Powiem wam, że miło mi się czyta, iż jesteście fanami mojego tagu i uważacie, że jest naprawdę dobry, a teraz zapraszam na kolejnego #suchar, nim wystartuje kolejny mecz.
W drodze na ślub niedoszła para młoda zginęła w wypadku samochodowym. Trafiła do niego i pytają się świętego Piotra czy mogą wziąć ślub tutaj w niebie. - Nie wiem, jest to pierwszy raz kiedy ktoś o to mnie zapytał. Poczekajcie dowiem się. Święty
@Mateusz_Kopytoborski: Kuźwa, szkoda że wcześniej nie napisałeś, bo zauważyłem jak to gównianie zostało napisane i chciałem zamienić na "Trafili do nieba", ale czas minął ( ͡°ʖ̯͡°)
Kobieta z owieczką przyszła do Biedronki, aby zrobić zakupy. Niestety ochroniarz nie wpuścił jej, mimo że owieczka była w pampersie. Ochroniarz potrzymał owieczkę, a pani udała się na szybkie zakupy. Prezes Fundacji Trop Warszawa zauważa, że to znęcaniem się nad zwierzętami. Apeluje, aby w razie spo
Laska w autobusie wytatuowana w chińskie znaczki, starsza pani obok przygląda się: - Co mi się pani tak przygląda, tatuaży pani nie widziała? - Widziałam, widziałam, 30 lat w Chinach mieszkałam i za cholerę nie mogę rozkminić dlaczego masz tam napis: "powtórnie nie zamrażać".
Pewien profesor antropologii był znany ze swoich seksistowskich dowcipów i komentarzy podczas prowadzenia zajęć. Bardzo niesmaczyło to studentki przychodzące na zajęcia. Pewnego razu zebrały się wszystkie razem przed salą i uzgodniły, że jeśli profesor znów skieruje w ich strone jakiś seksistowski komentarz, wszystkie wstaną i wyjdą z klasy w ramach protestu.
Następnego dnia profesor rozpoczął kolejny wykład i powiedział: "Panie pewnie chętnie usłyszą, że średnia długośc penisa u plemiennych afrykańskich mężczyzn wynosi
@hacerking: Ja to słyszałem w wersji z burdelem - Burdel budują; I wszystkie dziewczyny z klasy zaczyły wychodzić - Gdzie kvrwy, dopiero fundamenty kładą - powiedział Jasio
Leci blondynka samolotem obok bardzo inteligentnego,wszystko wiedzącego biznesmena strasznie lubiącego hazard i po kilku minutach lotu: - Zagra pani w coś ze mną? - Nie, dziękuje - A może jednak. - Nie, nie. - Nooo, bardzo panią proszę. - Ehhh, no dobra.
No to tak: ja pani zadaje pytanie i jeżeli pani nie odpowie, to daje mi pani 5 dolarów, a jeżeli ja nie odpowiem na pani pytanie to ja pani daję
2000 rok, Katowice. Jakiś fan Paktofoniki do kolegi: -O mój Boże, Magik wyskoczył przez okno! -Co? Chciał popełnić samobójstwo? -Nie #!$%@?, chciał być bliżej przyziemnych spraw.
Łowi facet ryby nad jeziorem. Nagle wyciąga wędkę, patrzy – gówno. W tej samej chwili zza krzaków wyskakuje starszy pan. -Z tym związana jest pewna piękna historia....Kilkanaście lat temu żyło tu pewne młode małżeństwo. Oboje byli piękni, młodzi, zakochani w sobie na zabój. Niestety on dostał wezwanie na wojnę. Oczywiście regularnie pisali do siebie listy, jednak pewnego dnia ona nie otrzymała odpowiedzi. Czekała tak kilka dni, aż w końcu przysłano jej depeszę.
Mietek, dzielnicowy z Dąbrowy Górniczej postanowił coś zmienić w mieszkaniu i wytapetować sobie duży pokój w swoim M-3. Jak postanowił tak zrobił. Po remoncie przyszedł do Niego Staszek, sąsiad z góry: -Miecio, aleś fajnie sobie urządził pokoik, naprawdę mi się podoba, też sobie tak zrobię! Powiedz mi tylko ile kupiłeś rolek tapety? -Dwanaście Staszku. -To też wezmę dwanaście. Staszek poszedł do Castoramy, kupił dwanaście rolek tapety o gładkiej teksturze, w kolorze muślinowego
Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżyk zamieszkał u nich. Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak
O kuźwa, chyba przegiąłem z żartem, bo to coś dla intelektualistów ( ͡º͜ʖ͡º) Więc w komentarzach coś bardziej zwykłego.
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3... Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na
Pewien iluzjonista pracował na statku wycieczkowym na Karaibach. Widownia się zmieniała, więc tydzień po tygodniu pokazywał te same sztuczki. Jedynym problemem była papuga kapitana, która oglądała te numery tak długo, że powoli zaczynała rozumieć, na czym polegają. Raz zaczęła wołać w czasie pokazu: "Patrzcie! To nie ten sam kapelusz!", "Patrzcie! Chowa kwiaty pod stół!" Magik był wściekły, ale nie mógł nic zrobić, bo jednak była to papuga kapitana.
W drodze na ślub niedoszła para młoda zginęła w wypadku samochodowym. Trafiła do niego i pytają się świętego Piotra czy mogą wziąć ślub tutaj w niebie.
- Nie wiem, jest to pierwszy raz kiedy ktoś o to mnie zapytał. Poczekajcie dowiem się.
Święty
@hacerking: ( ͡° ʖ̯ ͡°)