Wszystko
Wszystkie
Archiwum
konto usunięte via Android
- 213
11/100 Madonna z wielkim dzbanem w tle. Dziś jest wtorek 13 sierpnia, zbanowani jak siedzieli tak siedzą, moderacja jak miała kadry z zpch tak dalej ma.
#aferamadonny #100dnisucharow #stopagresywnemubanowaniu
#aferamadonny #100dnisucharow #stopagresywnemubanowaniu
@KosmicznyKot ¯_(ツ)_/¯
- pl-t
- timek1119
- konto usunięte
- tylkoczarneskarpety
- RFpNeFeFiFcL
- +87 innych
- konto usunięte
- miroslaw_anonowski
- ChomikVille
- Kaciaan
- Momcia
- +42 innych
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
- 14
Przychodzi kobieta - karzeł do ginekologa i mówi, że strasznie ociera ją w kroku. Lekarz kazał jej się położyć na fotelu i zbadał ją "dogłębnie"...
Niestety, nic nie stwierdził.
- Jest pani zdrowa i prawidłowo zbudowana...
- Ale, panie doktorze to mnie ociera tylko w czasie deszczu!
- To proszę przyjść , kiedy będą dolegliwości. Zobaczymy o co chodzi?
Nie minęło 5 dni i karlica zjawia się okutana w pelerynę i z
Niestety, nic nie stwierdził.
- Jest pani zdrowa i prawidłowo zbudowana...
- Ale, panie doktorze to mnie ociera tylko w czasie deszczu!
- To proszę przyjść , kiedy będą dolegliwości. Zobaczymy o co chodzi?
Nie minęło 5 dni i karlica zjawia się okutana w pelerynę i z
- Nemootji
- szablix
- konto usunięte
- wiskoler
- Niekumaty_
- +9 innych
- 1
@HanAssholeSolo: gdy widzisz powiadomienie z tagu martwego od początku roku
- 1
konto usunięte via Android
- 3
#!$%@?. Piękny to by challenge, nigdy się tak nie starałem, żeby nie wyłapać bana. XDDD
#100dnisucharow #100browarowchallenge #guwnowpis
WYCHWOOD BREWERY GOLD HOBGOBLIN
+ jest świetne
- nie ma
#100dnisucharow #100browarowchallenge #guwnowpis
WYCHWOOD BREWERY GOLD HOBGOBLIN
+ jest świetne
- nie ma
- Yogi282
- ehisedi
- osiemsetjeden
- Kojbosz
- konto usunięte
- +4 innych
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
- 1
- 1
@TynkarzCzwartejSciany: to patrz na to. Nawet tam elfika zamieściłem.
- 370
Hej Mirki i Mirabelki! To już ostatni wpis pod tym tagiem będący podsumowaniem w formie top 10 najbardziej plusowanych sucharów. Za pomysł ślę podziękowania dla Mirka @rybak_fischermann . Dziękuję Wam za wspaniałą noc sucharów. Pojawiło się wiele doskonałych sucharów. Jest to także wpis pożegnalny dlatego jeszcze raz Wam dziękuję za te 100 dni. Bardzo fajnie mi się prowadziło to wyzwanie i na długo pozostanie w mojej pamięci, ale pewnie także w Waszej.
- konto usunięte
- BigAngryPenguin
- PupuPanPanda
- abell
- konto usunięte
- +365 innych
- konto usunięte
- Parowkowy_Skrytozerca
- lolingPL
- Naiken
- Eudeo
- +50 innych
- 145
- konto usunięte
- Naiken
- gajdzin
- Eudeo
- konto usunięte
- +140 innych
407
Wykopowa Noc Sucharów - Edycja #100dnisucharow
...czyli noc sucharów wieńcząca wyzwanie #100dnisucharow. Tematyka sucharów jest dowolna. Serdecznie wszystkich zapraszam do wzięcia udziału ( ͡° ͜ʖ ͡°)
z- 144
- #
- #
Komentarz usunięty przez autora
@czarusi: zrób 100 dni dziurawych skarpet challenge
- 2375
DZIEŃ 100/100 !
Na ławce w parku siedzi smutny facet, a w ręku trzyma butelkę.
Siedzi i tylko w nią patrzy. Siedzi tak godzinę.
Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok,
zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz.
- Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi
Na ławce w parku siedzi smutny facet, a w ręku trzyma butelkę.
Siedzi i tylko w nią patrzy. Siedzi tak godzinę.
Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok,
zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz.
- Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi
- 101mj
- konto usunięte
- na_pewno_nie_bordo
- 4gN4x
- konto usunięte
- +2370 innych
Ostatni :<
- konto usunięte
- Mashe
- DumnyPomidor
- xIRONx
- DamSon
- +247 innych
- 565
- konto usunięte
- konto usunięte
- Fiodooor
- aras-ilestam
- maciekawski
- +560 innych
Dziś ostatni czyli 100 dzień #100dnisucharow w nocy spać nie mogłem więc przeczytałem je wszystkie.
Mam nadzieję że ten 100 to będzie jakiś tak #!$%@? że zapamiętamy go na długo (✌ ゚ ∀ ゚)☞
W każdym razie dziękuję @kapitankebabownik za poprawianie humoru mi przez 100 dni (。◕‿‿◕。)
Mam nadzieję że ten 100 to będzie jakiś tak #!$%@? że zapamiętamy go na długo (✌ ゚ ∀ ゚)☞
W każdym razie dziękuję @kapitankebabownik za poprawianie humoru mi przez 100 dni (。◕‿‿◕。)
@AntyNormickiPolaczekCwaniaczek: Nie ma za co Mirku. Postaram się, aby był mocny i podobał się wszystkim ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Uprzedzając ostatni wpis #100dnisucharow to napiszę: wspaniały to był challenge, nigdy go nie zapomnę
- konto usunięte
- alxnr
- konto usunięte
- Yogi282
- bizonsky
- +1 innych
- 1287
DZIEŃ 99/100
Wsadzili 70-letniego dziadka do więzienia.
Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadek.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za klopa i puka w drzwi.
Wsadzili 70-letniego dziadka do więzienia.
Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadek.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za klopa i puka w drzwi.
- Maticlube123
- ZajebistyDuda
- nierusz
- konto usunięte
- wypalony
- +1282 innych
- 660
@kapitankebabownik:
Stoi przy drodze bezdomny, nazywany w Rosji Bomżą i łapie okazję.
Oczywiście nikt się nie zatrzymuje. Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się
ciemna szyba i Nowy Ruski pyta:
- Gdzie ty #!$%@? Śmierdzący jedziesz?
- Do Moskwy
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi #!$%@?.
- Dam ci 15 tys.$
Ruski myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
-
Stoi przy drodze bezdomny, nazywany w Rosji Bomżą i łapie okazję.
Oczywiście nikt się nie zatrzymuje. Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się
ciemna szyba i Nowy Ruski pyta:
- Gdzie ty #!$%@? Śmierdzący jedziesz?
- Do Moskwy
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi #!$%@?.
- Dam ci 15 tys.$
Ruski myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
-
- konto usunięte
- Dubarel
- konto usunięte
- KingRagnar
- NTSW
- +655 innych
- 272
@kapitankebabownik:
Na ławce w parku siedzi 90-letni Stachu. Podchodzi tak samo stara Kryśka.
- Potrzymaj mi - powiedział Stachu
- No co ty Stachu, nigdy ci nie stanie - odparła
- Mam tyle smutku, a tak mało radości w życiu, no potrzymaj proszę.
- No dobra.
Od tej pory spotykali się codziennie w parku. Pewnego dnia Kryśka przychodzi, a Stacha brak. Szukała po parku i znalazła na innej ławce ze starą
Na ławce w parku siedzi 90-letni Stachu. Podchodzi tak samo stara Kryśka.
- Potrzymaj mi - powiedział Stachu
- No co ty Stachu, nigdy ci nie stanie - odparła
- Mam tyle smutku, a tak mało radości w życiu, no potrzymaj proszę.
- No dobra.
Od tej pory spotykali się codziennie w parku. Pewnego dnia Kryśka przychodzi, a Stacha brak. Szukała po parku i znalazła na innej ławce ze starą
- konto usunięte
- wezsepigulke
- ehisedi
- konto usunięte
- konto usunięte
- +267 innych
- 1772
DZIEŃ 98/100
Przychodzi facet do dyrektora cyrku z psem na smyczy i niedużym pudełkiem w ręku.
Twierdzi, że jest w stanie pokazać niesamowity numer, potrzebne jest mu tylko pianino.
Przechodzą do pomieszczenia z pianinem.
Facet sadza psa przy instrumencie, a na nim stawia jeża, którego przed chwilą wyjął z pudełka.
Pies zaczyna grać, a jeż pogwizduje do rytmu.
Dyrektor cyrku jest zachwycony.
- Zatrudniam pana od razu, ale muszę wiedzieć na czym
Przychodzi facet do dyrektora cyrku z psem na smyczy i niedużym pudełkiem w ręku.
Twierdzi, że jest w stanie pokazać niesamowity numer, potrzebne jest mu tylko pianino.
