- 9
- 7
Ojciec z 7 letnim synem robi zakupy w markecie. Chłopiec widzi opakowania z prezerwatywami i pyta:
Co to jest?
Ojciec:To są prezerwatywy.
Chłopiec: Po co one są?
Ojciec: Żeby chronić przed chorobami.
Chłopiec: Dlaczego sprzedawane są w paczkach po 3, 6 i 12 sztuk?
Co to jest?
Ojciec:To są prezerwatywy.
Chłopiec: Po co one są?
Ojciec: Żeby chronić przed chorobami.
Chłopiec: Dlaczego sprzedawane są w paczkach po 3, 6 i 12 sztuk?
- 2
Dla wszystkich, którzy nie podjęli jeszcze decyzji na kogo głosować w wyborach prezydenckich 2015 zamieszczam drugi fragment debaty między kandydatami dotyczący gospodarki. Myślę, że jest to najbardziej interesujące dla 90% wyborców w Polsce. W skrócie praca, emerytury, rozwój przedsiębiorstw, wsparcie rodzin. Na youtube jest oczywiście cała debata, ale nie każdemu chce się szukać.
- 2
Dla wszystkich, którzy nie podjęli jeszcze decyzji na kogo głosować w wyborach prezydenckich 2015 zamieszczam pierwszy fragmenty debaty między kandydatami dotyczący gospodarki. Myślę, że jest to najbardziej interesujące dla 90% wyborców w Polsce. W skrócie praca, emerytury, rozwój przedsiębiorstw, wsparcie rodzin. Na youtube jest oczywiście cała debata, ale nie każdemu chce się szukać.
- 0
@ssakul: tldr: bełkot, z obu stron. Teraz tak pięknie gadają a po wyborach wiadomo co będzie.
- 3
Trzech pijanych mężczyzn wsiadło to taksówki. Kierowca widząc ich stan uruchomił silnik i po chwili go zgasił mówiąc:
"Jesteśmy na miejscu." Pierwszy pijany zapłacił taksówkarzowi, drugi podziękował za podwiezienie, a trzeci go spoliczkował.
Taksówkarz pomyślał, że trzeci pijany domyślił się, że ich oszukał, ale mimo to zapytał:
"Za co mnie uderzyłeś?" Na to trzeci pijak wykrzyczał:
Następnym razem kontroluj prędkość! Prawie nas zabiłeś!
"Jesteśmy na miejscu." Pierwszy pijany zapłacił taksówkarzowi, drugi podziękował za podwiezienie, a trzeci go spoliczkował.
Taksówkarz pomyślał, że trzeci pijany domyślił się, że ich oszukał, ale mimo to zapytał:
"Za co mnie uderzyłeś?" Na to trzeci pijak wykrzyczał:
Następnym razem kontroluj prędkość! Prawie nas zabiłeś!
- 7
Żona śpi z kochankiem w łóżku, gdy nagle słyszy jak mąż otwiera drzwi."Zostań w łóżku" mówi do kochanka.
"Jest tak pijany, że nawet nie zauważy, że jesteś ze mną w łóżku." Mąż przychodzi, kładzie się do łóżka i widzi, że spod
kołdry wystaje sześć stóp. Odwraca się do żony i mówi. "Widzę sześć wystających stóp, powinny być cztery prawda?
"Bzdura" odpowiada żona. Jesteś tak pijany, że źle policzyłeś. Wstań z łóżka i
"Jest tak pijany, że nawet nie zauważy, że jesteś ze mną w łóżku." Mąż przychodzi, kładzie się do łóżka i widzi, że spod
kołdry wystaje sześć stóp. Odwraca się do żony i mówi. "Widzę sześć wystających stóp, powinny być cztery prawda?
"Bzdura" odpowiada żona. Jesteś tak pijany, że źle policzyłeś. Wstań z łóżka i
- 1
Z dedykacją i gratulacjami dla Pawła Kukiza
- 1
- 5
5 rad dla mężczyzn na szczęśliwe życie.
