Ale zatelepało
#lubin

#pokemongo jak Wam idzie?

#pokemongo znów na wycieczkę trzeba się wybrać...

A to się pochwalę #pokemongo

https://mobile.twitter.com/PokemonGoApp/status/1030107879750225921 od poniedziałku zaczynamy polowanie #pokemongo

#pokemongo Spinda available from ‘Land 3 curveballs in a row’ research task

A kij, pochwalę się. 925 karp w końcu shiny. IV rozwala... #pokemongo

Mirki, mam pytanie, czy nie używając case macie porysowany obiektyw? Zastanawiam się, czy mogę w końcu bez strachu wypieprzyć tą gumę. Szkoda w kondonie nosić taki ładny telefon, ale trochę się boję o obiektyw właśnie.
#oneplus5t

Ale smród już dotarł, masakra...
http://regionfan.pl/fabryka-styropianu-stoi-ogniu/#prettyPhoto
#lubin

Ciekawe, czy się sprawdzi... W sumie coś na rzeczy może być za ten podwójny exp...https://youtu.be/jjLUeWeenuY
#pokemongo

Do niewielkiego sklepiku muzycznego przy lubelskim deptaku wchodzi znany poznański kolekcjoner ludowych instrumentów muzycznych z całego świata.
– Czy dostanę u was – pyta wyniośle – wygarbowaną skórę kozy do polskich tradycyjnych dudów?
– Niestety nie mamy – odpowiada sprzedawca
– No pewnie skąd w takim grajdole byłaby wygarbowana kozia skóra – komentuje wybitny specjalista – A może jest bejcowana skorupa żółwia do kongijskiego conca?
– Nie.
– Cóż za pipidówa – mruczy pod nosem klient – To może chociaż znajdzie pan czesane włosy z końskiego ogona do irlandzkiej harfy celtyckiej?Pokaż całość

Rozprawa w sądzie. Ginekolog zabił Cygankę. Pytają go o motyw:
- Proszę Wysokiego Sądu. Wróciłem do domu z pracy. Miałem wyjątkowo ciężki dzień. Odebrałem 4 porody. Miałem 8 pacjentek w przychodni. 2 staruszkom podwiązałem macicę. Kiedy wreszcie usiadłem spokojnie w fotelu, przy kawce, z gazetką, zapaliłem papierosa, nagle słyszę dzwonek do drzwi. Otwieram, a w drzwiach stoi Cyganka i mówi:
- Za stówę mogę panu cipę pokazać.
#suchar

Za co Żydzi w Izraelu nie lubią Mojżesza?
Bo ich targał 40 lat po pustyni w te i nazad, tam i z powrotem, a na końcu kazał się osiedlić w jedynym miejscu w okolicy, w którym nie ma ropy.

#suchar

Małżeństwo miało problemy, więc poszli do poradni małżeńskiej.
Doradca próbując znaleźć dla małżonków jakiś wspólny fragment zainteresowań, poprosił ich żeby powiedzieli co robią lubią robić razem.
Mąż: Cóż... żadne z nas na przykład nie robi laski...
#suchar

Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem.
- Powiedziałeś temu prawnikowi z 316, że umrze?
- Tak.
- Kurczę, ja mu chciałem powiedzieć.
#suchar

Premier Izraela usiadł do pokojowych negocjacji z Arafatem. Premier zapytał czy na początek negocjacji może przytoczyć pewną historię, na co Arafat się zgodził.
Premier zaczyna opowiadać : "Lata przed tym, jak Izraelici przybyli do Ziemi Obiecanej i osiedlili się w niej, Mojżesz wiódł ich przez 40 lat poprzez pustynię. Izraelici zaczęli narzekać na pragnienie i wtedy stał się cud : przed nimi pojawiło się źródło i strumień. Napili się więc, by zaspokoić pragnienie, a żeby w pełni wykorzystać możliwość, również się wykąpali. Mojżesz także się wykąpał. Kiedy wyszedł z wody, okazało się, że jego ubrania zniknęły.
- Kto zabrał moje ubrania ? - zapytał Mojżesz.
- To byli Palestyńczycy - odpowiedzieli Izraelici."
- Chwila, chwila - przerywa mu Arafat - nie było Palestyńczyków w czasach Mojżesza!
- No dobrze - odpowiada premier Izraela - skoro to już ustaliliśmy to możemy rozpocząć negocjacje.Pokaż całość

Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty!
Matka zesmutniała i zaczęła popłakiwać.
Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie..
#suchar

Przychodzi facet do psychiatry i mówi:
- Wie pan, doktorze, mam taką obsesję. Chciałbym karmić ludzi gównem. Ale nie tak, żeby je po prostu jedli, ale żeby je kochali i błagali o więcej! Pan mnie rozumie?
- Spokojnie, spokojnie. Po pierwsze, to nie poradnia psychiatryczna, a dział kadr TVN 24. Po drugie, jesteście przyjęci.

Instruktor rozmawia z kursantem:
- Wyobraźcie sobie, że jedziecie wąską, górską drogą. Nagle widzicie, jak z jednej strony drogi stoi młoda, piękna dziewczyna, a z drugiej - paskudna starucha. Jest wąsko; między nimi nie przejedziecie. Gdzie celujecie?
- Oczyścicie w staruchę!
- Nu, a trzeba nogą w hamulec...
#suchar

Wycieczka po fabryce gumek.
- Nasza firma nadaje numer seryjny każdej wyprodukowanej prezerwatywie.
- Tak? A w którym miejscu?
- A proszę Pana drukujemy na tym krążku, na którym jest zawinięta.
- Naprawdę? Jakoś nigdy nie zwróciłem uwagi...
- Cóż. Widocznie nie rozwija Pan do końca!
#suchar