Wszystko
Wszystkie
Archiwum
Dzisiaj coś mega nieśmiesznego:
1. Bądź właścicielem plantacji trzciny.
2. Przychodzi burza.
3. Potężna wichura.
4. Łamie duże drzewa.
5. Trzciną zaledwie tylko kołysze.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS U Janusza krucho z pieniędzmi, więc prosiłbym o wsparcie ZRZUTKi
#suchar #pasjonaciubogiegozartu
1. Bądź właścicielem plantacji trzciny.
2. Przychodzi burza.
3. Potężna wichura.
4. Łamie duże drzewa.
5. Trzciną zaledwie tylko kołysze.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS U Janusza krucho z pieniędzmi, więc prosiłbym o wsparcie ZRZUTKi
#suchar #pasjonaciubogiegozartu
@Lord_Adi: To mam dla ciebie coś, co zasługuje na 1/10
Profesor na wykładzie z filologi:
- W Języku polskim występuje : potwierdzenie, zaprzeczenie, podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie oraz podwójne zaprzeczanie jako zaprzeczenie. Natomiast nie wystepuje podwójne potwierdzenie jako zaprzeczenie....
Na to jeden ze studentów:
Profesor na wykładzie z filologi:
- W Języku polskim występuje : potwierdzenie, zaprzeczenie, podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie oraz podwójne zaprzeczanie jako zaprzeczenie. Natomiast nie wystepuje podwójne potwierdzenie jako zaprzeczenie....
Na to jeden ze studentów:
źródło: 1000027821
Pobierz
@Atreyu proszę wytłumaczyć - nie przetłumaczyć
@Ddudu Kiedy przyszli... – wiersz niemieckiego pastora luterańskiego Martina Niemöllera z 1946. Stanowił on krytykę obojętności jaką mieli wykazywać się intelektualiści i niektórzy duchowni – w tym, jak sam przyznaje, samego Niemöllera – wobec faktu dojścia nazistów do władzy i późniejszej czystce wybranych przez nich grup społecznych.
Mam spermskie moce
I gwarantuję stulejarskie noce
Bo ze mną można w #przegryw i z powrotem
Awantura, lecą #divy z okien
Lecą divy z okien
#blackpill #stulejacontent #heheszki #spiewajzwykopem #pasjonaciubogiegozartu #zywiec
I gwarantuję stulejarskie noce
Bo ze mną można w #przegryw i z powrotem
Awantura, lecą #divy z okien
Lecą divy z okien
#blackpill #stulejacontent #heheszki #spiewajzwykopem #pasjonaciubogiegozartu #zywiec
@sperm: chcialem przerobic te piosenke na przegrywową ale nie mialem jakos pomyslu... wyreczyles mnie xd
( ͡° ͜ʖ ͡°)
Uprzedzam, że coś długiego.
Facet przed wycieczką do Rzymu, postanowił jeszcze udać się do fryzjera.
Podczas strzyżenia wspomniał fryzjerowi o wycieczce, a ten na to:
- Rzym? Po co ktokolwiek chciałby tam jechać? Jest zatłoczony, brudny i pełno tam Włochów. Musisz być chyba szalony, by tam chcieć jechać!
No, a jak chcesz się tam dostać?
- Lecimy Lotem, trafiliśmy na wyjątkowo tanie bilety.
- Lotem??!! To straszne linie, ich samoloty są stare,
Facet przed wycieczką do Rzymu, postanowił jeszcze udać się do fryzjera.
Podczas strzyżenia wspomniał fryzjerowi o wycieczce, a ten na to:
- Rzym? Po co ktokolwiek chciałby tam jechać? Jest zatłoczony, brudny i pełno tam Włochów. Musisz być chyba szalony, by tam chcieć jechać!
No, a jak chcesz się tam dostać?
- Lecimy Lotem, trafiliśmy na wyjątkowo tanie bilety.
- Lotem??!! To straszne linie, ich samoloty są stare,
( ͡º ͜ʖ͡º)
#czarnyhumor #heheszki #gownowpis #pasjonaciubogiegozartu #suchar #memy #humorobrazkowy #humor ##!$%@? #przegryw #przegrywpo30tce #jeszczewincyjtagow
#czarnyhumor #heheszki #gownowpis #pasjonaciubogiegozartu #suchar #memy #humorobrazkowy #humor ##!$%@? #przegryw #przegrywpo30tce #jeszczewincyjtagow
źródło: 1
PobierzPrzychodzi baba do lekarza i mówi:
- panie doktorze, pająk mi wszedł do cipy
- ale jak to pająk do cipy?
