koniec lekcji w podstawówce

Nauczyciel: Ktoś doszedł w trakcie lekcji?

Jasiu:

[marlow]

@WRytmSerca: $!%#a tam, niech piszą co chcą. A ja się powstrzymać nie mogłem, dobry suchar nie jest zły:D

[krupier36]

-Babciu zawsze mówisz, żeby za zło odpłacać dobrem.

-Tak wnusiu.

-To daj mi dychę, bo Ci stłukłem okulary.

[A.....1]

@leslyxx: Przychodzi baba do lekarza i mówi:

- Jestem skonana.

- A ja z "Gwiezdnych Wojen".

[l.....x]

@krupier36: Wszyscy którzy podpięli się pod ten temat dostali masę minusów. Krupier36, jak każdy inny krupier przynosi pecha. Nigdy nie podpinajcie się pod krupiera. NIGDY !

[danny_78]

Dwaj Rosjanie jadą pociągiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić.

Jeden mówi: "Zdrastwuj, kuda jedjosz?"

Drugi mówi: "Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk".

Pierwszy

[s.....t]

@danny_78: j a nie rozumiem

[p.....y]

Jak nazywa się grupa śmiejących się Murzynów?

Czarna polewka.

[BDJQP]

@prodigy:

- Ile jest kucharek w Etiopii?

- Sześć

[m.....o]

Jak rozmawiają Murzyni?

.

.

.

[niewrazliwy]

Para w łóżku. Żona mówi do męża:

- Kochanie, włóż od tyłu...

- Żółw.

[r3m0]

@smiglak: Okoń.

[biszki]

@smiglak: no chyba nie.

[taknie]

- Jak się nazywa pszczoła bez czoła?

- Psz.

[KisielBB]

@oxygen88:

-państwo na jedną literę?

-Samoa

[oxygen88]

@taknie: - Jak się nazywa Egipt, gdy odetnie mu się dostęp do internetu?

- Gipt.

[R.....d]

Wchodzi policjant do księgarni, a sprzedawca do niego:

- Co, pada?

[tr00ci0]

@Radbard: jedzie kierowca tirem z potężną naczepą i pech chciał, że zaklinował się przejeżdżając mostem. Jak to bywa podczas tego typu wypadków, po chwili pojawił się policjant i mówi do kierowcy:

- Co? Zaklinowaliśmy się?

- Nie k!$$a, most wiozłem i paliwo się skończyło!

[k0m0r]

co, pada?

@Radbard:

Porucznik Rżewski tańczy na balu z Nataszą Rostową. W pewnym momencie przeprasza na chwilę partnerkę i wychodzi na zewnątrz. Wraca po kilku minutach - cały