Bunkier
Bunkier
  • 16
@BrowarCiechan: dobrze. Może na następnego Ciechana zróbcie sondę albo coś gdzie wykopowicze będą wybierali nazwę albo człon nazwy typu Ciechan porter: usuń konto albo Ciechan porter: w zbożu. Ciechan porter: było ;)
  • Odpowiedz
rss
rss
  • 4
@cosciekawego: jak Ci się wysypie GUI albo będziesz się łączył z komputerem zdalnie przez konsolę to będziesz dziękował niebiosom za znajomość tych poleceń. Pomińmy już fakt, że wklepanie poleceń zajmuje dużo mniej czasu, niż pierdyliard kliknięć myszą.
  • Odpowiedz
bohemot44
bohemot44
  • 11
#gorzkiezale Cóżeśmy narobili! Wrzuciliśmy do jednego wora śmieszne i nieśmieszne dowcipy i teraz wszyscy mówią na to SUCHAR...ludzie nieśmieszni nie są przez to eliminowani z życia towarzyskiego, bo jak opowiedzą nieśmieszny dowcip to mówią "No ale to przecież suchar, wiadomo...". ;_;
M.....Q
M.....Q
  • 15
Andrzej miał grubego i starego jamnika. Pewnego dnia ten jamnik przychodzi do niego i mówi:

-Słuchaj, Andrzej, weź mnie wystaw na wyscigi chartów.

-Zdziwiony patrzy na jamnika...

-No, stary, wez mnie wystaw, wygram.

-Gościu myśli, kurde zwariowałem jamnik do mnie gada...

-No weź mi zaufaj, mówię ci, wygram na bank. No uwierz we mnie.

W końcu po paru przemyśleniach doszedł do wniosku, że skoro jamnik do niego gada to musi być wyjatkowy,
T.....e
T.....e
  • 3
@MOLQ: @manimalia: @lukaszwasyl: też znam dłuższą wersję:

Początek mniej więcej taki sam, a jak już przychodzi co do czego to charty wystartowały, jamnik wlecze się na końcu. Pierwsze okrążenie mija, jamnik ewidentnie z tyłu przebiega ostatni przez linię mety, facet krzyczy:

- Jamnik! Co ty robisz?! Miałeś wygrać!

- Spoko, spoko, na następnym okrążeniu ich wezmę!

Biegnie dalej, kolejne okrążenie, charty przebiegły, jamnik znowu ostatni

- Jamnik, miałeś ich
  • Odpowiedz
bejdak
bejdak
  • 13
#suchar

Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam problem, ponieważ jestem zbyt inteligentny... Lekarz powiedział, ze może przeprowadzić trudną i ryzykowną operację wycięcia ćwierci mózgu. Tak zrobili. Po miesiącu facet przychodzi ponownie: - Panie doktorze, jest nieźle. Niedługo odbieram nagrodę nobla, ale panie doktorze, to jeszcze nie to o czym myślałem... Po ciężkim namyśle doktor postanowił usunąć kolejną ćwierć mózgu. Po miesiącu pacjent wraca, cały ubrany na czarno, glany,
raven4444
raven4444
  • 61
#suchar i klasycznie pewnie #bylopierdyliardrazy

Pacjent przychodzi do psychoterapeuty:

- Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem świata.

Doktor wyciąga z szuflady reprodukcję obrazu "Trzej bohaterowie" i pyta:

- Co Pan tu widzi?

- Widzę trzech pedałów.

- Dlaczego?

- No jak to dlaczego? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie może być inaczej - to pedały.

Z drugiej szuflady doktor wyciąga obraz lecącego klucza żurawi.

- A co teraz Pan widzi?
sailor_73
sailor_73
  • 104
Siedzi facet cały dzień w knajpie i pije, zamroczony poleguje na stole z twarzą w kotlecie. Wieczorkiem się ocknął, próbuje wstać ale nogi odmawiają mu posłuszeństwa.

- Kelner - kawę!

Kelner przynosi, ten wypija i znowu próbuje wstać - i znowu nie może.

- Kelner - jeszcze 2 kawy!

Kelner przynosi, ten wypija i z trudem wstaje. Na chwiejnych nogach wraca do domu, wali się na łóżko i zasypia. Rano budzi go
kodishu
kodishu
  • 38
#suchar na śniadanie

Po seksie mężczyzna mówi do kobiety:

- Czy mogę do Ciebie mówić Ewa?

- Tak, ale dlaczego?

- Bo jesteś moją pierwszą.

- A ja mogę do Ciebie mówić Peugeot?

- Tak, ale dlaczego?

- Bo jesteś moim 207
amp
amp
  • 13
1.

Mąż z żoną ogląda horror.

Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać.

Żona wystraszona wykrzyknęła:

- O matko!!!

- Poznałaś, co?

2.

- Kiedy facet może powiedzieć, że się nieszczęśliwie ożenił?

- Kiedy sam sobie pierze swój fartuch kuchenny.

#suchar #chybaniebylo

Seryjny samobójca

Osiągnięcia