USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia.
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza. Suzuki podnosi rękę:
- Patrick Henry, 1775, Filadelfia.Pokaż całość

Kiedy 35-letni Mariusz kładł się spać około północy nie spodziewał się, że ta noc przyniesie ze sobą tak dramatyczne wydarzenia. O godzinie 3:52 obudził go głośny krzyk najmłodszej córki: "TAAAATUUUUŚŚŚŚ! TAAAATUUUŚŚ!".
W głowie Mariusza pojawiły się dwie myśli: "dlaczego akurat musi wołać 'tatuś', a nie 'mamusia'?" oraz "to gra psychologiczna, na pewno zaraz sama zaśnie, a jeśli teraz wstaniesz to przegrasz".
Kolejne krzyki - "Taaaatuuuuś!!! Ja nie chcę spaaać!" zwiastowały najgorsze - córka nie chce spać.
Mariusz wiedział, że teraz trzeba działać szybko, córa rozbudzi się na dobre i pozamiatane - wstajesz dzisiaj wcześniej niż słońce. Wyskoczył z łóżka, chwycił awaryjny smoczek i pobiegł do pokoju maludy. Procedura awaryjna była prosta: "Zatkasz dziecko korkiem, przytulisz i zaśnie. Musi się udać. Zwykle się udaje". W momencie, gdy maluda nabierała powietrza do kolejnego "TAAAATUUUŚ" zainstalował w jej aparacie mowy tłumik marki "Lovi" i przytulił ją bardzo czule (zupełnie jakby to była godzina 15:52, a nie 3:52). Kiedy wydawałoby się, że sytuacja jest pod kontrolą wyczuł, że piżamka była wilgotna. Okazało się, że super hiper mega chłonne pieluszki Pampers dawały radę tylko przez 6 godzin. Ni jak to się ma do tych 12 godzin z reklamy, ale to nie pora na tego typu dywagacje. Czas pracował na jego niekorzyść, a okoliczności nie były sprzyjające - zabieg wymiany pieluchy i przebrania piżamki trzeba było wykonać po ciemku, żeby dziecku nie przyszło czasem do głowy, że skoro stary zaświecił światło to mamy już dzień. Mario sprawnie rozpakował dziecko, chwycił za zużytą pieluszkę i wtedy stało się coś, czego nie spodziewałby się nawet w najgorszych koszmarach. Przez głowę przeszła jedna krótka myśl - "oh shit!". Miał rację...
Ze względu na wyjątkową drastyczność pomińmy część związaną z opisem procesu defekacji.
Po wszystkim Mariusz z drżącym głosem zapytał maludę: "Pójdziesz spać?". "Taaak" - usłyszał. Miód dla uszu! Maluda okazała się słowna i faktycznie zasnęła, ale niestety nie Mariusza. Coś nie dawało mu spać. Nie wiadomo, czy to adrenalina płynąca w jego żyłach, czy też może dźwięk budzika oznajmiający, że czas wstawać do pracy...Pokaż całość

Koło Szeherezady przechodziłem i patrzę stoi ta kobita. Tak jakoś biednie wyglądała, a ja w Boga wierzę to żal mi się jej zrobiło. No to mówię, pójdziesz ze mną, tu niedaleko, do Wielkiego Ryśka. Rysiek ma melinę, całkiem niedrogo bierze. Śledzia można tam kupić i czarne. Czarne to jego teść to on takie robi, że to lepsze niż szynka. Ja wolę. To wypiliśmy tam pół basa z nią i z Ryśkiem iPokaż całość

Mój stary poparzył sobie rękę. NAPRAWDĘ, #!$%@?, ULTRA POPARZYŁ. Potrzebuje przeszczepu, więc jako jego syn zgodziłem się oddać skórę. Lekarz powiedział, żebym przyszedł na operację, to mi wszczepi ekspander. #!$%@?, nie wiedziałem, co to, ale poszedłem. #!$%@?, ja się obudziłem, to miałem na plecach pod skórą taką, #!$%@?, gumową kulę, a z niej przez dziurę w skórze wystawała gumowa linka, na której końcu jest taka czarna pompka jak w w tym aparaciePokaż całość

Lvl 13
2 gimbaza
nie taki przegryw, masz nawet paczke kumpli
od najgrubszego: Gruby( ważył ponad 100 kg XDDDD), Miotla(jego mama była woźną), Petarda(kiedyś wybuchnął petardę na lekcji, przypałowy gość) i ja, Patyk( ważyłem jedną trzecią tego co gruby XD)

SRODAPokaż całość

Idź na zabieg usuwania zęba mądrości
Jest to bardzo bolesne więc podają ci mocne znieczulenie tzw. "Głupiego jasia"
Już po wszystkim
Budzisz się
Leżysz na krześle dentysty, zdezorientowany, próbujesz znowu zasnąć
Przychodzi mame "No dobra Anon,wstawaj idziemy"Pokaż całość