1. Powinieneś znaleźć kobietę, która lubi sprzątać.
2. Powinieneś znaleźć kobietę, która dobrze gotuje.
3. Powinieneś znaleźć kobietę, której możesz ufać i dzielić z nią uczucia.
4. Powinieneś znaleźć kobietę, która lubi uprawiać z tobą sex.
5. I najważniejsze, te 4 kobiety nigdy nie powinny się spotkać.
1. Powinieneś znaleźć kobietę, która lubi sprzątać.
2. Powinieneś znaleźć kobietę, która dobrze gotuje.
3. Powinieneś znaleźć kobietę, której możesz ufać i dzielić z nią uczucia.
4. Powinieneś znaleźć kobietę, która lubi uprawiać z tobą sex.
5. I najważniejsze, te 4 kobiety nigdy nie powinny się spotkać.
- 16
Powiedz dziewczynie, że jest piękna 1000 razy i nigdy tego nie zauważy.
Powiedz dziewczynie, że jest gruba 1 raz i nigdy ci tego nie zapomni.
To dlatego, że słonie nigdy nie zapominają.
Powiedz dziewczynie, że jest gruba 1 raz i nigdy ci tego nie zapomni.
To dlatego, że słonie nigdy nie zapominają.
- 3
Pijany mężczyzna przychodzi o 3 nad ranem na posterunek policji i pyta oficera dyżurnego:
"Proszę o rozmowę z tym #!$%@?, którego aresztowaliście w zeszłym tygodniu za włamanie do mojego domu."
Oficer wyczuwając kłopoty odpowiada, że to niemożliwe, ponieważ zabraniają tego przepisy.
"Nie rozumiesz", mówi mężczyzna.
"Po prostu muszę się dowiedzieć jak u diabła udało mu się wejść do domu nie budząc żony."
"Proszę o rozmowę z tym #!$%@?, którego aresztowaliście w zeszłym tygodniu za włamanie do mojego domu."
Oficer wyczuwając kłopoty odpowiada, że to niemożliwe, ponieważ zabraniają tego przepisy.
"Nie rozumiesz", mówi mężczyzna.
"Po prostu muszę się dowiedzieć jak u diabła udało mu się wejść do domu nie budząc żony."
- 2
Google to kobieta czy mężczyzna?
Kobieta, bo formułuje zdania za ciebie i nigdy nie zapomina twoich opinii.
Kobieta, bo formułuje zdania za ciebie i nigdy nie zapomina twoich opinii.
- 6
Pociąg zderza się z autobusem wiozącym dziewczęta z katolickiej szkoły średniej. Wszystkie dziewczyny giną i trafiają przed bramy niebios. Św. Piotr zaczyna pytać dziewczyny:
Kasiu czy kiedykolwiek miałaś kontakt z męskim organem płciowym?
Dziewczyna śmieje się i odpowiada: "Tylko raz dotknęłam czubek jednego koniuszkiem palca."
Św. Piotr: "Dobrze, zamocz więc czubek palca w Święconej Wodzie i przejdź bramy niebios."
Św. Piotr pyta następną dziewczynę o to samo: "Tak, raz głaskałam i pieściłam jednego"
Św. Piotr: "Dobrze, zamocz więc całą rękę w Święconej Wodzie i przejdź bramy niebios."
Kasiu czy kiedykolwiek miałaś kontakt z męskim organem płciowym?
Dziewczyna śmieje się i odpowiada: "Tylko raz dotknęłam czubek jednego koniuszkiem palca."
Św. Piotr: "Dobrze, zamocz więc czubek palca w Święconej Wodzie i przejdź bramy niebios."
Św. Piotr pyta następną dziewczynę o to samo: "Tak, raz głaskałam i pieściłam jednego"
Św. Piotr: "Dobrze, zamocz więc całą rękę w Święconej Wodzie i przejdź bramy niebios."
- 1
Podczas zakupów w markecie dochodzi do zderzenia dwóch wózków z zakupami. Starszy mężczyzna, który doprowadził do kolizji mówi:
"Przepraszam, ale rozglądałem się gdzie poszła moja żona i nie zwracałem uwagi na wózek."
Młody mężczyzna odpowiada:
"Nie szkodzi, to był wypadek. Ja też szukam swojej żony. Nie mogę jej znaleźć i zaczynam być zrozpaczony."
Starszy mężczyzna: "Może mogę ci pomóc... jak wygląda twoja żona?"
Młody mężczyzna: " Ma 24 lata, jest wysoką blondynką o dużych niebieskich oczach, ma duże piersi i nie nosi stanika, a jej długie nogi prezentują się doskonale w krótkich szortach, które teraz ma na sobie."
"Przepraszam, ale rozglądałem się gdzie poszła moja żona i nie zwracałem uwagi na wózek."
