#heheszki #humorobrazkowy #dowcipsurowowzbroniony #dowcip
dawno nie było

Niebo jest tam, gdzie kucharze są Francuzami, inżynierowie Niemcami, a policjanci Brytyjczykami.

Piekło jest tam, gdzie kucharze są Brytyjczykami, inżynierowie Francuzami, a policjanci Niemcami.

#pasjonaciubogiegozartu #humor #dowcip #suchar

#heheszki #humor #dowcip #klan
Od kiedy Maciek gra w klanie?
Od Downa.

o kruwa, jakie złoto XD
tak było.

#mecz #lewandowski #lewandowska #cuckoldowski #p0lka #dowcip

Uwaga suchar:
Co grają na ślubie pary meneli?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #zart #zartyjanusza

Mężczyzna codziennie przychodzi do kiosku, kupuje gazetę, ogląda pierwszą stronę, przeklina i wyrzuca do śmieci.
Wreszcie kioskarz pyta:
- Czego Pan szuka?
- Nekrologu
- Ale nekrologi są na końcu.
- Ten, na który czekam, będzie na pierwszej stronie...

#byloaledobre #dowcip #ukraina #rosja #wojna

Dzisiaj też czas na nostalgię. Pamiętam, że pierwszy raz natrafiłem na ten #dowcip w #cdaction, ale nawet teraz jak go sobie przypomniałem, to nadal śmieszy - #zawszesmieszy

Z pamiętnika terrorystów:

Poniedziałek:
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek:
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa:
Przyjechał mediator.Pokaż całość

Jak nazywa się sytuacja gdzie ktoś mówi, że będzie śpiewał morskie opowieści jeśli nie zrobisz tego co on chce?

Pokaż spoiler

#suchar #dowcip

Facetowi żona zaczęła chodzić na baciate. Jakieś wygibasy na IG, wspólne podróże z trenerem itp.
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi na trening i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Enrique...

Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne,Pokaż całość

Mąż nijak nie mógł zaspokoić żony, jak bardzo by się starał nic z tego nie wychodziło. W końcu małżonka nieśmiało zaproponowała żeby wynajęli Hiszpana, który by zatańczył w trakcie ich aktu i wprawił ją w erotyczny nastrój.
Mąż przemyślał sprawę i zgodził się.
Seksują się więc, mąż stara się jak może, Hiszpan tańczy z dyndającą pałą ale żona dalej nie ma orgazmu.
- Kochanie, taki mam pomysł, może Ty zatańczysz a AlvaroPokaż całość

Jak nazywa się matka dwóch psów?

Pokaż spoiler

BUHAHAHAHAHAHAH

#psiecko #dowcipsurowowzbroniony #dowcip #heheszki

#dowcip #heheszki #koty
Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
-Pokaż całość

Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował majdanem, aż się kurz za nim podnosił. Przecwałowawszy dwie wiorsty zatrzymał się:
- Job twoju mać, a koń gdzie?!
Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.
#dowcip

Pewnego razu w pociągu Czapajew zdjął skarpety i powiesił na wieszaku.
- Czy pan, panie dowódco - spytał go Pietka - wymienia czasami skarpety?
- Tylko na wódkę!
#dowcip

Przychodzi facet do szewca:
- Dzień dobry, chciałbym kupić buty.
- Do czego?
- Do chodzenia.
- Do chodzenia.

#dowcip #heheszki #pasjonaciubogiegozartu

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i mówi:
– Mamo! Zostałem dziś wyróżniony.
– Za co, Jasiu? – pyta mama.
– Pani powiedziała, że cała nasza klasa to debile, a ja największy.

#suchar #dowcip #heheszki

Fizyk z żoną przechodzą obok rozdzielni elektrycznej.
- Co tu tak brzęczy? - pyta żona.
- To transformator - odpowiada fizyk.
- Czemu tak brzęczy?
- Przetwarza prąd przemienny o częstotliwości 50 herców, co oznacza że ma 50 okresów na sekundę. Jakbyś miała 50 okresów na sekundę też byś brzęczała.
#suchar #dowcip

Pewnego dnia do Jasia przychodzi jego tato.
-Jasiu - mówi - myślę, że najwyższy czas abym powiedział ci skąd się biorą dzieci.
- Nie chcę! - woła Jasiu - Bo znowu wszystko zepsujesz!
- Jak to?
- Ano tak: jak miałem 4 lata to mi powiedziałeś, że nie ma Świętego Mikołaja, jak miałem 6 to pozbawiłeś mnie złudzeń co do Zająca Wielkanocnego, potem okazało się, że Batman nie istnieje, a całkiem niedawnoPokaż całość

#dowcip
Jeden kot spotyka drugiego który rzyga
- Znowu psią karme jadałeś?
- Nie mysz