Pewień Pan zaszedł do burdelu i pyta:
- Amerykanka jest?
- Nie;
- To kogo mi Pani Poleca?
- Polkę;
- Miałem;
- Czeszkę;
- Miałem;
- Słowaczkę;
- Niemkę;
- Miałem;
- Ukrainkę;
- Miałem:
- Białorusinkę;
- Miałem;
- To czego Pan sobie życzy?
- To może jakiegoś chłopczyka?
- No wien Pan? Zaraz zawołam Policjanta;
- Miałem

#18

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić abażur
z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi
(pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy
abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po
drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego,
no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem
powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:

A może powiesimy od razu ten abażur?

No i mąż, lub zPokaż całość

Facet chciał sobie zrobić tatuaż na penisie. Poszedł do studia tatuażu i mówi, że chce wytatuować sobie tam ”Willy”, bo tak go nazywa jego dziewczyna.
- No ok, ale żeby się zmieściło, to musisz go pan postawić.
Facet sobie trochę potrzepał, fujara stanęła, koleś wytatuował. Po paru dniach facet poszedł na plażę nudystów. Leży, ale na penisie widać tylko pierwszą i ostatnią literę ”Wy”. Patrz,- obok leży murzyn i też ma wytatuowanePokaż całość

Spotykają się dwaj kumple po wakacjach.
- No!...opowiadaj jak było na tej plaży dla nudystów?
- Powiem ci jedno, że od początku twardo się trzymałem..
#18

Na plaży nudystów leży świetna lala. Obok niej siada facet z radiem i ustawiając radio muska ją w pierś.
- Co pan robi?
- Szukam wolnej europy.
A ta patrząc na jego kąpielówki:
- Z taką anteną to pan nawet warszawy nie złapie.
#18

Po plaży nudystów spaceruje matka z synkiem. W pewnej chwili synek pyta:
- Mamusiu, dlaczego jeden pan ma większego, a drugi mniejszego ptaszka?
- Dlatego Jasiu, że jeden jest biedny, a drugi bogaty.
Jasio przytakuje ze zrozumieniem, a po chwili woła:
- Popatrz mamusiu! Tamten pan właśnie się bogaci!
#18

Na plaży dla nudystów rozmawiają dwa penisy. Jeden śliczny, wypasiony, a drugi jakiś taki sflaczały i pomięty.
- Ładnie wyglądasz - mówi ten brzydki.
- Wiesz - dumnie odpowiada piękniś - bo ja zrobię jedno ruchanko i potem cały tydzień odpoczywam.
- A to fajnie masz! A ja dzień w dzień ”rąbię” po dwa, trzy razy. Nie mam, kiedy odpocząć.
- To spróbuj się nie podnosić, udawaj zmęczonego - radzi ten pierwszyPokaż całość

Facet wybrał się na plaże nudystów, żeby złapać trochę opalenizny. Obawiając się oparzeń położył kapelusz na klejnoty. Przechodząca obok kobieta zauważyła to i powiedziała:
- Gdyby był pan dżentelmenem uniósłby pan kapelusz.
- Sam by się uniósł, gdybyś nie była taką paskudą.
#18

Turek pojechał do Paryża. Gdy już pozwiedział wszystko, zapragnął pójść od burdelu. Wchodzi do pokoju i tam słyszy:
- Bonżur. Pozwól że dzisiaj ugoszcze cię po francusku;
Turek się zogdził, a ta zaczeła ssać jej penisa. I tak ssała i ssała, gdy nagle zaczeła go moco gryść.
- Co robisz? To boli;
Nagle zobaczył karteczkę na której był napis "dwa hvju 200$ bo z jednego zrobie dwa". Turek posmutniał ale że bójPokaż całość

Pijany mąż puka do drzwi
Otwiera mu żona i krzyczy na niego: - Ty bydlaku! Jak mogłeś popsuć nam taką piękną rocznicę???!!! O której to sie przychodzi? A mąż na to: - No, ale zobacz kochanie. Myśmy dopiero doszli! - powiedział pokauzjąć na ślimaki na podłodze
#suchar

Dziewczyna spowiada się dla Księdza, "że chłopak robił jej dobrze językiem"
- Będzie piekło - powiedział Ksiądz;
- Już piecze
#18

https://www.youtube.com/watch?v=qfDkP7jFPCM&list=PLV7IoN-1qK929yS1pNYDLtqZYDrU0xgKl&index=3
#18

https://www.youtube.com/watch?v=hAIE-Fq_S5I&list=PLV7IoN-1qK929yS1pNYDLtqZYDrU0xgKl
#18

https://www.youtube.com/watch?v=hnQqFQRCBUg
#18

https://www.youtube.com/watch?v=fh9NDC4x0Hk
#18

Snieszka poszła do kibla więc krasnolduki poszły podglądać. A że nie sięgają do szyby w drzwiach, stoją jedne na drugim, tylko jeden ptarzy, ma ich poniformować, kiedy Snieszka skończy. Snieszka zaczeła spuszczać wodę.
- Snieszka spuszcza...
- My też
#18

Przychodzi dwóch gejów do sex shopu. Oglądają prezerwatywy z motywami marek samochodów. Jeden z nich nagle mówi:
- Kupmy te z Ferrari, będzie tak szybko i sprawnie.
Na to drugi:
-Nie, weźmy te z Mercedesem, będzie tak luksusowo.
Przysł#!$%@?ący się rozmowie sprzedawca odzywa się nagle:
-Panowie, weźcie Jeepa, bo to i tak po gównie będzie jeździć.
#18

Pewna niczego sobie babka, przychodzi do seks- schopu. Zauważa na półce komara w słoiku i pyta się o niego sprzedawce.
- Co ten komar robi?
- No więc. Rozbiera się pani, kładzie na łóżku i otwiera słoik. Reszta należy do komara.
Babka przychodzi do domu, wykonuje te czynności i nic. Zdenerwowana dzwoni do faceta ze sklepu. Facet przyjeżdża, rozbiera się kładzie do łóżka i krzyczy w stronę komara.
- Patrz baranie ostatniPokaż całość

Murzynka kupuje kilka erotycznych drobiazgów w jednym z nowojorskich sex - shopów.
- Jeszcze poproszę parę nylonowych pończoch. - mówi do sprzedawcy.
- Mamy czarne i przezroczyste, które zapakować?
Kobieta zastanawia się chwilkę:
- W zasadzie to wszystko mi jedno.
#18

Właściciel sex- shopu musiał wyjść na chwilę, więc za ladą zostawił młodego sprzedawcę. Po chwili wchodzi dziewczyna i pyta:
- Ile kosztuje ten biały gumowy fiutek?
Sprzedawca mówi:
- 35$ za białego, 35$ za czarnego.
- Hmm... poproszę czarnego, jeszcze nigdy nie miałam czarnego - mówi dziewczyna, płaci i wychodzi.
Po pewnym czasie wchodzi Murzynka i pyta:
- Ile kosztuje ten czarny fiutek?
- 35$ za czarnego, 35$ za białego - mówiPokaż całość