Młody mężczyzna odpowiada:
"Nie szkodzi, to był wypadek. Ja też szukam swojej żony. Nie mogę jej znaleźć i zaczynam być zrozpaczony."
Starszy mężczyzna: "Może mogę ci pomóc... jak wygląda twoja żona?"
Młody mężczyzna: " Ma 24 lata, jest wysoką blondynką o dużych niebieskich oczach, ma duże piersi i nie nosi stanika, a jej długie nogi prezentują się doskonale w krótkich szortach, które teraz ma na sobie."
- 3
Dwóch żebraków siedzi obok siebie na ulicy w Rzymie. Jeden trzyma Krzyż, a drugi Gwiazdę Dawida. Wielu ludzi przechodzi obok, ale pieniądze wrzucają tylko do kapelusza żebraka z krzyżem. Zachowanie ludzi obserwuje przechodzący papież, po chwili podchodzi do żebraka trzymającego Gwiazdę Dawida i mówi:
"Mój biedny czy nie rozumiesz, że to Katolicki kraj, a Rzym to stolica Katolików. Ludzie nie ofiarują ci pieniędzy jeśli nadal będziesz trzymał Gwiazdę Dawida, a już na
"Mój biedny czy nie rozumiesz, że to Katolicki kraj, a Rzym to stolica Katolików. Ludzie nie ofiarują ci pieniędzy jeśli nadal będziesz trzymał Gwiazdę Dawida, a już na
- 3
Kobieta przychodzi do sklepu ze zwierzętami i widzi papugę w promocji za jedyne 10 zł. Pyta więc sprzedawcę dlaczego tak tanio?
Sprzedawca: "Papuga była maskotką w burdelu i teraz mówi wiele nieprzyzwoitych rzeczy."
Kobieta nie rezygnuje z okazji i kupuje papugę do domu. Pierwsze zdanie wypowiedziane przez papugę brzmi:
"Burdel mama jest sexy."
Kobieta śmieje się. Następnie do domu przychodzą nastoletnie córki, wtedy papuga mówi:
"Nowe dziwki w burdelu, interes rozbuja się w nocy."
Sprzedawca: "Papuga była maskotką w burdelu i teraz mówi wiele nieprzyzwoitych rzeczy."
Kobieta nie rezygnuje z okazji i kupuje papugę do domu. Pierwsze zdanie wypowiedziane przez papugę brzmi:
"Burdel mama jest sexy."
Kobieta śmieje się. Następnie do domu przychodzą nastoletnie córki, wtedy papuga mówi:
"Nowe dziwki w burdelu, interes rozbuja się w nocy."
- 9
Kobieta przychodzi do lekarza i prosi o pomoc w sprawie sexu.
Lekarz: "Proszę podać mężowi Viagrę."
Kobieta:"Nie mogę, nie cierpi tabletek."
Lekarz: "Po prostu wrzuć do kawy."
Następnego tygodnia kobieta powraca niezadowolona.
Lekarz:"I jak było?"
Lekarz: "Proszę podać mężowi Viagrę."
Kobieta:"Nie mogę, nie cierpi tabletek."
Lekarz: "Po prostu wrzuć do kawy."
Następnego tygodnia kobieta powraca niezadowolona.
Lekarz:"I jak było?"
- 7
Kobieta po operacji plastycznej jest bardzo zadowolona z rezultatów i postanawia sprawdzić jak teraz oceniają jej wygląd inni. Po drodze do domu wstępuje do sklepu z ubraniami, żeby się rozejrzeć, a na koniec krótkiej rozmowy pyta sprzedawcę:
"Jak pan sądzi ile mam lat?"
"Około 35"
"Tak naprawdę mam 47 lat", mówi kobieta i czuje się naprawdę szczęśliwa.
Potem wstępuje na obiad do McDonalda i po złożeniu zamówienia zadaje to samo pytanie.Tym razem odpowiedź brzmi:
"Około 29"
"Jak pan sądzi ile mam lat?"
"Około 35"
"Tak naprawdę mam 47 lat", mówi kobieta i czuje się naprawdę szczęśliwa.
Potem wstępuje na obiad do McDonalda i po złożeniu zamówienia zadaje to samo pytanie.Tym razem odpowiedź brzmi:
"Około 29"
5 minut spokoju i ciszy!
#dowcip #humor