Najbardziej #!$%@?ąca rzecz na świecie. Wbijasz na imprezę, stoi gitara. Paru z twoich znajomych wie, że jeden koleś z kucem na głowie umie grać. Idzie trochę alkoholu, więc jakiś Sebek z twojej ekipy mówi mu, żeby coś zagrał. Oczywiście karynkom już się świecą oczy, bo myślą, że im zagra Eda Sheerana albo Beyonce. Cały pokój juz skanduje jego imię, chcąc, żeby coś zagrał.
On okiem znawcy patrzy na gitarę – gitara jakPokaż całość

Kazdy kierowca i nie tylko wie jak obecnie wyglądają drogi. Trzeba wolno i ostroznie jechac bo niestety mamy lodowisko na drogach. Ale #!$%@? jak Ci nie pasuje wolna jazda (tj. 30 - 40 km/h) to Twoj problem i trabic nie musisz. Buraku jak nie pasuje to kup sobie odrzutowiec i nie bedziesz mial problemu. Jedzie sznur samochodow kazdy wolno a debil trabi bo boi sie wyprzedzić taki armando z bmw. A zebyPokaż całość

#ogloszenie #atencyjnyrozowypasek szuka partnera
#whatever

Teraz jestem stuprocentowo pewny, że on ma tu konto ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#whatever #blahaj
#polskiyoutube

Wczesnym porankiem przywdziałem moją ulubioną koszulę, pulower i już od ósmej rano spoglądałem przez okno. Po trzech kwadransach i dwóch wypitych earl greyach, na mój podjazd wjechał wreszcie samochód dostawczy. Otworzyłem drzwi, podpisałem kwit odbioru, podziękowałem kurierowi i już po chwili, siedząc na łóżku rozpieczętowywałem pudełko z zamówionym produktem. W środku znajdowały się książki, płyty i słuchawki. ,,Inglisz for beginners”- przeczytałem, patrząc na mojego psa, Huncwota, mierzącego mnie badawczym wzrokiem. Przekartkowałem najgrubszy z podręczników. Czekało mnie sporo pracy, ale wierzyłem, że warto.

Naukę zacząłem od razu. Uruchomiłem mój poczciwy komputer, zainstalowałem specjalny program i zacząłem przyswajać sobie pierwsze zwroty. ,,Aj em. Ju ar”- wydukałem, powtarzając za głosem wydobywającym się z głośników. ,,Aj em. Ju ar”. Moje stare usta i język z trudem zginały się, chcąc jak najlepiej wymawiać skomplikowane dźwięki. Huncwot patrzył na mnie zdziwiony. Było trudno, ale wierzyłem, że warto.

Żeby lepiej zapamiętywać słowa, cały dom poobklejałem karteczkami z nazwami przedmiotów. Na lodówce napisałem ,,Fridź”, na doniczce ,,Pot”, na lustrze ,,Miror”. Nawet na Huncwocie próbowałem umieścić karteczkę z napisem ,,Dog”, lecz ten ściągał ją pośpiesznie łapkami. Śmiechu było co niemiara. Zapamiętane zwroty powtarzałem wszędzie- przeglądając się w lusterku mówiłem ,,Aj em Robert”- ,,jestem Robert”. Jeżdżąc autobusami na targ zdarzało mi się mówić do mojego odbicia w szybie: ,,Aj low ju. Ju ar perfekt”. Potrafiłem już tworzyć bardziej złożone konstrukcje, jak na przykład ,,Ken ju szoł mi de łej tu de bicz?”. Uczyłem się nawet na filmach! ,,aj gona fakin kil ju!-" powtarzałem za Melem Gibsonem. Było trudno, ale wierzyłem, że warto.

WreszciePokaż całość

Słuchajcie mircy co tu się #!$%@?ło. Siedzę sobie w mojej pracbazie, w samym sercu Gdańska, kiedy to mój szef tubalnym głosem mówi
- Panie Anon, proszę do mojego gabinetu.

Super początek dnia #!$%@?. Ten stary #!$%@? pewnie już wie, że waliłem jego córkę, że w godzinach pracy zajmuję się własnym interesem (ale nie tym, zboczeńcy xD) i niejednokrotnie tłumaczyłem się, że wezmę część pracy do domu, kiedy to w tym czasie rubasznie chlałem whisky w nieopodal oddalonej knajpie. Ale w sumie pieniądz nie taki zły, więc z robotą starałem się wyrabiać.
Idę do biura tego pierdziela licząc na najgorsze, oczami wyobraźni przeglądam wizję, w której dostaję dyscyplinarkę, wilczy bilet i gonga za deprawowanie córki, ale sytuacja odwróciła się jak w jakimś pieprzonym kalejdoskopie, kiedy zobaczyłem u niego dość szeroki uśmiech.
- Noo panie Anon, muszę pogratulować motzno, bo ma pan #!$%@? awans i sporo podwyżkę.Pokaż całość