- no normalnie, opalałam się nago w ogrodzie i nie wiedzieć kiedy, przyszedl pająk i mi tam wlazł
Lekarz podrapał się po głowie, pomyślał i w końcu mówi:
- proszę pani, przykleję do penisa taśmę dwustronną, wsadzę go, a gdy pająk się przyklei to szybko wyjmę go na zewnątrz
Kobieta zgodziła
- panie doktorze, pająk mi wszedł do cipy
- ale jak to pająk do cipy?
- no normalnie, opalałam się nago w ogrodzie i nie wiedzieć kiedy, przyszedl pająk i mi tam wlazł
Lekarz podrapał się po głowie, pomyślał i w końcu mówi:
- proszę pani, przykleję do penisa taśmę dwustronną, wsadzę go, a gdy pająk się przyklei to szybko wyjmę go na zewnątrz
Kobieta zgodziła
@kratofel123: śmiechom nie było końca xD
@kratofel123: śmiechłem srogo, aż mi głupio
Mąż zabiera żonę do klubu.
A tam na parkiecie koleś co wywija tańce, break dance, moon walking, robi salta, kupuje drinki dla ludzi no prawdziwy lew parkietu.
Nagle żona mówi do męża:
- Widzisz tego kolesia, 25 lat temu oświadczył mi się, ale dałam mu kosza.
Na co mąż odpowiada:
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś chciałby wesprzeć Janusza,
A tam na parkiecie koleś co wywija tańce, break dance, moon walking, robi salta, kupuje drinki dla ludzi no prawdziwy lew parkietu.
Nagle żona mówi do męża:
- Widzisz tego kolesia, 25 lat temu oświadczył mi się, ale dałam mu kosza.
Na co mąż odpowiada:
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś chciałby wesprzeć Janusza,
@hacerking żona skarży się na męża że zawsze wychodzi sam i żeby w najbliższą sobotę z nią wyszedł. Wkoncu się ugiął i się zgodził ją zabrać.
Poszli do pobliskiego klubu, a na wejściu bramkaz:
- dzień dobry Panie Staszku, zapraszam do środka, stolik ten co zawsze?
Żona lekko #!$%@?, ale poszli dalej, a tam barman:
- dzień dobry Panie Staszku, to co zwykle do picia?
Żona #!$%@? coraz bardziej ale wzięli drinki
Poszli do pobliskiego klubu, a na wejściu bramkaz:
- dzień dobry Panie Staszku, zapraszam do środka, stolik ten co zawsze?
Żona lekko #!$%@?, ale poszli dalej, a tam barman:
- dzień dobry Panie Staszku, to co zwykle do picia?
Żona #!$%@? coraz bardziej ale wzięli drinki
@hacerking to ja też przebijam :)
Leży kobita w śpiączce od dluzszwgo czasu. Pewnego razu, jak ja pielęgniarki myky, po tej najbardziej kobiecej części ciała ona poruszyła ręką i mrugnela okiem. Szybko poleciały i opowiedziały lekarzowi prowadzącemu cała sytuację. Ten stwierdził, że ma plan.
Jak przyszedł na wizyty mąż, owej pani, ten lekarz go wezwał i mówi:
-mamy pewien pomysł, jak pańska żonę wybudzić, jest to dość niecodzienne ale medycyna zna różne
Leży kobita w śpiączce od dluzszwgo czasu. Pewnego razu, jak ja pielęgniarki myky, po tej najbardziej kobiecej części ciała ona poruszyła ręką i mrugnela okiem. Szybko poleciały i opowiedziały lekarzowi prowadzącemu cała sytuację. Ten stwierdził, że ma plan.
Jak przyszedł na wizyty mąż, owej pani, ten lekarz go wezwał i mówi:
-mamy pewien pomysł, jak pańska żonę wybudzić, jest to dość niecodzienne ale medycyna zna różne
Jedyny jedyny dzisiaj y mecz w którym sie cokolwiek dzieje bo wszystkie spotkania #!$%@? zakonczone jeden zero jeden oni po prostu #!$%@? klada bo w tych warunkach za moment sabalenka to #!$%@? ponieważ ona tam jakis absurdalna liczbe bledow już niewymuszonych tam popelnila podejrzewam ze to zatrzymywanie sie pilki dla niej jest po prostu #!$%@? koszmarem
a a a a a
pamietasz pamietasz kiedys zrobili w azji ten e #!$%@? radwanska wygrala
a a a a a
pamietasz pamietasz kiedys zrobili w azji ten e #!$%@? radwanska wygrala
źródło: karolstopa-eurosport655
Pobierz
@Szymas1234576847456: kolekcja klasyki
@Szymas1234576847456: mistrz mowy polskiej
Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka.
