Powiem wam, że miło mi się czyta, iż jesteście fanami mojego tagu i uważacie, że jest naprawdę dobry, a teraz zapraszam na kolejnego #suchar, nim wystartuje kolejny mecz.

W drodze na ślub niedoszła para młoda zginęła w wypadku samochodowym. Trafiła do niego i pytają się świętego Piotra czy mogą wziąć ślub tutaj w niebie.
- Nie wiem, jest to pierwszy raz kiedy ktoś o to mnie zapytał. Poczekajcie dowiem się.
ŚwiętyPokaż całość

#dowcip Nauczycielka mówi do dziewczynek przed lekcją:
- Jeżeli Jasiu wejdzie do klasy i powie coś głupiego wybiegnijcie natychmiast !
Po chwili Jasiu wbiega do klasy i krzyczy:
- Hej!! Burdel budują za rogiem!
Uczennice jak kazała Pani wybiegły.
Jasiu:
- Gdzie kvrwy ??!! Dopiero fundamenty kładą

#dowcip
Ksiądz przygotowywał się do I spowiedzi, lecz nagle jest w szoku, "co dam za pokute jeśli dziewczynza zrobiła loda chłopakowi?"
- Co Ksiądz daje za loda- zapytał ministrantów;
- Snikersa

Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "Pierd***ny matiz, tfu!Kelner setkę wódki". Kelner podaje alkohol i delikatnie prosi klienta o kulturę.
Po chwili znowu
- "#!$%@? Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".
Kelner na to:
- Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi.
- No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa - 40 ton, rozumie pan - i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić,Pokaż całość

#gownowpis Dziwne ,że maść sama w sobie jest bez smaku ,ale po aplikacji robi sie jakby kwaśna. Może muszę zmienić dietę dziadkowi ,albo to wina odparzeń? Czy też tak mieliście? Smacznej kawusi #dowcip

#dowcip #humor #gruparatowaniapoziomu
- czy Ania Lewandowska ma dom?
- Ba! Chate

jasio nudził się na matmie bo jak zwykle niewiele z niej rozumiał
wyjął kanapkę,zjadł i nie wiedząc co począć z torebką nadmuchał ją i strzelił :)
pani-odwrócona tylem do klasy-zaskoczona i przestraszona,odwróciła się rozdygotana i zaraz wiedziała kto to zrobił
-jutro jasiu przyjdziesz do szkoły z ojcem !!!

na drugi dzień wchodzi do pokoju nauczycielskiego ojciec jasia : burak ubrany w filce,kufajkę i czapkę uszankę
-co takiego znowu zmalował - pyta
-otóżPokaż całość

#dowcip Rybak złowił złotą rybkę:
- Wypuść mnie to wtedy spełnie 3 życzenia;
- Chce złowidź rybę, usmażyć ją i ją zjeść, już je spełniłaś

Mudzin złapał zlotą rybkę
- Wypuść mnie to spełnie twoje 3 życzenie;
- Chce być biały, mieć dużo dup i mieć dużo wody. Bo u nas w Afryka jej mało
Zaszumiało, zagrzmiało mudzin przemił się w sedes
#dowcip

#dowcip
Mudzin złapał zlotą rybkę
- Wypuść mnie to spełnie twoje życzenie;
- Czemu jedno a nie trzy?
- Bo była promocja;
- Aha. Chce być kwiatem
Zaszumiało, zagrzmiało mudzin został bez pały
- Coś ty mi zrobiła?
- No i jesteś, czarny bez

Gdyby feministyczne piekło dla szowinistów istniało, zabawiłbym tam zapewne wieczność i jeden dzień dłużej. Klasyka gatunku.

- Jak się robi małe deski?
- Tak samo, jak małe dziewczynki. Rżnie się duże.

#dowcip #humor #heheszki #suchar

Puk.Puk
Kto tam?
Putek.Zastałem Armie?
Nie.Dyktę
Zastałem władzę?
Nie dyktę.
Zastałem państwo?
Nie.Państwa nie ma,jest dykta.
A to biorę
( ͡° ͜ʖ ͡°)
#suchar
#dowcip

#dowcip Wizytacja w jednostce. Dowódca, pułkownik Szpara, zdaje relację wizytującemu obiekt generałowi:
- Największym moim osiągnięciem jest wprowadzenie bezwzględnej dyscypliny...
W tym momencie otwierają się drzwi, wsuwa się głowa kaprala Szczerby i mówi:
- Ej, Ty stary ch*ju, biorę gazik, bo jedziemy z plutonem na k*rwy. Dobra?
Głowa się wycofuje, drzwi trzaskają, a pułkownik, widząc zdziwienie w oczach generała, wyjaśnia:
- Widzi pan? Jeszcze rok temu żaden by się nawet nie zapytał.

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej
przemowie pyta zgromadzonych:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje
kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Tym razem zgłasza się jakieś 80%. Kaznodzieja jeszcze zawiedziony wraca do
kazania. Mija kolejne 30 minut. Kaznodzieja znowu pyta:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
PonieważPokaż całość

#dowcip
Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany.
- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maż w łóżku czyta książkę, teściowaPokaż całość

#dowcip #suchar
Czytać z Podlaskim akcentem:
- Tata, ja chce mieć chłopaka.
- Toż cholewy do Ciebie smali ten z Borowiny Kościelnej. Dobry chłop. Duża obora. Parobków chmara. Chata duża, matka w grobie leży, będziesz tam panią.
- Ale ja go nie chce. Ja chcę adwokata z Białegostoku. Takiego po dobrych studiach!
- Ni chu ja!!!
- To ja chce traktor jak tak. Różowy i cały w pluszu.
- Zrobim!!!