Przechodzą do pomieszczenia z pianinem.
Facet sadza psa przy instrumencie, a na nim stawia jeża, którego przed chwilą wyjął z pudełka.
Pies zaczyna grać, a jeż pogwizduje do rytmu.
Dyrektor cyrku jest zachwycony.
- Zatrudniam pana od razu, ale muszę wiedzieć na czym
- Scorpjon
- Efilnikufesin
- smutna_rzodkiewka
- konto usunięte
- koostosh
- +1767 innych
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
- 510
@kapitankebabownik:
Indianin Twarda Dzida kocha się ze swoją squaw już trzecie dzień bez przerwy. Pod wieczór tego trzeciego dnia
Twarda Dzida nagle przestaje, przeciąga się, złazi z kobiety i wzdychając mówi:
- Nie zobaczysz mnie kobieto od tej chwili przez cały następny tydzień.
- Ale dlaczego, gdzieś wyjeżdżasz? - pyta squaw.
Indianin Twarda Dzida kocha się ze swoją squaw już trzecie dzień bez przerwy. Pod wieczór tego trzeciego dnia
Twarda Dzida nagle przestaje, przeciąga się, złazi z kobiety i wzdychając mówi:
- Nie zobaczysz mnie kobieto od tej chwili przez cały następny tydzień.
- Ale dlaczego, gdzieś wyjeżdżasz? - pyta squaw.
- Master_Seducer
- jurabos
- Lipathor
- Luqasz100
- a_maze
- +505 innych
- 294
@kapitankebabownik: Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana:
- Setę i śledzia!
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana:
- Słuchaj stary jestem majstrem, murarzem na budowie niedaleko tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15.00 na wódeczke i śledzika... Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem dla mnie...
Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku:
- Setę i śledzia!
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana:
- Słuchaj stary jestem majstrem, murarzem na budowie niedaleko tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15.00 na wódeczke i śledzika... Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem dla mnie...
Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku:
- maxior2375
- PlusniemBoUsniem
- Pangia
- Penginsan
- konto usunięte
- +289 innych
- 1202
DZIEŃ 97/100
Żyd znalazł lampę.
Potarł ją, a ze środka wyleciał dżin.
Widząc Żyda zawołał:
- Teraz jesteś moim panem. Uwolnisz mnie od lampy jeśli spełnię twoje 3 życzenia.
Żyd się uradował i natychmiast wykrzyczał:
- Chcę posiadać wszystkie bogactwa świata!
- Wszystkie? - odpowiedział osłupiony dżin, który po chwili się roześmiał - Wy ludzie jesteście tacy przewidywalni.
Pstryknął palcami i nagle ziemia wokół nich pokryła się wszelakimi kosztownościami, aż po horyzont.
Żyd znalazł lampę.
Potarł ją, a ze środka wyleciał dżin.
Widząc Żyda zawołał:
- Teraz jesteś moim panem. Uwolnisz mnie od lampy jeśli spełnię twoje 3 życzenia.
Żyd się uradował i natychmiast wykrzyczał:
- Chcę posiadać wszystkie bogactwa świata!
- Wszystkie? - odpowiedział osłupiony dżin, który po chwili się roześmiał - Wy ludzie jesteście tacy przewidywalni.
Pstryknął palcami i nagle ziemia wokół nich pokryła się wszelakimi kosztownościami, aż po horyzont.
- rtg_
- szekle_sorosa
- Naiken
- krolik1337
- Efilnikufesin
- +1197 innych
- 343
@kapitankebabownik:
Wieża: „Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.”
Pilot: „Jaki hałas możemy zrobić na wysokości 35000 stóp?”
Wieża: „Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą.”
Wieża: „Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.”
Pilot: „Jaki hałas możemy zrobić na wysokości 35000 stóp?”
Wieża: „Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą.”
- konto usunięte
- konto usunięte
- konto usunięte
- kotke02
- LeIndianer
- +338 innych
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
- 368
@kapitankebabownik:
W pociągu siedzi Polak i Murzyn.
Polak przygląda się Murzynowi, bo nigdy wcześniej nie widział Murzyna.
Chciał się dowiedzieć, skąd ten Murzyn jest i pyta:
- Bangladesz?
Murzyn nic. To Polak znów:
- Bangladesz?
Murzyn wstał, otworzył okno, wyciągnął rękę i powiedział:
W pociągu siedzi Polak i Murzyn.
Polak przygląda się Murzynowi, bo nigdy wcześniej nie widział Murzyna.
Chciał się dowiedzieć, skąd ten Murzyn jest i pyta:
- Bangladesz?
