Aktywne Wpisy
PrzemaXX3004 +5
Uważam, że powinien być zakaz dla młodzieży wszelkich kontaktów i rozmów w szkole i poza szkołą.
Ja mam Zespół Aspergera, mam 18 lat i nie wychodzę z domu w ogóle i nie chodzę do szkoły.
Mam nauczanie indywidualne w domu.
Nie chcę mieć w życiu ani 1 znajomego. Nie chcę się odzywać do rówieśników.
Mam tylko kontakty w internecie, nie chcę mieć żadnych w realu.
Od dziecka nie lubię wychodzić z domu.
Ja mam Zespół Aspergera, mam 18 lat i nie wychodzę z domu w ogóle i nie chodzę do szkoły.
Mam nauczanie indywidualne w domu.
Nie chcę mieć w życiu ani 1 znajomego. Nie chcę się odzywać do rówieśników.
Mam tylko kontakty w internecie, nie chcę mieć żadnych w realu.
Od dziecka nie lubię wychodzić z domu.
![](https://wykop.pl/cdn/c0834752/13cbd0bca5107c127e9d56492fde5de2cc62ca377b4b1f1f55f0036e9f855ae6,q60.png)
Gilboa +13
Kiedyś gadałem z 20 letnią studentką 2 roku medycyny i jak jej powiedziałem, że nigdy nie miałem dziewczyny to była w szoku i zaczęła dopytywać mnie o to XD LVL 22
#przegryw
#przegryw
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, #!$%@?, REKINA! Tak, #!$%@?, owłosionego rekina, nie mówimy tu o jakiejś #!$%@? troci czy innym #!$%@? szczupaku. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Rekina nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie rekiny mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z rekinem po mieście, zabieraj go dosłownie, #!$%@?, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o rekina, nie #!$%@? tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z rekinem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie rekina jest co najmniej intrygujący. Tego też nie #!$%@?, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z rekinem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, rybę sprzedaj do cyrku i #!$%@? do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".