W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył.
Biegnie za samochodem, biegnie i biegnie, lecz ich nie dorwał.
Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta.
Pudelek zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie.
Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki:
W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył.
Biegnie za samochodem, biegnie i biegnie, lecz ich nie dorwał.
Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta.
Pudelek zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie.
Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki:
@hacerking: mocne
@arturooo32 ostentacyjnie szczerze
To może coś na rozluźnienie klimatu ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #grubaimanlet
Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
-Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
-Tak, biorę.
-A ile?
-Ile, ile... Aż się najem!
-----------------------------------------------------------
Przychodzi gruba baba do lekarza i pyta:
-Jak mogę skutecznie schudnąć?
-Musi pani zacząć jeść dupą!
Po miesiącu przychodzi baba bardzo chuda i dziwnie dupą kręci. Lekarz pyta:
-Dlaczego tak dziwnie kręci
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #grubaimanlet
Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
-Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
-Tak, biorę.
-A ile?
-Ile, ile... Aż się najem!
-----------------------------------------------------------
Przychodzi gruba baba do lekarza i pyta:
-Jak mogę skutecznie schudnąć?
-Musi pani zacząć jeść dupą!
Po miesiącu przychodzi baba bardzo chuda i dziwnie dupą kręci. Lekarz pyta:
-Dlaczego tak dziwnie kręci
@Momento83: Przychodzi baba do lekasza, a lekasz to koza
źródło: FB_IMG_1717444985814
Pobierz
źródło: temp_file482155878933845171
Pobierz
W biurze bardzo często leci u mnie czarny humor i szukam nowych kawałów z kategorii te "mocne".
Żeby nie było, że tak za darmo, to poniżej jeden z moich ulubionych:
Jest sobie facet, życie mu się totalnie nie układa. Żona zdradza, firma plajtuje, dzieci mają go w dupie, kumple też.
Chłop stwierdził, że szkoda się męczyć, wziął kawał sznura i idzie na polankę pod lasem dokonać żywota. Znalazł już fajne miejsce, wszystko
Żeby nie było, że tak za darmo, to poniżej jeden z moich ulubionych:
Jest sobie facet, życie mu się totalnie nie układa. Żona zdradza, firma plajtuje, dzieci mają go w dupie, kumple też.
Chłop stwierdził, że szkoda się męczyć, wziął kawał sznura i idzie na polankę pod lasem dokonać żywota. Znalazł już fajne miejsce, wszystko
Niebo jest tam, gdzie kucharze są Francuzami, inżynierowie Niemcami, a policjanci Brytyjczykami.
Piekło jest tam, gdzie kucharze są Brytyjczykami, inżynierowie Francuzami, a policjanci Niemcami.
#pasjonaciubogiegozartu #humor #dowcip #suchar
Piekło jest tam, gdzie kucharze są Brytyjczykami, inżynierowie Francuzami, a policjanci Niemcami.
#pasjonaciubogiegozartu #humor #dowcip #suchar
@czlowiek_z_lisciem_na_glowie A jak kucharzami Niemcy, inżynierowie Brytyjczykami a policjanci Francuzami?
@Staraagrafka to wróciłeś do Epoki Napoleońskiej
Wszystkiego najlepszego, z okazji dnia dziecka.
Wraca @m__b do domu i kładzie na stole 3 rogaliki. Żona pyta się:
- Skąd to masz?
Zadowolony Michał odpowiada:
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś chciałby wesprzeć Janusza, to zapraszam do mojej ZRZUTKI
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki
Wraca @m__b do domu i kładzie na stole 3 rogaliki. Żona pyta się:
- Skąd to masz?
Zadowolony Michał odpowiada:
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś chciałby wesprzeć Janusza, to zapraszam do mojej ZRZUTKI
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki
@siekieromotyka: wrzuć pastę o serwerowni dla potwierdzenia
Pewien iluzjonista pracował na statku wycieczkowym na Karaibach.
Widownia się zmieniała, więc tydzień po tygodniu pokazywał te same sztuczki.
Jedynym problemem była papuga kapitana, która oglądała te numery tak długo, że powoli zaczynała rozumieć, na czym polegają.
Raz zaczęła wołać w czasie pokazu: "Patrzcie! To nie ten sam kapelusz!", "Patrzcie! Chowa kwiaty pod stół!"
Magik był wściekły, ale nie mógł nic zrobić, bo jednak była to papuga kapitana.
Kupiłem mojemu synowi szczeniaczka na święta, niestety potrąciłem go pod domem, jeszcze przed wigilią.