Na widowni w kinie siedzi trędowaty. No, niestety, wiadomo, widok okropny: mięso na wierzchu, tłuszcz, łuszcząca się skóra, okropność. Koleś, siedzący obok niego, spokojnie to wytrzymuje, ale w końcu:
- BLEEEEEEEEE! - zwymiotował.
Trędowaty spokojnie mówi:
- Proszę pana, ja rozumiem, ja wiem, jak wyglądam, ja myślę, ze przesiądę sie dalej i nie będę już panu przeszkadzał.
- Ależ nie, nie - odpowiada widz - absolutnie, pan mi w ogóle nie przeszkadza, proszę zostać tu, gdziePokaż całość

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden z chłopców mówi:
- Patrz jaki teraz będzie czad!
Po czym biegnie do pana młodego i wola:
- Tato, tato!

Facet spaceruje po Central Parku w Nowym Jorku. Nagle spostrzega pit bulla atakującego małą dziewczynkę. Biegnie co sił do psa, walczy z bestią. Po kilku minutach pies leży pokonany, a dziewczynka jest już bezpieczna.
Wtedy podchodzi policjant obserwujący zajście i mówi:
- Jest pan bohaterem, juz widzę tytuły jutrzejszych dzienników: "bohaterski nowojorczyk ocalił dziewczynkę".
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku - odpowiada mężczyzna.
- Wiec napiszą "bohaterski Amerykanin ocalił dziewczynkę".
- Niestety, nie jestem AmerykaninemPokaż całość

18-letnia dziewczyna powiedziała matce, że spóźnia jej się okres już 2 miesiące. Bardzo zmartwiona, matka idzie do apteki i kupuje zestaw ciążowy. Wynik badania pokazuje, że dziewczyna jest w ciąży. Krzyki, przekleństwa, płacz, matka mówi: "kto to zrobił?, przecież ojciec was zabije!'' Dziewczyna podnosi słuchawkę i wybiera numer. Pół godziny później Ferrari zatrzymuje się przed domem, dojrzały i wytworny mężczyzna o siwych włosach i nienagannie ubrany w garnitur od Armaniego wychodzi zPokaż całość

-Witam BLABLABALABL (nie usłyszałem nazwy firmy), czy składał Pan podanie o prace do nas.
- Witam, no skądś musi Pan mieć do mnie numer telefonu, pewnie z cv więc pewnie składałem
- Aha, to ja chciałbym zaprosić Pana na rozmowę kwalifikacyjną w sprawie pracy, tylko muszę zadać Panu takie pytanie, czy jest Pan palący?
- Tak
- Hm... bo my szukamy nie palących, a dużo Pan Pali
- Owszem, sporo.Pokaż całość

Żona pyta się męża:
- Ładnie mi w tej fryzurze?
Po czym mąż wylewa na nią kwas i mówi:
- Lepiej ci w rozpuszczonych.

Podchodzi chłopak do dziewczyny na imprezie:
-Chcę cię zabrać do domu i zerżnąć.
-Nie jestem dziwką!
-To dobrze, bo jestem spłukany.

W autobusie:
- Przepraszam, ustąpi mi Pan miejsca? Jestem w ciąży.
- Nic z tego. Trzeba było pieprzyć się z kimś kto ma samochód.

- Czy robisz loda nieznajomym?
- Nie
- To pozwól, że się przedstawię.

- Kochanie! Z okazji Twoich urodzin zrobię Ci takiego lodzika, o jakim nigdy nie śniłeś.
- Serio?!?!?!
- Ha, ha... Prima Aprihiliglrssbulgblghblghh....

W kościele stałem w kolejce i gdy podszedłem do księdza powiedział on do mnie "Ciało Chrystusa"... A ja mu na to "No cóż siłownia nie poszła na marne"...

Wszystkim, którzy czują, że nie zdali tegorocznej matury chcę powiedzieć 2 rzeczy:
1. Starałeś się najlepiej jak mogłeś.
2. Nie lubię ogórków w moim hamburgerze.

- Cześć, jestem Magda.
- Igor.
- Czym się zajmujesz, Igorze?
- Rysuję.
- Ooo, super! Mógłbyś mnie narysować?
- No nie wiem, to są dość specyficzne rysunki.Pokaż całość

Gdy palisz w pokoju, w którym jest dziecko, ono też pali.
Potrącaj mu więc na fajki z kieszonkowego.