[mrdoormann]

Hej Mireczki i Mirabelki,
małe rozdajo mam dla was. Kto jest chętny na wyjazd do Ustronia od jutra do soboty. Hotel Diament. Pokój 3 osobowy. Zapłacone. Rezerwacja z Booking.com . Niestety z powodu choroby nie możemy jechać więc oddam w dobre ręce. To będzie mały konkurs, wygrywa ten kto wstawi w komentarzu dowcip i zgarnie najwięcej plusów. Wartość tego rozdajo to 1350 zł. #rozdajo #wakacje #humor

[MarKow]

Łódź się łódź i tak nie wygrasz, powiedział Kajak kajak. ( ͡° ͜ʖ ͡°)

[RaV_Oyabun]

jak obraca się prąd?

[szakalakalaka]

Czemu bokserzy nie uprawiają seksu przed walką?

[szakalakalaka]

Dlaczego ściany nie prowadzą ze sobą wojen?

[blaiseblaise]

@mrdoormann:
Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:
- Przyślijcie ekipę...
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.

[arkagham]

@mrdoormann: nikt nikogo nie będzie plusował żeby nie robić sobie konkurencji ( ͡° ͜ʖ ͡°)

[mrdoormann]

@arkagham: zasady jak na Eurowizji więc może się uda ( ͡° ͜ʖ ͡°)

[JohnFairPlay]

@anamakota wstawiaj i jedziemy

[a.....a]

@JohnFairPlay: (✌ ﾟ ∀ ﾟ)☞

[Borsuk_Miodowy]

@mrdoormann wchodzi hydraulik do kurnika, a tam... Zakręcone kurki!

[fan_comy]

@mrdoormann
Jak żegnają się trole?

[Yooshi]

@mrdoormann:

Klient (K) do Sprzedawcy (S):

K: poproszę ołówek
S: zwykły, czy katolicki?
K: a czym one się różnią?
S: katolicki jest bez gumki

[wysiol]

Przychodzi garbata do lekarza a lekarz do niej. -Co się Pani tak skrada?

[joolekk]

@mrdoormann: co jest śmieszniejsze od martwego płodu?

[wasilil]

@mrdoormann:

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego.

- Poproszę tego pięknego króliczka z wystawy.
- Tego czarnego? A nie wolisz białego albo brązowego?
- Proszę pana, mojego pytona #!$%@? jakiego on jest koloru.

[Arintor]

@mrdoormann: Wynaleziono maszynę przenoszącą podczas porodu część bólu z matki na ojca.
Jedna para postanowiła ją wykorzystać.
Kobieta rodzi i krzyczy.
Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca.
Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha.
No to dal 40% bólu na ojca.
Kobieta już prawie rozluźniona a ojciec dalej się uśmiecha.
Zdziwiony lekarz dal 100% bólu na ojca. Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś

[Momono]

@mrdoormann ja nie wklejam, bo jeszcze wygram

[e.....t]

@mrdoormann:
Jak się nazywa bardzo stary cygan?

Romantyk ( ͡° ͜ʖ ͡°)

[H.....a]

@mrdoormann:
Pijany włóczęga, który wyglądał, jakby przeszedł przez młynek do koktajli, wszedł do wagonu metra i opadł
ciężko na siedzenie obok księdza. Miał przekrzywiony kapelusz, poszarpany krawat i ślady szminki
na twarzy, a z kieszeni wyglądała mu opróżniona do połowy butelka dżinu.
Wyjął gazetę i zaczął czytać.
Po paru minutach odwraca się do księdza i pyta:
- Niech mi ksiądz powie, co to takiego jest artretyzm?
Ksiądz tylko czekał na taką

[mdc]

@mrdoormann: Moje życie

[Amoreux]

Dlaczego w Rumuni wyginęły łabędzie?
Bo Cyganie szybciej dopływali do chleba.

[kaMurillo]

- Co zakłada cygan na sylwestra?

