Żona nałożyła sobie na twarz maseczkę bagienną (siakieś borowiny?)
Dwa dni wyglądała lepiej.
Potem bagno opadło...

#suchar

Rolnik pyta kolegę po fachu - jąkałę:
- Dużo masz królików?
- Trzy...trzy...trzysta...
- Nieźle! Aż trzysta?
- Trzy sta...sta... re... i dw...waaa młode!

#suchar

Spotyka się dwóch znajomych, którzy nie widzieli się już od wielu lat:
- Co u ciebie słychać?
- Nic szczególnego, ożeniłem się, mam dzieci...
- Ile?
- Och, najpierw urodziły się bliźniaki, potem urodziły się bliźniaczki, potem znowu bliźniaki, po dwóch latach znowu bliźniaczki, a teraz za trzy miesiące żona ma urodzić kolejne bliźniaki...
- Co?! Dziwi się kolega? Za każdym masz razem bliźniaki?Pokaż całość

Przychodzi facet do lekarza z teczką wyników badań.
Lekarz przegląda, przegląda, przegląda i w końcu mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości dobra i złą.
Na co pacjent:
- To ja tę zła najpierw poproszę.
- Ma pan raka prostaty...Pokaż całość

Zebranie partyjne. Wstaje jeden z aktywistów:
- Nazywam się Walczak, walczyłem - walczę i będę walczył!!!
Nagle zrywa się drugi:
- Nazywam się Pieprz....
- Siadajcie towarzyszu, siadajcie

#suchar

- Jaki jest największy wstyd dla mężczyzny?
- Zderzyć się ze ścianą, kiedy masz pełną erekcję i... złamać sobie nos.

#suchar

Wiejska dyskoteka. Naprany drechu zabiera mikrofon DJ-owi i krzyczy:
- Zooośka!!! Tooo jestt ten moooment, w któryyym muszęęę ci coś powiedzieć!!
Zośka (solarne blondi) stoi na środku sali otoczona koleżankami. Łzy radości pojawiają się w jej oczach.
- Zooośka!! Zabieraaaj dupęęę. Jedzieeemy do mnieee sięę r----ć!

#suchar

Zapłaciłem prostytutce 100 zł, żeby zrobić jej minetę.
Nie chodziło o s--s. Chciałem się pozbyć smaku Tyskiego z ust.

#suchar

Środek Sahary w samo południe. Wycieńczony facet czołga się między piaskowymi wydmami. Jest potwornie zmęczony i spragniony. Jego czoło jest zlane od potu. Stracił około 10 kilo. Nie miał kropi wody w ustach od 3 dni. Jest na skraju wycieńczenia.
Aż tu nagle do jego uszu dochodzą ciche krzyki:
- Naprzód... Naprzód pieski....
Nie potrafi uwierzyć własnym uszom, ale ostatkiem sił podnosi się na ramionach i czołga szybko w stronę zbliżającego się głosu. Owy głosPokaż całość

Premier Izraela usiadł do pokojowych negocjacji z Arafatem. Premier zapytał czy na początek negocjacji może przytoczyć pewną historię, na co Arafat się zgodził.
Premier zaczyna opowiadać : "Lata przed tym, jak Izraelici przybyli do Ziemi Obiecanej i osiedlili się w niej, Mojżesz wiódł ich przez 40 lat poprzez pustynię. Izraelici zaczęli narzekać na pragnienie i wtedy stał się cud : przed nimi pojawiło się źródło i strumień. Napili się więc, by zaspokoić pragnienie,Pokaż całość

Mam wrażenie, że wczoraj był Narodowy Dzień Picia... Też tak mieliście?

Mąż wyszedł z domu i poszedł na wyścigi konne. Postawił 10 zł na jednego konia i wygrał. Wygraną postawił na następnego konia i pod wieczór miał w kieszeni fortunę - ponad 10 tys. złotych. Wracając do domu wstąpił do kasyna - po drodze miał. Przy stole z ruletką postawił wszystko na numer 14. I oczywiście wszystko przegrał. Gdy wrócił do domu żona spytała się go: I jak było?
Mąż odpowiedział:
- TakPokaż całość

Facet nocujący w ekskluzywnym hotelu postanowił uatrakcyjnić sobie wieczór i skorzystać z usług instytucji, która zareklamowała mu się za wycieraczką samochodową.
W radosnej ekscytacji wybiera numer z ulotki. Aksamitny kobiecy głos w słuchawce pyta, co może dla niego zrobić. Facet na to:
- Chciałbym loda, później trochę po misjonarsku, trochę na pieska, jakieś delikatne SM, a na koniec tajski masażyk. Co pani na to?
- Hmm... Brzmi interesująco. Ale mam wrażenie, żePokaż całość

Co tu się dzieje? Dawno mnie nie było...
#nocnazmiana

ale fajnie, mój syn (7 lat) wkręcił się w GT6 na ps3(✌ ﾟ ∀ ﾟ)☞

Wchodzi sędzia na salę rozpraw i mówi do prawników obu stron:
- A więc obaj panowie zaproponowali mi łapówkę za korzystne rozstrzygnięcie sprawy. Pan panie Kowalski dał mi 15 000 zł a pan panie Nowak - 10 000.
W tym momencie sędzia sięgnął do kieszeni i wyjął portfel.
- Oddaję panu panie Kowalski 5 tysięcy i możemy przystąpić do sprawiedliwego procesu.

#suchar

Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem.
- Powiedziałeś temu prawnikowi z 316, że umrze?
- Tak.
- Kurczę, ja mu chciałem powiedzieć.

#suchar

Dostałem zaproszenie na OnePlusX i zamierzam z niego skorzystać:) #oneplus

Pewien facet leżąc na łożu śmierci zawołał pielęgniarkę i przyznał się jej, że marzeniem jego życia było zawsze pocałować w głowę Nikitę Chruszczowa.
Pielęgniarka zdziwiła się nieco.
- Nikitę Chruszczowa? Obawiam się, że to niemożliwe!
- Nie dbam o to. Tak bardzo chciałbym to zrobić. To jest moje ostatnie życzenie!
Pielęgniarka pomyślała przez chwilę.
Ponieważ facet był krótkowidzem i nie miał na sobie okularów, pielęgniarka wyjęła jedną ze swych pięknych p----i i podała umierającemu.Pokaż całość

Małżeństwo miało problemy, więc poszli do poradni małżeńskiej.
Doradca próbując znaleźć dla małżonków jakiś wspólny fragment zainteresowań, poprosił ich żeby powiedzieli co robią lubią robić razem.
Mąż: Cóż... żadne z nas na przykład nie robi laski...

#suchar