Murzyn nic. To Polak znów:
- Bangladesz?
Murzyn wstał, otworzył okno, wyciągnął rękę i powiedział:
- konto usunięte
- konto usunięte
- kotke02
- gajdzin
- miki4ever
- +363 innych
- 1468
DZIEŃ 96/100
Rosja, centrum dowodzenia strategicznych sił rakietowo-jądrowych.
Do sterowni wchodzi babuszka z wiadrem i szmatą i myje podłogę.
Zmęczona ociera pot z czoła i opiera się o jeden z pulpitów, przypadkowo naciskając jakiś guzik.
Rozbłyskają monitory, zaświecają się kontrolki, rozdzwaniają dzwonki alarmowe, a do pomieszczenia wpada oficer dyżurny. Chwilę spogląda na ekrany, potem patrzy na przerażoną kobietę i wykrzykuje:
- Paszła w #!$%@?!
Jeszcze bardziej przestraszona babuszka cofa się tyłem do
Rosja, centrum dowodzenia strategicznych sił rakietowo-jądrowych.
Do sterowni wchodzi babuszka z wiadrem i szmatą i myje podłogę.
Zmęczona ociera pot z czoła i opiera się o jeden z pulpitów, przypadkowo naciskając jakiś guzik.
Rozbłyskają monitory, zaświecają się kontrolki, rozdzwaniają dzwonki alarmowe, a do pomieszczenia wpada oficer dyżurny. Chwilę spogląda na ekrany, potem patrzy na przerażoną kobietę i wykrzykuje:
- Paszła w #!$%@?!
Jeszcze bardziej przestraszona babuszka cofa się tyłem do
- Derref
- Mi-sky
- gajdzin
- konto usunięte
- jmmzon
- +1463 innych
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
- 647
@kapitankebabownik:
Puka młody chłopaczek do burdelu. Burdel mama otworzyła drzwi i pyta:
- Czego tu chciałeś?
- No, popróbować seksu.
- A kasę masz?
- Mam - pokazuje w ręce 5 zł.
- Phi, za 5 zł to możesz sobie iść i tam za płotem zwalić - oburzyła się burdelmama i trzasnęła drzwiami. Niedługo po tym znowu pukanie do burdelu. Burdelmama otwiera, a tam ten sam chłopak.
- A ty czego
Puka młody chłopaczek do burdelu. Burdel mama otworzyła drzwi i pyta:
- Czego tu chciałeś?
- No, popróbować seksu.
- A kasę masz?
- Mam - pokazuje w ręce 5 zł.
- Phi, za 5 zł to możesz sobie iść i tam za płotem zwalić - oburzyła się burdelmama i trzasnęła drzwiami. Niedługo po tym znowu pukanie do burdelu. Burdelmama otwiera, a tam ten sam chłopak.
- A ty czego
- konto usunięte
- gajdzin
- LeIndianer
- jurabos
- patrzpan
- +642 innych
Dwóch staruszków gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie!
- A który raz sprawia Ci większą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.
- Nadal mogę dwukrotnie!
- A który raz sprawia Ci większą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.
- Jerry664
- polskiniko
- relandom
- Dolanthesniffer
- konto usunięte
- +271 innych
- 754
DZIEŃ 95/100
Wytwórnia narkotyków gdzieś w Kolumbii.
- Wyjątkowo dobra wyszła mi ostatnia partia - mówi młody chemik.
- Niby dlaczego? - pyta boss.
- Nieco towaru spadło mi na podłogę, na której był ślimak.
- No i co?
#suchar #100dnisucharow
Wytwórnia narkotyków gdzieś w Kolumbii.
- Wyjątkowo dobra wyszła mi ostatnia partia - mówi młody chemik.
- Niby dlaczego? - pyta boss.
- Nieco towaru spadło mi na podłogę, na której był ślimak.
- No i co?
#suchar #100dnisucharow
- deadskinmask
- wytrzzeszcz
- Bobowicz
- podle_insynuacje
- AndrzejCieWidzi
- +749 innych
@kapitankebabownik: Facet na rozmowie o pracę:
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
- To znaczy?
- Granat urwał mi jaja.
- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe.
- Na 10:00? Tak późno? Wie
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
- To znaczy?
- Granat urwał mi jaja.
- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe.