[knopers666]

@mrdoormann: Pułkownik sprawdza umiejętności trzech nowych szeregowych:
- Powiedzcie nam, co potraficie zrobić pożytecznego?
Pierwszy mówi:
- Ja potrafię obsługiwać komputer.
- Dobrze, może być, a ty?
- Ja znam się na gotowaniu - mówi drugi.
- Nieźle. A co ty potrafisz? - pyta trzeciego.
- Ja potrafię zrobić bulbulator.
- A co to jest?
- Proszę o kawałek blachy, gwoździe, młotek i szklankę wody, to pokażę.
Otrzymał to o co

[p4wl]

@mrdoormann: jadę 18 do zakopca to jak znalazł miałbym do 17 już wcześniejszy wyjazd ( ͡° ͜ʖ ͡°)

szkoda że nikt dowcipów już nie plusuje :P może humor obrazkowy się przebije (✌ ﾟ ∀ ﾟ)☞

[Pettev]

@mrdoormann: Siedzą dwa gołębie na dachu.
Jeden grucha

[Pawciosl]

@mrdoormann co robia lekarze w kuchni?

LECZO

[basketm]

@mrdoormann: Wiecie jak wygląda żona Steviego Wondera?

[Revos]

@mrdoormann:
Czy jest znasz jakiś owoc, który się nie turla oprócz banana i karamboli?

[Aranos]

@mrdoormann: żartem jest cena, którą podałeś - 1350 zł xDDDDDDDDDD

[Malbuk]

@mrdoormann: Wpada pijany gość do taksówki.
-Na Jana Pawła poproszę.
-Jesteśmy na Jana Pawła.
-#!$%@? jak szybko, ile płacę?
-Nic Pan nie płaci.
-O #!$%@? jak tanio!

( ͡° ͜ʖ ͡°)( ͡°( ͡° ͜ʖ( ͡° ͜ʖ ͡°)ʖ ͡°) ͡°)

[Lord-of-Faneloy]

@mrdoormann: Tratwa płynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak, Rosjanin oraz Murzyn. Po pewnym czasie zaczęło kończyć się im jedzenie, więc postanowili wyrzucić Murzyna za burtę. Niemiec doszedł do wniosku, że to nie jest fair, więc wymyślił konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burtę. Zadał pytanie Polakowi:
- Kiedy zrzucono bombę na Nagasaki?
- 1945 r.
- Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
- Ile osób zginęło ?

[uszyk90]

@mrdoormann Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i

[agaciksa]

@mrdoormann: moje życie to największy dowcip ( ͡° ʖ̯ ͡°)

[AbuJamal]

@mrdoormann:

[mrdoormann]

@szakalakalaka: prowadzisz ( ͡º ͜ʖ͡º)

[ladril]

@mrdoormann:
"Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy jak jeden z gości krzyczy:
- Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 złotych sztuka!
Zdziwiona podchodzi i pyta:
- Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 złotych! Oszalałeś pan czy co?
Facet na to:
- Ależ proszę pani, to są specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, weźmie do domu, położy się i wypuści komara - to on

[chomikgumiok]

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów (to co
wisi z lampami na suficie),baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy).
Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia
popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup
..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po
50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: a może powiesimy od
razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku,

[MoHardcore]

ARKA GDYNIA #!$%@? SWINIA

[bajceps]

Pukanie do bram nieba. Św. Piotr otwiera i ku zaskoczeniu widzi Hitlera, który bezczelnie oznajmia:
- Ja chciałbym do was do raju. A tak w ogóle, to kim ty jesteś?
- Jestem św. Piotr i pilnuję bram do raju, a ty zapomnij, że tu wejdziesz. Zabiłeś miliony niewinnych, ludzkich istot.
- Jak ty tu tylko pilnujesz to zawołaj szefa!
Św. Piotr woła Jezusa i mówi mu o całej sytuacji. Do bram podchodzi

[Jasik123]

@mrdoormann .