Samolot którym leciałeś rozbija się na bezludnej wysypie. Z katastrofy ocalałeś tylko Ty i jedna osoba która będzie z Toba na wyspie. Ostania cyfra po zaplusowaniu powie ci kto to będzie.
0. Waldek Kiepski 1. Franz Maurer 2. Karol Krawczyk (miodowe lata) 3. Indiana Jones 4. Jaś Fasola 5. Frank Drebin (Naga broń) 6. MacGyver 7. Adaś Miauczyński 8. Waldek Złotpolski 9. Gustlik
Ostatnia cyfra po wciśnięciu plusa to sposób w jaki umrzesz:
1. Trafia Cię piorun podczas wchodzenia na giewont 2. masz zeznawać w sprawie sądowej, siedzisz w więzieniu z wrogami, giniesz powieszony na prześcieradle 3. Utknąłeś w wąskiej szczelinie głęboko w tatrzańskiej jaskini 4. Wypadasz w nocy ze swojej motorówki na haju, jesteś bogatym=wpływowym człowiekiem sukcesu 5. Wylew krwi do mózgu w więzieniu, rok przed terminem wyjścia po wyroku za planowanie zamachu na
Ostatnie dni zajęty byłem kończeniem gemoetrii LP zespołu przybramowego, wnętrza stróżowki nad bramą, dachami i ogólnymi proporcjami brył w relacji do samych siebie i do wzgórza zamkowego.
Do dokończenia zostały sklepiki na lewo od bramy i wykminiłem, że skoro tam miały być piwnice, a nie ma jako takich ich reliktów to może chodziło o to, że były w obniżeniu terenu
Pomiatano Tobą od dzieciństwa? Twoje życie ssie? Nienawidzisz ludzi i życzysz im jak najgorzej? Straż miejska rozpoczyna rekrutację! #heheszki #humor #suchar
Pewnemu gostkowi, Adamowi, wycięli część żołądka. - Nie może pan nic jeść ustami - przestrzega doktor. Tylko wprowadzać doodbytniczo szpryce z papką. W ten sposób będzie się pan odżywiać. Po miesiącu zapraszam na kontrolę. Mija miesiąc. Do gabinetu wchodzi Adam. Uśmiechnięty od ucha do ucha. Kręci dupą energicznie. - Jak samopoczucie? - Świetne! - A czemu dupą pan tak kręci? - Kolega mnie gumą poczęstował.
- Synu, cho no tu! - Co jest, tata? - Znalazłem w twojej kurtce paczkę papierosów. - No i co? - Mieszkamy na Jamajce, 40 stopni na plusie. Po ch*j ci kurtka? #suchar
Pewnego razu spotkało się trzech kowbojów. Jeden z Alabamy, drugi z Nebraski a trzeci z Arizony. Siedzieli sobie przy ognisku i od słowa do słowa rozmowa zeszła na temat jacy to oni są twardzi. Kowboj z Alabamy powiedział: - Ja to jestem taki twardy że jak mnie pewnego razu złapał krokodyl to ja go pierdut.. i wszystkie zęby mu wybiłem. Na to kowboj z Nebraski - Eeeee to nic. Jak mnie napadli
Pub. Facet pyta sąsiada: - Przepraszam, czy mogę postawić panu drinka? Taki pan przystojny. - Och, jaki pan sympatyczny. Jest pan gejem? - Nie, a pan? - Też nie. - ... Szkoda. - No, szkoda.
Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał hydraulika, ten postukał jakimś kluczem, pokręcił i woda przestała cieknąć. Radość matematyka szybko się skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi. - Panie, ale to połowa tego, co zarabiam. - A gdzie pan pracuje? - Na uniwersytecie. - No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle, co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójść do biura, złożyć podanie
Kiedyś żona na obiad przygotowała moje ulubione pieczone ziemniaczki. Usiedliśmy do stołu, patrzę, a tam łyżka zamiast widelca. Mówię do niej: - Kochanie, przecież ziemniaki się je widelcem, a nie łyżką! - Ale ze mnie gapa! przez pomyłkę dałam ci łyżkę, którą wyławiałam ziemniaczki, a widelec włożyłam do zlewu! Niesamowicie się wtedy uśmialiśmy, kiedy doszedłem do siebie powiedziałem: - Kochanie, mogłabyś mi podać sól? A ona na to: - Twoja łza posoli
@zakowskijan72: Halucynacja niczym sen, nie musi być spójna dopóki trwa bo logika się na ten czas "wyłącza". Aczkolwiek spostrzegawcze umysły wyłapią niezgodność wcześniej. Brawo dla ciebie, niedożywienie ci nie grozi ;)
0. Waldek Kiepski
1. Franz Maurer
2. Karol Krawczyk (miodowe lata)
3. Indiana Jones
4. Jaś Fasola
5. Frank Drebin (Naga broń)
6. MacGyver
7. Adaś Miauczyński
8. Waldek Złotpolski
9. Gustlik
#glupiewykopowezabawy #heheszki