- Na 10:00? Tak późno? Wie
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
- 235
@kapitankebabownik:
Przyjechała z Ameryki kobitka do Francji i postanowiła zabawić się na całego. Wsiada do taxi i pyta gościa, gdzie jest najbardziej rozrywkowy lokal. Faceta mówi, że chętnie ją do takiego zabierze. Kobitka pyta, czy na pewno lokal jest najlepszy. Taksiarz odpowiada że wszystkie paryżanki tam jeżdżą. W lokalu nic ciekawego bar, scena parę koślawych stolików, ale w cholerę kobiet. Wszystkie siedzą sączą drinki i na coś czekają. Po paru godzinach
Przyjechała z Ameryki kobitka do Francji i postanowiła zabawić się na całego. Wsiada do taxi i pyta gościa, gdzie jest najbardziej rozrywkowy lokal. Faceta mówi, że chętnie ją do takiego zabierze. Kobitka pyta, czy na pewno lokal jest najlepszy. Taksiarz odpowiada że wszystkie paryżanki tam jeżdżą. W lokalu nic ciekawego bar, scena parę koślawych stolików, ale w cholerę kobiet. Wszystkie siedzą sączą drinki i na coś czekają. Po paru godzinach
- konto usunięte
- Tr8025
- krabozwierz
- XD__
- hphp123
- +230 innych
- 1124
DZIEŃ 94/100
Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych
warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb:
- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu?
- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki!
- Udomowione?!
- Tak, co wieczór wyprowadzam te właśnie ryby na spacer w tym jeziorku,
żeby sobie popływały. Później gwiżdżę i na ten gwizd one same wpływają do mojego wiadra.
- Co mi
Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych
warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb:
- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu?
- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki!
- Udomowione?!
- Tak, co wieczór wyprowadzam te właśnie ryby na spacer w tym jeziorku,
żeby sobie popływały. Później gwiżdżę i na ten gwizd one same wpływają do mojego wiadra.
- Co mi
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
- 418
@kapitankebabownik:
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam interes jak niemowlę.
- Niemożliwe niech pan zdejmie spodnie,
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam interes jak niemowlę.
- Niemożliwe niech pan zdejmie spodnie,
- konto usunięte
- dzony_
- lolingPL
- NTSW
- cofko
- +413 innych
@HanAssholeSolo: Wedle dawnych doniesień prasowych jeden z naszych posłów opowiedział ten dowcip w przerwie obrad polsko - niemieckiej grupy parlamentarnej.
Przychodzi baba do lekarza i krzyczy "Hail Hitler" i podnosi prawicę w rzymskim salucie.
- Proszę pani wojna skończyła się dawno temu - mówi lekarz.
- Ale ja poznałam pana doktorze Mengele - odparła kobieta.
Nikt z Niemców raczej się nie zaśmiał.
Przychodzi baba do lekarza i krzyczy "Hail Hitler" i podnosi prawicę w rzymskim salucie.
- Proszę pani wojna skończyła się dawno temu - mówi lekarz.
- Ale ja poznałam pana doktorze Mengele - odparła kobieta.
Nikt z Niemców raczej się nie zaśmiał.
- pciem
- konto usunięte
- bn1776
- Wybredny_Marian
- konto usunięte
- +89 innych
- 881
DZIEŃ 93/100
W starożytnej Grecji Sokrates był szeroko znany ze swojej mądrości.
Pewnego razu wielki filozof spotkał swojego znajomego, który biegł właśnie do niego by mu coś powiedzieć:
- Sokratesie czy ty wiesz, co właśnie usłyszałem o jednym z twoich studentów?
- Zaczekaj chwilę - przerwał mu Sokrates - zanim mi to powiesz chciałbym,
byś przeszedł pewien test. Nazywa się testem "Potrójnego filtru"
- Potrójny filtr?
- Dokładnie - kontynuował Sokrates -
W starożytnej Grecji Sokrates był szeroko znany ze swojej mądrości.
Pewnego razu wielki filozof spotkał swojego znajomego, który biegł właśnie do niego by mu coś powiedzieć:
- Sokratesie czy ty wiesz, co właśnie usłyszałem o jednym z twoich studentów?
- Zaczekaj chwilę - przerwał mu Sokrates - zanim mi to powiesz chciałbym,
byś przeszedł pewien test. Nazywa się testem "Potrójnego filtru"
- Potrójny filtr?
- Dokładnie - kontynuował Sokrates -
- Vokial
- Biszkopcik
- passage
- Yogi282
- konto usunięte
- +876 innych
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
- 307
@kapitankebabownik:
Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!
Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył
Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!
Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył
- rtg_
- konto usunięte
- Gandezz
- tekon
- FoczanPingwianu
- +302 innych
@kapitankebabownik No ale to co chciał powiedzieć było dla niego użyteczne
- Shatter
- konto usunięte
- nictupotobie
- Blotny
- allberciq
- +338 innych
#heheszki #humor #100dnisucharow