Wszystko
Wszystkie
Archiwum
Niebo jest tam, gdzie kucharze są Francuzami, inżynierowie Niemcami, a policjanci Brytyjczykami.
Piekło jest tam, gdzie kucharze są Brytyjczykami, inżynierowie Francuzami, a policjanci Niemcami.
#pasjonaciubogiegozartu #humor #dowcip #suchar
Piekło jest tam, gdzie kucharze są Brytyjczykami, inżynierowie Francuzami, a policjanci Niemcami.
#pasjonaciubogiegozartu #humor #dowcip #suchar
@czlowiek_z_lisciem_na_glowie A jak kucharzami Niemcy, inżynierowie Brytyjczykami a policjanci Francuzami?
@Jaurbanpl: Muszę to popić.
- 48
@Tymczas0wy: Poczytałbym komentarze oburzonych karyn pod tym wpisem xD
0
Paks - Rozmowa Staruszków
Fajny Heheszek
z- 0
- #
- #
- #
- #
- #
- #
- 31
Mężczyzna codziennie przychodzi do kiosku, kupuje gazetę, ogląda pierwszą stronę, przeklina i wyrzuca do śmieci.
Wreszcie kioskarz pyta:
- Czego Pan szuka?
- Nekrologu
- Ale nekrologi są na końcu.
- Ten, na który czekam, będzie na pierwszej stronie...
#byloaledobre #dowcip #ukraina #rosja #wojna
Wreszcie kioskarz pyta:
- Czego Pan szuka?
- Nekrologu
- Ale nekrologi są na końcu.
- Ten, na który czekam, będzie na pierwszej stronie...
#byloaledobre #dowcip #ukraina #rosja #wojna
#!$%@?ł cały gownokraj na długie lata:)
@JanLpg: oni lubią się w tym gównie taplać, wystarczy im przypomnieć jak to niby sami wygrali WW2 i już wesolutcy.
- 106
Dzisiaj też czas na nostalgię. Pamiętam, że pierwszy raz natrafiłem na ten #dowcip w #cdaction, ale nawet teraz jak go sobie przypomniałem, to nadal śmieszy - #zawszesmieszy
Z pamiętnika terrorystów:
Poniedziałek:
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek:
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa:
Przyjechał mediator.
Z pamiętnika terrorystów:
Poniedziałek:
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek:
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa:
Przyjechał mediator.
@POPCORN-KERNAL fajne hehe
Facetowi żona zaczęła chodzić na baciate. Jakieś wygibasy na IG, wspólne podróże z trenerem itp.
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi na trening i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Enrique...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne,
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi na trening i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Enrique...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne,
Robertowi żona zaczęła chodzić na baciate. Jakieś wygibasy na IG, wspólne podróże z trenerem itp.
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi na trening i schował się w szafie. Patrzy, a tu Anka idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Enrique...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne,
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi na trening i schował się w szafie. Patrzy, a tu Anka idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Enrique...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne,
- 47
Mąż nijak nie mógł zaspokoić żony, jak bardzo by się starał nic z tego nie wychodziło. W końcu małżonka nieśmiało zaproponowała żeby wynajęli Hiszpana, który by zatańczył w trakcie ich aktu i wprawił ją w erotyczny nastrój.
Mąż przemyślał sprawę i zgodził się.
Seksują się więc, mąż stara się jak może, Hiszpan tańczy z dyndającą pałą ale żona dalej nie ma orgazmu.
- Kochanie, taki mam pomysł, może Ty zatańczysz a Alvaro
Mąż przemyślał sprawę i zgodził się.
Seksują się więc, mąż stara się jak może, Hiszpan tańczy z dyndającą pałą ale żona dalej nie ma orgazmu.
- Kochanie, taki mam pomysł, może Ty zatańczysz a Alvaro
@Rad-X zje*aleś, alvaro mógł zapiąć męża co byłoby lepszym płot twistem xD
@ShinpuTokubetsu: jak prawakoid #!$%@? dowcipem to tapeta ze ścian odpada.
#dowcip #heheszki #koty
Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
-
Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
-
- 3
Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował majdanem, aż się kurz za nim podnosił. Przecwałowawszy dwie wiorsty zatrzymał się:
- Job twoju mać, a koń gdzie?!
Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.
#dowcip
- Job twoju mać, a koń gdzie?!
Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.
#dowcip
- 0
Pewnego razu w pociągu Czapajew zdjął skarpety i powiesił na wieszaku.
- Czy pan, panie dowódco - spytał go Pietka - wymienia czasami skarpety?
- Tylko na wódkę!
#dowcip
- Czy pan, panie dowódco - spytał go Pietka - wymienia czasami skarpety?
- Tylko na wódkę!
#dowcip
- 3
Przychodzi facet do szewca:
- Dzień dobry, chciałbym kupić buty.
- Do czego?
- Do chodzenia.
- Do chodzenia.
#dowcip #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
- Dzień dobry, chciałbym kupić buty.
- Do czego?
- Do chodzenia.
- Do chodzenia.
#dowcip #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
Fizyk z żoną przechodzą obok rozdzielni elektrycznej.
- Co tu tak brzęczy? - pyta żona.
- To transformator - odpowiada fizyk.
- Czemu tak brzęczy?
- Przetwarza prąd przemienny o częstotliwości 50 herców, co oznacza że ma 50 okresów na sekundę. Jakbyś miała 50 okresów na sekundę też byś brzęczała.
#suchar #dowcip
- Co tu tak brzęczy? - pyta żona.
- To transformator - odpowiada fizyk.
- Czemu tak brzęczy?
- Przetwarza prąd przemienny o częstotliwości 50 herców, co oznacza że ma 50 okresów na sekundę. Jakbyś miała 50 okresów na sekundę też byś brzęczała.
#suchar #dowcip
@Flapjadzek: Nie fizyk a elektryk.
Pewnego dnia do Jasia przychodzi jego tato.
-Jasiu - mówi - myślę, że najwyższy czas abym powiedział ci skąd się biorą dzieci.
- Nie chcę! - woła Jasiu - Bo znowu wszystko zepsujesz!
- Jak to?
- Ano tak: jak miałem 4 lata to mi powiedziałeś, że nie ma Świętego Mikołaja, jak miałem 6 to pozbawiłeś mnie złudzeń co do Zająca Wielkanocnego, potem okazało się, że Batman nie istnieje, a całkiem niedawno
-Jasiu - mówi - myślę, że najwyższy czas abym powiedział ci skąd się biorą dzieci.
- Nie chcę! - woła Jasiu - Bo znowu wszystko zepsujesz!
- Jak to?
- Ano tak: jak miałem 4 lata to mi powiedziałeś, że nie ma Świętego Mikołaja, jak miałem 6 to pozbawiłeś mnie złudzeń co do Zająca Wielkanocnego, potem okazało się, że Batman nie istnieje, a całkiem niedawno
Żeby nie było, że tak za darmo, to poniżej jeden z moich ulubionych:
Jest sobie facet, życie mu się totalnie nie układa. Żona zdradza, firma plajtuje, dzieci mają go w dupie, kumple też.
Chłop stwierdził, że szkoda się męczyć, wziął kawał sznura i idzie na polankę pod lasem dokonać żywota. Znalazł już fajne miejsce, wszystko