Na widowni w kinie siedzi trędowaty. No, niestety, wiadomo, widok okropny: mięso na wierzchu, tłuszcz, łuszcząca się skóra, okropność. Koleś, siedzący obok niego, spokojnie to wytrzymuje, ale w końcu:
- BLEEEEEEEEE! - zwymiotował.
Trędowaty spokojnie mówi:
- Proszę pana, ja rozumiem, ja wiem, jak wyglądam, ja myślę, ze przesiądę sie dalej i nie będę już panu przeszkadzał.
- Ależ nie, nie - odpowiada widz - absolutnie, pan mi w ogóle nie przeszkadza,Pokaż całość

Przykazania metalu

• Jam jest Szatan, którym Cię wywiódł z kultury popowej z domu kiboli. Nie będziesz grał muzy innej przede mną.
• Przestaniesz tylko grać gdy ja ci na to pozwolę, a zdarza się to rzadko bądź w ogóle się nie zdarza bo zwykle taka jest moja wola i zaś lubię słuchać nawet największego łajna, byle był to metal.
• Nie smocz - kara za to okrutna jest i bolesna.
•Pokaż całość

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden z chłopców mówi:
- Patrz jaki teraz będzie czad!
Po czym biegnie do pana młodego i wola:
- Tato, tato!

Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co mnie obchodzi jak spędzasz czas z kolegami?

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację. - Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy. Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała,Pokaż całość

Facet spaceruje po Central Parku w Nowym Jorku. Nagle spostrzega pit bulla atakującego małą dziewczynkę. Biegnie co sił do psa, walczy z bestią. Po kilku minutach pies leży pokonany, a dziewczynka jest już bezpieczna.
Wtedy podchodzi policjant obserwujący zajście i mówi:
- Jest pan bohaterem, juz widzę tytuły jutrzejszych dzienników: "bohaterski nowojorczyk ocalił dziewczynkę".
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku - odpowiada mężczyzna.
- Wiec napiszą "bohaterski Amerykanin ocalił dziewczynkę".Pokaż całość

18-letnia dziewczyna powiedziała matce, że spóźnia jej się okres już 2 miesiące. Bardzo zmartwiona, matka idzie do apteki i kupuje zestaw ciążowy. Wynik badania pokazuje, że dziewczyna jest w ciąży. Krzyki, przekleństwa, płacz, matka mówi: "kto to zrobił?, przecież ojciec was zabije!'' Dziewczyna podnosi słuchawkę i wybiera numer. Pół godziny później Ferrari zatrzymuje się przed domem, dojrzały i wytworny mężczyzna o siwych włosach i nienagannie ubrany w garnitur od Armaniego wychodzi zPokaż całość

-Witam BLABLABALABL (nie usłyszałem nazwy firmy), czy składał Pan podanie o prace do nas.
- Witam, no skądś musi Pan mieć do mnie numer telefonu, pewnie z cv więc pewnie składałem
- Aha, to ja chciałbym zaprosić Pana na rozmowę kwalifikacyjną w sprawie pracy, tylko muszę zadać Panu takie pytanie, czy jest Pan palący?
- Tak
- Hm... bo my szukamy nie palących, a dużo Pan Pali
- Owszem, sporo.
- BoPokaż całość

Żona pyta się męża:
- Ładnie mi w tej fryzurze?
Po czym mąż wylewa na nią kwas i mówi:
- Lepiej ci w rozpuszczonych.

Podchodzi chłopak do dziewczyny na imprezie:
-Chcę cię zabrać do domu i zerżnąć.
-Nie jestem dziwką!
-To dobrze, bo jestem spłukany.

W autobusie:
- Przepraszam, ustąpi mi Pan miejsca? Jestem w ciąży.
- Nic z tego. Trzeba było pieprzyć się z kimś kto ma samochód.

- Czy robisz loda nieznajomym?
- Nie
- To pozwól, że się przedstawię.

Czarny humor część dalsza:
Co zrobić po seksie z głuchoniemą dziewczynką?
Połamać rączki, żeby nikomu nie powiedziała.

- Kochanie! Z okazji Twoich urodzin zrobię Ci takiego lodzika, o jakim nigdy nie śniłeś.
- Serio?!?!?!
- Ha, ha... Prima Aprihiliglrssbulgblghblghh....

W pewnej sali profesor przeprowadza ankietę wśród mężczyzn na temat częstotliwości ich stosunków:
- Którzy z panów uprawiają seks codziennie, niech podniosą ręce.
Jakaś część sali podniosła ręce.
- Którzy z panów uprawiają seks raz w tygodniu?
Znowu jakaś część sali podniosła ręce. Zapytał tak jeszcze którzy robią to raz na 2 tygodnie, raz na miesiąc, kwartał i pół roku i coraz mniej osób podnosiło ręce. Aż wreszcie spytał:
- A którzyPokaż całość

W kościele stałem w kolejce i gdy podszedłem do księdza powiedział on do mnie "Ciało Chrystusa"... A ja mu na to "No cóż siłownia nie poszła na marne"...

Wszystkim, którzy czują, że nie zdali tegorocznej matury chcę powiedzieć 2 rzeczy:
1. Starałeś się najlepiej jak mogłeś.
2. Nie lubię ogórków w moim hamburgerze.

Ja rozróżniam 3 kolory: zajebisty, #!$%@? i pedalski.

- Cześć, jestem Magda.
- Igor.
- Czym się zajmujesz, Igorze?
- Rysuję.
- Ooo, super! Mógłbyś mnie narysować?
- No nie wiem, to są dość specyficzne rysunki.
- Jestem pewna, że mi się spodoba.
- No dobrze.

Po czym Igor zastrzelił Magdę i odrysował jej kontur na asfalcie.

Gdy palisz w pokoju, w którym jest dziecko, ono też pali.
Potrącaj mu więc na fajki z kieszonkowego.