#suchar
Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do
samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna.
- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer.
Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerażony pasażer otwiera okno
i pyta:Pokaż całość

Sprawa rozwodowa, mąż i żona mają po 95 lat. Sędzia pyta:
- Dlaczego zdecydowali się państwo na rozwód w tym wieku??
- Czekaliśmy, aż dzieci pomrą
#suchar

Wędkarz siada na brzegu rzeki, rozkłada wędki, sięga po pudełko z dżdżownicami, otwiera je i pyta:
- No, która pierwsza na ochotnika?
#suchar

#suchar
Pani na lekcji języka polskiego prosi dzieci o wymienienie cech charakteru Maćka z Bogdańca.
Do odpowiedzi zgłasza się Jasiu:
- Honor.
- Ależ Jasiu - dziwi się Pani - czy "honor" to cecha?
- Nie, samo "h"

#suchar Wchodzi dres do mięsnego i pyta:
-są bułki?
na co sprzedawca odpowiada:
+nie ma, to jest przecież sklep mięsny!
zdenerwowany dres wyciągnął bejsbola i sprał kolesia.
Przez kolejne dwa dni sytuacja się powtórzyła, więc sprzedawca zaopatrzył się należycie we wszystkie rodzaje pieczywa.Pokaż całość

#hotelparadise Jaki brudnopis.

#suchar
- Wiera, dlaczego ty sobie nie ogolisz bobra?!
- Anton, przy twojej pensji to jedyne futro, na jakie mogę sobie pozwolić

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli:
- Oj żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia pewnie mnie zgwałci.
Nagle z krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerażony tym, co się zaraz stanie, powoli ściąga majtki, a wilk na to:
- Co ty, co ty... srać przyszłaś? - Dawaj koszyczek!
#suchar

#suchar Przyjeżdża facet do skupu i mówi:
- Mam złom i dobrą wiadomość

Czemu kalendasz jest przerażony?

Bo jego dni są policzone
#suchar

#suchar Dlaczego żydowskie dzieci nie dostaną prezentów od Mikołaja?

Bo minęły się z nim w kominie

#suchar
Spotykają się trzy rozwódki.

Pierwsza opowiada Amerykanka:

- Jak mnie John zdradził pierwszy raz, to kazałam przepisać na siebie połowę majątku. Jak mnie zdradził drugi raz to kazałam przepisać na siebie drugą połowę majątku. A jak mnie zdradził trzeci raz to się z nim rozwiodłam bo mężczyzna bez majątku jest nic nie warty.Pokaż całość

#suchar Turysta przybywa do austriackiej wioski gdzieś w Alpach. Wynajmuje pokój w jedynym hotelu. Przychodzi pokojówka, turysta zagaduje:
- Czy jest tutaj jakiś burdelik?
- Oczywiście. Frau Marta, drugie piętro, 100 euro.
- Hm... Przepraszam za niedyskrecję, ale wolałbym, wie pani, mężczyznę.
- Oczywiście. Florian, trzecie piętro, 500 euro.
- Przepraszam, a czemu Florian jest taki drogi?Pokaż całość

#suchar Chłopak zabrał dziewczynę do mieszkania:
- Nie rozpinałeś zbyt wielu staników, prawda? - westchnęła.
- Co mnie zdradziło?

- Sekator...

#suchar - Janusz, gdzie byłeś całą noc?!
- Piłem z Heniem!
Grażyna wiedziała, że mąż kłamie, ale nic nie mówiła, ponieważ Henio siedział w szafie

#hotelparadise
Baba Jaga pięknie się przejechała na plecach Adama w teście wiedzy. Może nie dawała tak głupich odpowiedzi jak FilanDROP ale i tak jest puściutka jak bęben.
Na plus ich randka - nie powiem, uśmiałam się nieźle, no i Adam pokazał klasę morusając się w tym blotogównie. Odcinek bardzo fajny!
No i znów powzdycham do Adriana - gościu jest zdecydowanie za dobry dla nich wszystkich tam. Byleby nie było kolejnejPokaż całość

#hotelparadise

Ale dziecko ma frajdę, jeeeeejjj. Zwierzatko co tobi muu, trawa, kupa, coś co robi brum brum. ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#hotelparadise

#hotelparadise Trylogia Wqrwienie Adasia, cz.3 „Jadźga- Apogeum” .